עמוד 3

נשואה ואם לשלושה בנים. הבכור בן 31,האמצעי בן 28 נשוי מזה חצי שנה,והצעיר בן 19. עלי לציין שעברנו טיפול משפחתי בעקבות זה שהבכור והאמצעי לא מדברים מזה 10 שנים,הבכור הגיע לדקה וחצי לחתונה והלך. מלפני חתונת הבן האמצעי הבן הבכור הפסיק לבוא הביתה,נמנע מלהיפגש איתנו,לא מגיע לחגים ולאירועים משפחתיים. היום לאחר שצפיתי בטלויזיה ושמעתי משפחות שכולות,מרגישה כמוהם,הבן הבכור השאיר חלל ריק,לא מגיע לחגים,לסופי שבוע ולאירועים משפחתיים. מה עלי לעשות?

יעל יקרה
הסיפור שלך והחלל שהבן הבכור השאיר, מעוררים כאב ועצב רב, תחושת חוסר אונים ואולי אפילו כישלון.
התרחקות והתנתקות של ילד מהבית, מאד כואבת, והיא נוצרת בעקבות כאב גדול שיש לאותו ילד כאשר הוא נמצא בבית. כל אחד מכם , את, בעלך וכל אחד מהילדים, צריך לעשות תהליך עם עצמו, בו הוא יפגוש את הסיפור המשפחתי וילמד לקבל אותו, ולסלוח.
קבלה וסליחה הם הדרך המוצלחת ביותר לעשות "שולם" עם מציאות קשה שהייתה בבית, מנקודת מבטו של כל אחד.
נהוג לומר שהחיים מביאים לנו קשיים, אבל זה בעצם אנחנו מזמנים לעצמינו את הקשיים, כדי שנלמד שיעור חשוב בחיים האלה, ומי שלא מבין שיש בקושי שיעור עבורו המחייב אותו להשתנות, לראות דברים אחרת, להתייחס אחרת למציאות, השיעור יחזור אליו, שוב שוב עד לשיבה טובה.
וזה אומר , שעד אשר הבן הבכור לא יראה אחרת את חווית חייו, ויסלח לכם ההורים, הוא לא יגיע הבייתה וימנע מכל מפגש משפחתי. את השינוי הזה הוא יוכל לעשות בטיפול....כשיחליט שהוא רוצה.
כנ"ל עם שאר הילדים.
ומה את יכולה לעשות ? לך אני ממליץ לבחור מטפל / מאמן , כזה שיוכל לטפל בקשיי העבר , ולאמן אותן לאמונות אחרות, הרגלים אחרים, התנהגויות אחרות, ערכים נבחרים חדשים.
מטפלים עם הכשרה של nlp יודעים לעשות תהליך כזה , אולם תוכלי לעשות שינוי גם בעזרת שיטות טיפול אחרות. חשוב שהתהליך יהיה מורכב משני חלקים. טיפול בעבר, ואימון לקראת העתיד.
יעל, לא תוכלי לשנות את הילדים, אלא רק את עצמך. תהיי כנה עם עצמך, ותעבדי על כל התנהגות, אמירה, אמונה שיצרה בעבר משבר, והרחיקה את הילדים.
ותמיד תזכרי. כאמא, עשית תמיד את הכי טוב שידעת באותו רגע. תמיד היו כוונות טובות. תמיד.
אולי זה לא הצליח ולא הביא את התוצאה הכי טובה, אבל בתוך תוכך, תמיד הייתה כוונה טובה. היי סלחנית עם עצמך.
ותרגיל חשוב לסיום:
עשי לעצמך רשימה עם כל התכונות הטובות שלך, המעשים הטובים שעשית ואת עושה כאמא, כיעל. עשי רשימה עם לפחות 28 דברים. קראי את הרשימה הזו 3 פעמים ביום. בקר צהרים ערב, ובכל פעם שאת זקוקה לאנרגיה טובה.
עשי רשימה כזו על כל אחד מהילדים , ועל בעלך. קראי את הרשימות פעם ביום. הוסיפי להן מידי יום עוד משהו. ככל שתחפשי יותר ויותר דברים טובים בבני המשפחה , את תמצאי . ותהני מחדש בכל פעם שתקראי את הרשימות הללו. שיטת הרשימה הזו הצילה עשרות אנשים מדיכאון, כאב ועצב.
יעל יקרה, אשמח לעזור לך למצוא מטפל קרוב למקום מגורייך .
סומך עליך שתצליחי לעשות את השינוי , המשפחה חשובה לך.
בהצלחה :-)

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

מדי שנה אותו נושא חוזר על עצמו
הוא שוכח את יום הנישואין ואת יום ההולדת, לפעמים אני מזכירה לו כמה ימים פני. וזה דיי מעציב אותי הוא מצטער ואני מנסה לא לצפות כל פעם מחדש אבל זה עדין מפריע מאד.
יש עצה

שירן שלום
ההרגשה ששכחו את הימים החשובים לך , ימי הולדת יום נישואין, הדייט הראשון שלכם, היא מעציבה ומתסכלת. יחד עם זאת כדאי לדעת שגברים שוכחים יותר מנשים , בצורה דרמטית. עפ"י מחקרים זו אינה סטיגמה. גברים אכן שוכחים יותר מנשים, נוטים לסבול מבעיות זיכרון כבר בגיל צעיר , וזה נעשה גרוע יותר כשהם אבות.
תשעה מתוך עשרה גברים נוטים לשכוח שמות ויותר משבעה מתוך עשרה גברים, שוכחים תאריכים. כך מצאו חוקרים נורווגיים בראשותו של פרופ' Jostein Holmen במחקר מקיף שהסתמך על כ48 אלף נחקרים מגיל שלושים ומעלה.
עוד מראים מחקרים שגברים יותר מנשים נוטים לשכוח משימות עתידיות.
משערים, שההבדל המגדרי בזיכרון קשור להבדלים במבנה המוח הגברי והנשי ובעיקר להבדל בהיפוקמפוס, שאחראי בין היתר על הזיכרון. משערים שמבנה המוח של נשים מעניק להן יתרון בזיכרון, בעיקר בזה הרגשי והמשימתי.
הבנת ההבדלים הפיזיולוגיים בין גברים לנשים, עוזרת לכייל את הציפיות שלנו אחד מהשני במרחב הזוגי.
אני ממליץ לך לקרוא כמה ספרים בנושא , (לדוגמא : גברים מנוגה, נשים ממאדים..להכיר את ההבדלים הפיזיולוגים והתפקודיים בין גברים ונשים. ולהבין בעזרתם את מערכת היחסים הזוגית שלכם.
ובגלל שכך?
לא הייתי מסתמך על הזיכרון של הגבר שלך כאינדיקציה לתשומת לב, אלא בוחן אותה בדברים אחרים. ככל שתחפשי אצלו התנהגויות,מעשים ומילים המבטאים תשומת לב ממנו, תגלי שיש הרבה סממנים כאלה.
ולעניין עצמו. את יכולה לכתוב לו ביומן תזכורת שחוזרת כל שנה, להזכיר לו שבועיים לפני, להסביר לו את הציפיות שלך מהאירוע, ולהוביל את החגיגיות של היום, מבלי לצפות ממנו להובלה או לזיכרון.
כן , לגברים יש "שכחת נפוצה", ולכן לא נכון להפגע ממנה.
בהצלחה.

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

שירן שלום

מה שלומך ? מה השינוי שחל בקשר בינכם ? בזיכרון של בעלך ? בנקודת המבט שלך ?

בברכה

יאיר היימן

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

שלום

שאלה בנושא זוגיות
אני נשוי 4 שנים בחצי שנה האחרונה עבדתי הרבה בחול לצורך פרוייקט
מן הסתם לא הייתי הרבה בבית
בפעם האחרונה שחזרתי אישתי סיפרה לי שיש בחור שלומד איתה והיא והוא התאהבו
לפי מה שהיא אומרת הם עדיין לא שכבו והיא רוצה להתגרש
אני לא יודע מה לעשות עכשיו
אודה לעצה טובה!

ציון שלום
ליבי איתך,
לחזור מחו"ל מענייני עבודה, ולשמוע מאשתך שהיא מאוהבת במישהו מהלימודים, זו מכה קשה מתחת לחגורה. היית מאד מאד חסר לה, והיא מצאה מענה לצורך.
ויחד עם זאת חשוב שתדע, שהתאהבות נובעת מסיבה אחת והיכולת לקיים זוגיות טובה ומשפחה יציבה, יסודה בסיבות וביכולות אחרות של שני בני הזוג.

הרבה תלוי עכשיו בקור הרוח ובהתנהגות שלך.
ובהנחה שהזוגיות הזו חשובה לך , נדרש שינוי , והוא צריך להתחיל בך. ממליץ לעשות את הדברים על פי הסדר הזה :

עצור את הנסיעות לחו"ל והישאר בארץ לתקופה הנדרשת על מנת שתוכל לטפל במשבר. השינוי הזה יראה לאישתך שהיא הדבר הכי חשוב, ואתה לא מוותר עליה.
שמור על תקשורת עם אשתך. צמצם את השתיקות ככל האפשר.
***חזור להיות עצמך עם **הביטחון העצמי והנוכחות שבה היא התאהבה בך. ביטחון עצמי מתחילים לבנות עם רשימה של 25 תכונות טובות שתקרא אותה 3 פעמים ביום במשך חודש ימים רצוף.
***פתח אלבומי תמונות מתחילת הקשר בינכם, בחר כמה תמונות בהם היית באנרגיה הכי מושכת, הכי סבלנית והכי אטרקטיבית. הזכר מה הרגשת ברגעים האלה, ושחזר את החוויה הרגשית האנרגטית הטובה. חזור לשדר את האנרגיה הזו כשאתה לידה. אני יודע שזה קשה בנסיבות הקיימות. אבל זה חלק מהדרך.
שב וצייר את ***תמונת הניצחון שלך, כששניכם ביחד חזרה, דמיין את התמונה וצייר אותה.זה אחד מהתרגילים הכי חזקים בפריצת דרך ויצירת מציאות חדשה.
וכשיחזור לך הביטחון העצמי, תוך מספר ימים , או יותר ותוכל לקיים שיחה עם הקשבה ופתיחות לשמוע דברים שבד"כ כואבים מאד. שב עם אישתך ועודד אותה לשתף אותך, מה היא הרגישה שחסר לה ? למה זה קרה ? חשוב שתהיה אמפטי, סבלני, ותן לרגשות שלה לגיטימיות. הקשב לכל מה שהיא אומרת.
בקש ממנה לתת לזוגיות שלכם, הזדמנות לתיקון, בליווי מקצועי משותף. שב לידה עם אלבום תמונות , והזכר לה את הדרך המשותפת שעברתם ביחד, את החלומות המשותפים שהיו לכם, ושמע ממנה, "מה אם היה קורה, היא הייתה חוזרת לאהוב אותך ?" .

זו תקופה מאד קשה וכדאי לעבור אותה עם *** ליווי של מאמן , מטפל אישי עבורך, בהתחלה, ורק אחר כך מטפל/ת זוגי . הם יוכלו לעזור לך לחזור ולהוביל את הזוגיות למקום שאתה רוצה. בהמשך במידה ושניכם רוצים לתקן את הקשר, פנו לטיפול זוגי שיעזור לשניכם לתקן את מה שיצר את המשבר ולבנות זוגיות יציבה.

לאחרונה פיתחתי תוכנית הכשרה מיוחדת לאנשים שרוצים זוגיות נאמנה ומחויבת ונמצאים רחוק מהבית, בצבא או לרגל עסקים ורוצים משפחה אוהבת ויציבה, בלי לפגוע בקריירה.

תרגיש נוח להתקשר אלי (הפרטים כאן למטה) ולשתף אותי, וביחד נגבש את הדרך להחזיר את אהבתה של אשתך אליך.

הנחישות החיובית בה תטפל במשבר תהיה בעלת משמעות והשפעה רבה מאד על הקשר הזוגי בינכם.

אני סומך עליך שתצליח !

בברכה
יאיר היימן

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

שלום רב
מאוד קשה לי עם המשפחה של בעלי. כשאנחנו באים אני מרגישה סוג של "חרם שקט" , מדברים איתי לקונית על דברים טכניים אבל לא מעבר. לעיתים מרגישה שם כאילו אני אוויר. זה בולט עוד יותר כאשר האחים של בעלי מגיעים עם בנות הזוג שלהן,אליהן היחס מסביר פנים. אני יודעת שחלק מהבעיה אלו חילוקי דעות שהיו בינינו להורים שלו בעבר שגרמו לי יותר להסגר בגלל שכל פעם הרגשתי שהם כועסים עלי.
מה לעשות? נורא קשה לי כל פעם להגיע ולחוות כל פעם את היחס הזה, תחושה של בדידות ו"להיות בצד". דיברתי עם בעלי והוא הסכים איתי אך הוא לא ממש יודע איזה פתרון לתת למצב.. אשמח לעצה טובה! תודה

ענת שלום
ההתחברות של בני זוג למשפחות אחד של השני הוא אתגר גדול בבניית משפחה. התחתנת עם בעלך אבל יחד איתו באה משפחה, עם תרבות אחרת, שפה מנהגים וערכים משפחתיים אחרים ושונים ממך, ובתוכם את נדרשת להיות מקובלת.
ההצלחה במשימה תלויה בביטחון העצמי שלך בפתיחות בתקשורת הלא מילולית, שפת גוף טון דיבור יותר מאשר במילים שאת בוחרת להגיד. את לא חייבת אבל כדאי לך להתאים ולהסתגל למנהגים ולטקסים של המשפחה, ומנגד לשמור על דעותיך וללמוד לבטא אותן, עם כבוד הערכה עצמית ושקט פנימי. אין צורך להתעמת על כל דבר, אבל כשאת חושבת אחרת, וחשוב לך שיקשיבו לך, כדי להשפיע במשהו שחשוב לך, אל תוותרי על זכות הביטוי.
את תוכלי לבנות מחדש את המקום שלך, בעיקר בזכות העוצמה והשקט הפנימי שתשדרי להם.
איך עושים את זה ?
על מנת להקטין את "ההתנגדות" שלך אליהם , כתבי רשימה של 25 תכונות טובות על כל אחד מהם. קשה מאד , אני יודע, אבל כשמוצאים עוד תכונה ועוד תכונה, "הדמות שקשה לך איתה" מתחילה לקבל רגש חיובי אמפטתי והכעס יורד. קראי את הרשימות הללו בכל פעם שאתם נוסעים אליהם.
ממשיכים בחיקוי של דמות שמצליחה שאת מכירה אישית או דמות מסדרת טלוויזיה שמשתלבת ומקבלת את כבודה במשפחת בעלה. אם יש לך חברות שהצליחו במשימה , תתיעצי איתך. תלמדי מההצלחה שלהן.
בני מחדש את הביטחון העצמי שלך ע"י רשימה של התכונות הטובות שיש בך, וקראי את הרשימה 21 יום רצוף . "אני חכמה , אני טובת לב וכו' ..." הגדרת האני שלך תחזק אותך , יותר מכל.
בני שפת הגוף גאה יותר. הליכה זקופה, כתפיים למעלה מבט לפנים ? מומלץ ללכת לחדר כושר, כדי יבלוט השינוי שאת מתחילה להוביל.
המעיטי בויכוחים ככל האפשר, והקשיבי להם. פתחי סבלנות להקשיב, גם כשלא נוח לך. חשבי על מה שחשוב לך בכל נושא , ואולי תגלי שיש מכנה משותף בינכם.
בואי תמיד עם מתנה כל שהיא, אפילו סמלית. זה "יסמן" אותך כאדם שיש בו נתינה כבוד ונדיבות.
ולסיום, ממליץ לך להתייעץ עם מטפל/מלווה/מאמן שיעזור לך לחזק את הביטחון העצמי שלך, יאמן אותך בהרגלים שפת גוף, צורת דיבור חדשים במידה וצריך.

ענת, תוכלי תמיד להתייעץ איתי בטלפון או במייל, ואעזור לך במסע .
3 תחומים מאפיינים את ההצלחה באתגר : ביטחון הערכה עצמית ונוכחות "זקופה", קבלה של משפחת בעלך, תבונה רגישות ונחישות.

הפנייה שלך מעידה על החשיבות של הנושא בעינייך , על האומץ להעלות את הנושא, ובנחישות שלך להצליח.

אני סומך עליך .
בהצלחה :-)

יאיר היימן
מגשר משפחה,
מאמן מנטאלי למצוינות

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

שלום ענת

מה שלומך ? תוכלי לשתף בשינויים שחלו ביחסים בינכם ?

בברכה

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

תודה יאיר על ההתעניינות.
אנחנו באים אליהם לשבת פעם בחודש וחצי לערך כך שלא נפגשתי איתם מאז.
כן נעזרנו בחמותי לבייביסיטר ושלחתי לה הודעת תודה אישית כדי ליצור קשר חיובי יותר...
בעלי חושב שכדאי שאדבר איתם פנים מול פנים כשנבוא לשבת בפעם הבאה. אני קצת מסתייגת מהרעיון ולא כל כך יודעת מה בדיוק לומר..

אני סומך עליך .
בהצלחה :-)

יאיר היימן
מגשר משפחה,
מאמן מנטאלי למצוינות
0507230744

ענת שלום
היוזמה שלך ליצור קשר עם חמותיך בנושאים משימתיים כמו בייביסיטר או כל דבר אחר היא מבורכת, ותרכך
את הקשר בינכן.
תחשבי על דברים / נושאים משותפים , דברים שחשובים לך ולה באותה מידה,. קיימי איתה שיחות לגבי נושאים שיש לכן הסכמה לגביהן. ככל שתבטאי הסכמה בנושאים שבאמת יש לך הסכמה איתה, יתחזק הקשר בינכן .

הקפידי לעשות את 7 ההמלצות שהמלצתי לך . הן מצילות חיים.
התאמני היטב על בניית הביטחון שלך לידם. ואפילו בדימיון.

ולגבי שיחה עם ההורים של בעלך. אם את מסתייגת , אז כדאי לדחות, או שתחזקי את עצמך, דמייני שזה קורה והכל בסדר, חזקי את היכולת שלך לבטא לידם את הדברים שאת רוצה להגיד .
לטעמי זה קצת מוקדם מידי לדבר איתם , כוון שאת עדיין לא חזקה מספיק

וכשתחליטי להפגש איתם לשיחה,בואי מוכנה .
כתבי לך את הדברים שאת רוצה להגיד, הקריאי אותם מול המראה שוב ושוב. 10 15 פעם כדי שתוכלי להיות עם ניסיון , עם ידיעה של הגוף (ע"י ההקראה) שזה אפשרי .

ושוב מוזמנת להתייעץ איתי במייל או בטלפון
התייעצות היא ללא עלות

אני סומך עליך .
בהצלחה :-)

יאיר היימן
מגשר משפחה,
מאמן מנטאלי למצוינות
0507230744

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

ערב טוב, נשואה מיזה חמש שנים ולאחרונה יש לי חוסר בחשק המיני
לוקחת כדור נוגד דיכאון במשך שנה האם יש קשר בין הדברים?

ערב טוב סיגל
לכדורים נגד דיכאון ממשפחת SSRI כמו ציפרלקס פרוזק רסיטל ועוד וגם כדורים ממשפחת SNRI כמו סימבלטה ועוד בהחלט יש תופעות לוואי כמו ירידה בחשק המיני , ליבידו מופחת.

יחד עם זאת הסיבות לדיכאון , יכולות גם הם להוריד את החשק המיני .

אנחנו , מטפלים ומאמנים מתחום ה NLP מטפלים בתופעת הדיכאון, ללא כדורים, וככל הנראה הדיכאון שאת מטפלת בו עם הכדורים הוא סימפטום לתהליכים וחוויות עמוקות יותר שאת חווה בחייך, שמעכירים את מעיין החיים שלך.
אני ממליץ לך לחפש קרוב למגורייך מסטר nlp או טריינר nlp ותוכלי במספר קטן של פגישות , לצאת מהדיכאון לשחרר מחסומים עכבות ותקיעות שהביאה אותך למצב הזה, ולחיות ללא התלות בכדורים, ללא צורך בכימיקלים ובתופעות לוואי, חיים מרגשים מלאי שמחה ותשוקה.

תוכלי לכתוב למייל שלי את מקום מגורייך ואמליץ לך על הטובים ביותר באיזור.

כי כשחושבים על עוד אפשרויות לטפל בבעייה מבינים שיש פתרונות, ללא "תופעות לוואי ", פתרונות ביסודות של מחוללי הבעייה, המאפשרים צמיחה מחדש של אנרגיית חיים.

הפנייה שלך מעידה על הרצון שלך לחיים מלאי תשוקה, רצון שיצעיד אותך לפתרונות ללא כדורים.

בהצלחה.

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

אני נער בן 19 מהדרום והקשר שלי עם אמא שלי בשנים האחרונות הדרדר מאוד ואני לא יודע מה לעשות כדי לתקן.
אמא שלי ואני היינו הכי קרובים, עוד בגיל שנתיים היא ואבי נפרדו והיא עזבה איתי לחול לרילוקיישן וכעיקרון לא נפרדנו ממש מאז. עד בערך שהייתי בן 12 כשהיא לראשונה הכירה את בן זוגה לעתיד וכל התשומת לב שלה עברה אליו, וכעבור בערך שנה גם לאחותי הקטנה. אני דורש המון תשומת לב ואני יודע איך לשלוט בזה, בדרך כלל באמצעות הומור בנושא. אני לא חושב שכאן מסתתרת הבעיה.
הקשר שלי עם בן זוגה מאוד ירוד וזה בעיקר מהצד שלו הוא רואה בי כסוג של נטל וכמה שאמא שלי תגן עליי הוא לא ישנה את הדעה שלו.
אז הגענו למצב שאני לפני צבא, אםא שלי עם בן זוגה עובדת בעבודה מאוד לחוצה.
ומה קורה כיום? יום שגרתי, בן זוגה מתעורר והולך לעבודה, היא אחריו ולוקחת את אחותי לגן בדרכה. ואני מתעורר כשעה אחר כך לרוב מסדר קצת את הבית ומתיישב בחדרי ועובד קצת, צופה בטלוויזיה מכין אוכל, בתכלס לא עושה כלום. בן זוגה יחזור מהעבודה עם אחותי ויהיה איתה וכמובן שהוא יבלגן את הבית. אמא שלי תחזור כמה שעות אחר כך ותראה שהבית מבולגן הכלים לא מודחים והיא תבוא לחדרי ותגיד לי שאני לא עושה כלום כל היום ושהיא מאוכזבת ממני. תמיד ראיתי במילה אכזבה כמילה מאוד קשה וזה תמיד פוגע בי, זה כאילו היא רוצה לפגוע בי.
עכשיו נכון לא הדחתי את הכלים, אבל בין זה לבין להתפרע, לצרוח, ולקלל אני לא רואה קשר.
אמא שלי לא משנה כמה אני אבקש ממנה להגיע לשיח רגוע והגיוני היא לא תסכים כי היא בטוחה שהיא צודקת ואני טועה. עכשיו אני אוהב אותה יותר מכל בן אדם אחר בעולם וזה למה זה כל כך חשוב לי וזה למה אני כל פעם נפגע מחדש.
אני הייתי רוצה שנחזור לימים של פעם כשזה רק אני ואמא נגד העולם, הכל היה פשוט והיינו צוות. ועכשיו מרגיש לי כאילו אני מנודה מהמשפחה, אולי זה בגלל ארוחות משפחתיות שאני לא מוזמן אל, או טיולים שאני לא מופיע ב, או אולי הצעקות החזרות שאני צריך לעוף מהבית ולהשכיר דירה כי אני כבר בן 19.
זה פוגע בי, אני לא מוכן לחיות חיים עצמאיים, אני מפחד.

אני מפחד לאבד את אמא שלי, אני מפחד שאני באמת אצטרך לעזוב את הבית, אני מפחד שהכל ילך לפח.

אני רוצה שאני ואמא נחזור להיות צמד מיוחד, אני סך הכל מחפש יחס טוב יותר וקצת יותר אהבה זה יותר מידי לבקש? אני באמת שואל.

פשוט חשוב לי שאמא שלי תבין פעם אחת שהיא מתנהגת לא כמו אמא, ואף אחד לא יכול לומר לי עוד את המשפט הנדוש - "זה רק כי היא אוהבת אותך". איזה מן אמא תגרש את הבן שלה מהבית? איזה מן אמא תצרח על הבן שלה על זה שהוא לא הדיח כלים?

יכול להיות שאני טועה, ומן הסתם שאני לא יודע הכל וגם לה יש צד לסיפור אבל לי היא לא מספרת אותו אז איך אני אדע מה לעשות או מה לתקן?
אני פשוט רוצה לדעת מה לעשות, מה לומר, איך לפעול.
כי אני באמת כבר אובד עצות.
לא משנה מה אני אנסה לעשות, ולמי אני אפנה כל פעם זה אותה תוצאה של אמא עקשנית שלא מוכנה לנסות לפתור דברים.

אני צריך עזרה.
תודה בכל זאת על הקריאה עצמה, אני מעריך את זה.

יוסף שלום

כל הכבוד על החשיפה והפתיחות הרבה שבה אתה מתאר את מערכת היחסים שלך בבית במשפחה עם אמא ובן זוגה,והאופן בו אתה מתאר את הצרכים שלך ומה חשוב לך, . "יחס טוב יותר וקצת יותר אהבה זה" באופן בהיר וברור.
אני מבין את ההרגשה שלא להיות מוזמן ...של אמא שאומרת ש"אכזבת אותי" , את ההרגשה להיות "נטל" , אני מבין את הפחד להיות זרוק מהבית, את הפחד להיות עצמאי ואת תחושת הבדידות שאתה נמצא בה.

יוסף, זה לא שהיחסים עם אמא לא ישתפרו , זה פשוט שעדיין אין לך את כל הכלים והידע כיצד לעשות זאת.

הדרך הקצרה ביותר ליצור שינוי אצל האנשים סביבך , היא השינוי שתעשה עם עצמך.
והדרך היחידה לגרום לאנשים לאהוב אותך , היא שתלמד לאהוב ולקבל את עצמך...כמו שאתה. ומהדברים שכתבת אני לומד שיש לך הרבה מה לאהוב בעצמך.

כשאדם משתנה, כמו דיבור מתון יותר, לבוש אחר, שפת גוף זקופה, החלטיות, פרצוף מחייך, לא נלחץ, לא מגיב אלא יוזם...ומוביל, ואת כל זה, גם אתה תוכל לעשות לאחר שתבנה לך ביטחון והערכה עצמית בחוזק של פלדה, ואז האנשים סביבך יתחילו להתנהג אליך אחרת, להקשיב לך, להזמין אותך להיות שותף, להיות חלק מהם, לכבד אותך, לאהוב אותך , ואפילו יתעקשו שתשאר בבית לעוד כמה שנים.

ומהם השלבים בדרך לחלום הזה ?

אפרט לך כאן את השלבים , צעד אחר צעד. יחד עם זאת, אין להסתפק בכותרות אלה, כוון שנדרש אימון והנחייה ותרגול כדי להגיע לשינוי בך שיביא את התוצאה שאתה רוצה, באופן יציב וקבוע.
חזק את הביטחון עצמי
עכשיו, עשה לך רשימה של הדברים שאתה אוהב בעצמך, ושלח לי אותה למייל, עוד היום.
" אני נבון, אני רגיש, אני אכפתי?." (25 לפחות ). וכל יום תוסיף עוד משהו שאתה אוהב בעצמך.
קרא את הרשימה שלך, 3 פעמים ביום.במשך 21 יום רצוף. בקר צהרים וערב. לפחות פעם אחת מול מראה.

צור את המציאות שאתה רוצה :. עצום עיניים ל 10 דק' ודמיין את המציאות שהיית רוצה שתהיה לך. כתוב את המציאות הזו במחברת , בכתב יד, צלם ושלח לי תמונה.
התמקדות בחיובי : עשה רשימה של הדברים הטובים שיש באמא שלך, בבן זוג שלה, באחותך , במציאות שיש לך . 4 רשימות , 10 דברים על כל אחד. אני יודע שזה קשה, ומאתגר.
ליצור שייכות. אם אתה לא עובד ואתה בבית, קח חלק במשימות הבית. אם אתה רוצה לקבל , צריך לתת. ניקיונות, שטיפת כלים , סדר בבית . תכין צהרים, תכין ארוחת ערב. פתח ספר בישול ותלמד לבשל. הנתינה הזו שלך תיצור שינוי משמעותי ביחס אליך.
חפש לך מאמן . חפש מאמן מנטאלי / מטפל / מלווה באיזור שקרוב אליך,אוכל לעזור למצוא מישהו שיתאים בדיוק לך. שינחה וילווה אותך לאורך הדרך עד לגיוס לצבא.
שיחה עם אמא: לאחר שתבנה ביטחון עצמי, תתמקד בחיובי , תתחיל לקחת חלק במשימות של הבית ותרגיש שינוי ביחס אליך, אולי זה יקרה אפילו תוך ימים ספורים, תוכל לשבת עם אמא ולתאם איתה ציפיות.בשיחה חשוב שתגיד לה , מה חשוב לך, איך אתה מרגיש כשאתה שומע מילים כמו :"אתה מאכזב אותי..." ובכלל איך אתה מרגיש כשקורה ??..(משהו) ומה היית מצפה שיעשה או יאמר , כך שתרגיש טוב יותר. אשמח לעזור לך להתכונן לשיחה, אם לא תמצא עד אז מאמן .
יוזמה והובלה. לאחר שתבנה לך ביטחון עצמי, אני ממליץ לך לפתח יוזמה. אל תחכה שיזמינו אותך , פשוט תגיע , תהיה, תצטרף בלי הזמנה. אתה רצוי ואהוב. את ראוי להיות חלק מהמשפחה.

יוסף , ככל שהביטחון העצמי שלך יגדל ויתרחב, כך אתה לא תרגיש "נטל" , אתה לא תפחד לאכזב, אתה לא תפחד להיות עצמאי"
את תשומת הלב שאתה רוצה , קח אותה מעצמך. הסתכל פנימה על התכונות הטובות שבך, תחשוב על הדברים שישמחו אותך כל יום ותוכל להשתחרר לאט לאט מהצורך הגדול לתשומת לב.
ממליץ לך לקרוא שני ספרים : "כיצד לרכוש ידידים והשפעה" של דייל קרנגי. ואת הספר "חשוב והתעשר" של נפוליון היל.
יוסף , החיים שלנו הם השיעור שלנו. ומה שהופך אותם למלאי שמחה וסיפוק זו השאלה : מה אני לומד מהם.
ותחשוב לרגע
מה למדת מהקשיים שלך ?
מה ישמח אותך בקרוב ?
למה דברים טובים עומדים לקרות דווקא לך ?
איזה תכונות טובות תגלה בעצמך ?
מה אנשים אוהבים בך ?

זאת ועוד שאלות שיעלו בך זווית ראייה אחרת על החיים שלך .

יוסף, אמא שלך אוהבת אותך, ואתה חשוב לה, אלא שפשוט גם לה יש התמודדויות עם החיים וגם לה עדיין אין את כל הידע הנדרש והכלים כדי להתמודד עם הקשיים שלה וגם לתת לך את תשומת הלב כפי שחשוב לך.

התקשר אלי ואעזור לך למצוא מאמן קרוב למקום מגוריך, כך שתוכל להגיע לתוצאה שאתה רוצה , עוד לפני הצבא.

יוסף , אני סומך עליך.
בהצלחה . מחכה למייל ממך.

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

תודה על הכל, שלחתי לך מייל
ושוב תודה

שלום לך .אני נשוי כבר 4 שנים פלוס אהבה שלנו בני לבן אשתי אהבה עצומה וטובה אני אוהב אותה יותר מימה שהיא מאוהבת בי כידוע כי גבר יותר משתוקק וכו' אבל אצל אשתי יש סוג כזה כל מה שאני עושה בתור יחסי מין ואהבה היא אוהבת את זה ועושה הכל .אבל אצל אשתי קלפי אלי היא לא אוהבת ואף נגעלת היא רוצה שיעשה לה הכל כמו ירידה ושאר יחסי מין ונהנת מיזה אבל אני למרות שנהנה מזה .אבל בנגיעה מינית אצלי לא מסוגלת כמו ירידה ומין אורלין וכו היא אף דוחה איתי מיזה האם יש פיתרון יעיל לשכנע או לשנות אותה שאין לה מה ליגעל או כל דבר שנוגע ליחסי מין תודה מראש

שלום רב
בניית אמון בזוגיות, בתקשורת, בשותפות בחיי היום היא מלאכת אומנות שנבנית לאט לאט, צעד אחר צעד. ובניית אמון פתיחות רגישות לצרכים אחד של השני *ביחסי מין אינטימיים, היא מלאכת אומנות יותר מכל.

נדרשת פתיחות הבנה וקבלה לנכונות של כל אחד למין בתנוחות השונות, למין אוראלי, וכל וריאציה שעולה בדימיונך, ביחסי מין. כל אחד מכם רואה אחרת את עומק האינטימיות.
לחוסר הנכונות של אישתך לשתף פעולה במין אוראלי או כל מין אחר יש מספר סיבות.

הכן את האווירה המתאימה ודבר איתה על זה,בחיוך, בהבנה. הקשב לדבריה בלי טענות תסכול השוואה, הקשב כדי להבין את הסיבה האמיתית. כבד את ההסבר שלה. הסבר לה מה חשוב לך , למה זה חשוב לך והזמן אותה להתייעץ עם יועצי מין.
יועצי מין יוכלו לעזור לה לפרוץ מחסומים אמונות, וללמוד דרכים חדשות נוספות לענג את יחסי המין בינכם.

גישה מקצועית לבעייה תוכל לעזור לכם לפתור אותה
התקשר אלי ואשמח להמליץ לך על מספר יועצי מין, שיוכלו לתת לכם את ההכוונה הנכונה, וללמד אתכם דרכים חדשות לחיי מין מענגים יותר.

בהצלחה .

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

תודה רבה מס פאלפון שלך איך מגיעים אליך

הא אוקי ראיתי תודה

שלום רב

אשמח לעזור לך למצוא יועצת קרובה למקום מגוריך.

בברכה
יאיר

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

אפשאר לקבל מספר דרך כאן

לימור 054-4578993
דניאלה 050-9613040

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

תודה רבה זה איזור הדרום

שלום רב .
אלו הכי דרומיות שאני מכיר. תוכל לחייג אלי לנייד עם קידומת 43* , וכך המספר שלך יהיה חסוי. תישאר אנונימי, ורק תגיד לי מהיכן אתה.

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

אני מהדרום ליד אופקים

תפסתי את בעלי מתכתב באתרים עם בנות
אנחנו נשואים 15 שנה
יש לנו 3 ילדים
הוא אמר שלא היה משהו מעבר חוץ מהתכתבות
מה עלי לעשות
האם להאמין לו

שלום גילה,
הגילוי וההבנה באשר לקיום התכתבות, של בעלך עם בנות באתרים מציפה ומעלה שאלות וקושי סביב תחושת הביטחון והאמון שלך בו, ובזוגיות שלכם. עם זאת יש לזכור שלהתכתבות כזו עשויים להיות אפיונים שונים ובהרבה מקרים היא משמשת כדרך לצורך מסוים ספציפי שאינו מכיל מימדים רבים של זוגיות מלאה, ומחויבת.

וכמו בפעמים הרבות בן הצלחתם להתגבר קשיים, גם הפעם תוכלו להתגבר על הקושי.

ובגלל שאת פונה ושואלת, לך יש כנראה את הכוח להוביל את הזוגיות למקום טוב יותר.
תחושת חוסר אמון, אכזבה, בדידות ועוד תחושות שליליות יתכן ומציפים אותך בגלל שההתמקדות של המחשבה שלך עכשיו היא במשבר.אבל ככל שתתמקדי בימים הקרובים, בדברים הטובים שיש בזוגיות, בדברים הטובים שיש בבעלך , בחלקים הטובים באישיות שלך ושלו, כך תוכלי לעבור את הימים הקרובים, עם התנהלות רגשית יציבה יותר.
ולכן עכשיו חזקי את הביטחון העצמי שלך, ע"י רשימה של התכונות המיוחדות שבך, "את בסדר !" . חפשי את הדברים הטובים שיש בך, קראי את הרשימה 3 פעמים ביום במשך חודש, וכך תוכלי לפעול עם שיקול דעת טוב בהתנהלות היום יומית, ולחפש לכם מטפל זוגי שינחה אותך איך לבנות מחדש את האמון, איך לרתום את בעלך למסע המשותף, לחיזוק הזוגיות.
המשבר הזה עשוי להיות, בליווי מקצועי ונכון, יציאה לחיים מותאמים יותר לשלב החיים בו מצויה המשפחה והזוגיות עכשיו.
בני זוג שמצליחים לצאת למסע משותף כזה יחוו את את הכאב במשותף תוך מעבר מחוסר אמון לעמדה זוגית
המאפשרת בניית אמון, מענה לצרכים, והמשך חיים משותפים מתוך הערכה כבוד ואהבה.
הפנייה שלך מעידה שאת אישה חזקה וזה אומר שעם רצון להגיע לתיקון הזוגיות, כמו שלך את תצליחי.

את מוזמנת להתקשר אלי , וביחד נתווה את הדרך ליציאה מהמשבר.
אני סומך עליך . בהצלחה :-)

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

בני בן 17, עבר אבחון מקיף לצורך התאמות, נאמר לנו שסובל מבעיית התארגנות קשה.
היכן נוכל למצוא מידע או הסבר בנושא הנ"ל
האם יש טיפול לזה?

שלום אסתר
קושי בהתארגנות הוא ביטוי לקושי בהתמקדות, והוא יכול להיות תוצאה של הרבה סיבות.
תוכלי למצוא שיטות רבות לטיפול בקושי הזה, ברשת,כמו EMDR , IEMT, CBT, NLP ועוד... אלה לא "סיסמאות" אלא באמת שיטות עבודה שונות לטיפול. נדרשים עוד פרטים כדי לתת לך תשובה ממוקדת, על דרך הפתרון הכי מתאימה, לכם. מצאי קליניקה קרובה למקום המגורים, והתהליך לא יהפוך למטרד.
החשוב מכל בשלב ראשון, לאבחן את הסיבה, את שורש הבעייה.
בשלב שני : לטפל בה, באמונות ובהרגלים שנוצרו סביבה,
בשלב השלישי: לאמן לשינוי הרגלי המחשבה וההתנהגות הקשורים לנושא.
רק כשבנך ישנה הרגלי התנהגות לאורך זמן, אולי מספר חודשים, הוא יוכל להנות מהמיקוד שיכנס לחייו, ומהאפקטיביות שתהיה בחשיבה ובעשייה שלו.

גיל 17 , הוא תקופה עמוסה של בחינות, יחסים חברתיים, מעמד, לימודים...כך שככל שתקדימו לטפל בנושא תוך זמן קצר, כך יהיה טוב יותר לבן, והוא יעבור את התקופה הזו בקלות.

תוכלי להתייעץ איתי בטלפון או במייל במידה ותתלבטי באשר לדרך המתאימה ביותר עבורו.

בהצלחה
יאיר היימן

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

ערב טוב

בעלי סובל מדיכאון זמן מה בגלל שפיטרו אותו בעבודה
והוא לא מאפשר לי לעזור לו לצאת מזה.
מה ניתן לעשות על מנת לעזור לו?

שלום גליה
ההתמודדות עם בן זוג שחולה, במשבר, בדיכאון שאינו רוצה עזרה ממך, היא לא קלה ומאד מתסכלת אבל אפשרית , ותמיד אנשים מתפתחים וגדלים ממשברים.

השלב הראשון , הקשה...הוא עבודה עם עצמך. להשתחרר מהרצון לשנות את האחר.
ברגע שתקבלי את המציאות, ההתנגדות שלו לעזרה שלך, תרד. וכל עוד הוא לא רוצה עזרה...לא יהיה שינוי .

והעבודה עם עצמך היא, בהינתן המצב הזה, היא לחשוב ולבדוק עם עצמך:
איך את רוצה להיות ? איך את רוצה להרגיש ? מה את רוצה לעשות ? מה את רוצה שיקרה איתך ?
וכל זה, מבלי שיש לך אפשרות לעשות שינוי במצב הנתון.
ברוב המקרים,אפילו כמעט תמיד, כשאת תעשי שינוי עם עצמך, זה יקרין על בעלך.


השלב השני הוא לתת לבעלך לגיטימציה והכרה בקושי שלו. להתחבר למצב שלו. חשוב שירגיש שאת מבינה אותו, ולא רוצה "לתקן" אותו.
אדם שפוטר, מרגיש כישלון, תסכול, אובדן תקווה, פחדים מהעתיד, אובדן הערך העצמי ואולי אובדן משמעות. את צריכה לתת לרגשות הללו? הכרה, לגיטימיציה. כמו "אני מבינה את ההרגשה של להיות מפוטר, הקושי, את התסכול שלך". שבי לידו לטפי אותו, שירגיש את האהבה שלך, את החמלה שלך, את האמפטיה שלך, ושאת סומכת עליו , תני לו את הביטחון, שהוא יכול לצאת מהמשבר.

כמובן שלא להיות שיפוטית , ביקורתית ומלאה רעיונות...לפתרון - כוון שהוא ירגיש עוד יותר - "לא בסדר" עם עצמו.
תתחברי לשפת גוף שלו, תחקי אותו ואת טון הדיבור שלו, בכל פעם שאת מדברת איתו. ההתחברות הזו, משחררת את תת המודע שלו, להתנגד לך , ולרעיונות שלך. בהתחברות ובאמפטיה שלך, טמון המפתח שלך להקשבה שלו, אליך.

שדרי לו , אמרי לו שאת סומכת עליו, שידע מה לעשות, כדי לצאת מהתקופה הזו.


השלב השלישי...לאפשר לו לראות אפשרויות. ע"י שאלות בלבד, שיוליכו אותו להבנה שיש אפשרויות לטיפול במצב. לשאול שאלה, ולחכות בסבלנות לתשובה , ואם הוא לא משתף פעולה בפעם הראשונה ...שחררי. נסי שוב אחרי שבוע .
"תגיד,חמוד... אתה מרוצה מהמצב שלך ? "
"ומה היית רוצה שיקרה ? "
"ומה יוכל לעזור לך ?"
איזה עוד אפשרויות יש ...שיוכלו לעזור ? "
ובמה אני יכולה לעזור ?

וכמובן שאפשר להעזר בחברים קרובים

אני היום מטפל בשיטת IEMT .(חפשי בגוגל) טיפול בעזרת העיניים. טיפול יעיל ואפקטיבי מאד, ובמספר מועט של פגישות ניתן לטפל בדיכאון , חרדות פחדים חששות. אשמח לסייע לכם.
גליה את מוזמנת להתקשר (ללא עלות) ולהתייעץ איתי בטלפון.

בהצלחה. אני סומך עלייך.

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

ערב טוב
אני אמא ל 4 ילדים , 3 , 5 8.5 11. עובדת במפעל. אני מרגישה שאבדתי את כל הסבלנות לילדים . כל דבר מקפיץ אותי. הם לא ממושמעים, עד שלא מרימים קול , כלום לא קורה איתם .

בדרך הבייתה אני כבר מתחילה לדמיין מה הולך לקרות, כל המריבות, חוסר המשמעת ..., וזה באמת מה שקורה בסוף. ואני מגיעה הבייתה עייפה, חסרת סבלנות, כל התסכול שלי יוצא עליהם, וקורה באמת מה שידעתי שיקרה. אני מכירה אותם. מסכנים. אבל אני לא שולטת בעצמי. אחרי שהם נרדמים אני מתחרטת על כל הכעסים . ואני לבד ..בעלי בבית כמו אורח .
מה לעשות ? אני מרגישה אבודה .

יפה שלום
מאבק יומיומי עם הילדים הוא סיטואציה מתישה, ובשלב מסוים זה הפך להיות , "נבואה שמגשימה את עצמה" . ממליץ לך לחפש לך הדרכת הורים קרוב למגורייך, ומישהו שיוכל ללוות אותך בתהליך.
ובינתיים
מעיני הילדים ? מה ניתן לראות ? איך הם רואים את המציאות ? מה הם מרגישים? יפה , יתכן וגם להם יש תסכולים רבים מבחינתם, הם ב"מאבק" של החיים, כל אחד הוא 1 מ 4 , וכל התסכולים שלהם יוצאים החוצה בהתנהגות שעבורך היא בלתי נסבלת . יפה בתוך תוכו של כל ילד, שוכן אותו "מלאך" שאת רואה אחרי שהם נרדמים.
יפה, ילדים מתנהגים על פי מה שמצפים מהם, כלומר, כשאת בדרך הבייתה כבר רואה את הבלאגן שהולך להיות ובתוך תוכך את אומרת לעצמם , שכלום לא יעזור והקטן שוב יציק לאחותו , זה מה קורה כי זה המסר הסמוי שאת מעבירה אליו.זו הציפיה שלך ממנו, ואת הציפיה הזו הוא רואה ומתנהג בהתאם. מגשים את הנבואה.
מה עושים ?
יוצרים מציאות חדשה. עם הכנה מנטאלית מחשבתית ופיזית.
החזיקי בארנק את התמונות הכי טובות של הילדים.כשהם קטנים, עם הפרצוף הכי חמוד , שאי אפשר לכעוס עליו. הביטי על התמונות , דברי עם כל אחת מהתמונות. אמרי לה מה את מצפה ממנה, ושאת סומכת עליה.
דמייני את הבית שאת רוצה לראות כשאת באה הבייתה. דמייני תמונה אידאלית ביותר ללא קשר למה שהיה בעבר.
לפני הכניסה לבית השעני על קיר כתפיים צמודות לקיר מבט קדימה. הכניסי לעצמך אנרגיה טובה .
ועכשיו הזמן להכנס הבייתה. הביטי על הילדים עם ההרגשה שהייתה לך בדרך כשהסתכלת על התמונות. השאירי את החמלה הזו. דמייני את המלאך שיש בתוך כל ילד, המלאך שצריך להתמודד עם החיים. הוא זקוק לך.
ובתקשורת עם הילדים, שמרי על הציפייה של המציאות שאת רוצה שתהיה. תוכלי לשים לב , שמיום ליום הילדים מתנהגים על פי הציפייה שלך. זו החדשה שיצרת בדימיונך .
יפה,תתחילי מהקטנים לגדולים . תוך שבוע תוכלי לראות את השינוי
בהצלחה

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

שלום רב,
הילד שלי בן 10 לא ממש מצליח להשתלב בחברה,
ואני מרגישה כבר ממש חסרת אונים.
מה אפשר לעשות? איך אפשר לעזור לו להשתלב?

ליאת שלום
ההרגשה שלך, טבעית ולגיטימית . כשאין לנו תשובות לקשיים של הילדים שלנו , זו בהחלט חוויה מתסכלת.
השתלבות בחברה אצל ילדים (גם אצל מבוגרים) מתרחשת כשיש לנו ביטחון עצמי, יש לנו מה להראות לאחרים, אני יודעים שאנחנו טובים ואנחנו מכירים את התקשורת שמחברת.
שני ערוצי פעולה עומדים בפנייך .
דבר ראשון : לעשות עם עצמך שינוי . תאמיני בו ,תבטחי בו , תסמכי עליו, למרות שאולי העבר הוכיח לך שהוא לא מצליח להשתלב, ובתוך תוכך בדיבור הפנימי שלך את לא סומכת עליו, תני לו הזדמנות. הביטי בו כשהוא ישן , בתום המדהים שיש לו. ודברי עם עצמך : הוא מסוגל הוא יכול, אני סומכת עליו. אני יודעת שהוא מצליח להשתלב. האמונה המלאה שלך בו, עוברת אליו, והוא מרגיש שאם את סומכת עליו, הוא גם יכול לסמוך על עצמו. כדי שהקול הפנימי שלך ישתנה , דברי עם עצמך בקול רם , כשאין אנשים מסביב , ואפילו מול מראה. "אני אוהבת אותך, אני סומכת עליך, אני יודעת שאתה יכול..להשתלב היטב בחברה, אתה מסוגל" דיבור בקול רם מייצר אחרי שבוע אמונה פנימית , חדשה.
דבר שני : לחזק לו את הביטחון העצמי.
טכניקה 1: שאתם ביחד בניחותא , יושבים אחד ליד השני , את יכולה לשאול אותו : חמוד, מה אתה אוהב עצמך?? מה עוד ? ...ומה עוד ? תגיעי ל 20 דברים כאלה, רשמי אותם על דף , ואחר כך תקריאי לו , "אני אוהב בעצמי ? וגם ? "ואם הקריאה הזו עושה לו טוב, שיקרא את הרשימה 3 פעמים ביום , חודש ימים
טכניקה 2 : תשענו על קיר ישר ,כך שהגב יהיה צמוד לקיר מבט קדימה, כתפיים צמודות לקיר ...ההרגשה של הזקיפות מיד מורגשת . הוא יוכל לעשות את התרגיל הזה , לבד, בכל פעם שירצה להרגיש טוב.
טכניקה 3. לחישות לילה. אחרי שהוא נרדם , אם הוא מסכים שתהיי איתו בחדר, עשי רשימה של תכונות טובות שלו ותקריאי לו ב 15 דקות אחרי שהוא נרדם . הדיבור השקט שלך : "אתה מוכשר, אתה מסוגל, אתה תמיד טוב,חברים אוהבים אותך, אתה יכול להשתלב בקלות בחברה, אתה יודע להשתלב, את חכם , אתה אהוב,ועוד ?." המילים האלו נשמעות ע"י התת מודע, וישארו שם." לאחר שבוע וחצי כבר תרגישי את ההבדל .
טכניקה 4. לחקות דמות של ילד שמשתלב. אם הוא רוצה לעשות שינוי ,תראו סרטים או סדרות בהם יש ילדים עם ביטחון עצמי, שיבחר לו איזה דמות ויתחיל להתנהג כמוה, בשפת הגוף , בביטחון שהוא מקרין. שישים לב לביטחון וליכולת של השחקן להשתלב בחברה ולהיות כמוהו. תשאלי אותו , מה הוא הוא אוהב בשחקן, למה ?
יש עוד כמה טכניקות. תתחילי עם אלה.
הדבר השלישי: אם יש בבית דיבור שלילי ו"מנמיך" כמו , לצעוק עליו, "למה אתה ככה ? ולמה אתה ?? לצמצם את הדיבור הזה. זה מוריד לו את הביטחון העצמי
ולסיום , את יכולה להתקשר אלי , 050-7230744 בלי לזהות פרטים.ואעזור לך לתרגל איתו את כל הכלים הללו. ההתייעצות הזו היא ללא עלות. מיומנויות של תחושת ביטחון עצמי הן המשאב החשוב ביותר של בני האדם.
בהצלחה
יאיר

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

אני בת 22 גרה עם ההורים
לאחרונה גיליתי שאבא שלי עושה דברים מאחורי הגב של אמא שלי, אני בטוחה בכך ובטוחה שהיא אינה יודעת. אני בהלם מזה ולא יודעת איך לפעול. אני חושבת שעלי לדבר על זה עם אבא שלי, אני בקשר טוב איתו אך יודעת שבמקים כאלה הוא יסגר ולא בטוח ישתף פעולה.
מצד שני אני לא יכולה לספר לאמא שלי מפחדת להרוס את המשפחה.
מה עלי לעשות?

בקר טוב
בת ערכית דואגת, שחשובה לך המשפחה, וחשוב לך הקשר עם כל אחד מההורים.את ראויה להערכה, על האכפתיות והזהירות.
נקלעת למצב מורכב ורגיש, והשאלה שלך בזמן , לפני התדרדרות.
לא מומלץ לילדים להתערב במה שקורה בין ההורים...לא לתווך, לא לייעץ להם, ולא להיות הפה הדובר של כל אחד מהם, מול השני ...
אבל
לפירוק המשפחה והמשמעויות על הקשר בינך לבינו, חווית הגירושין, יש השלכה כלפייך, ושאר הילדים ועל הדברים האלה ראוי שתדברי עם אבא שלך .
ולפני הכל , את צריכה לברר את העובדות, ולאמת את מה שאת חושבת, מול אבא שלך.
ויש לך כאן כמה אתגרים : 1. לבנות את הביטחון שלך בעצמך והאמפטיה ל"משימה" , 2. לבנות אמון ופתיחות של אבא שלך בך (כמו לבקש ולהבטיח סודיות."אבא אני רוצה לדבר איתך , ותבטיח לי שאתה שומר על הסוד הזה.") 3. לברר את האמת והעובדות ,4. לבטא את מה שאת חושבת, מרגישה, מפחדת, מבקשת ממנו, 5. להציע לו הצעה שלא ניתן לסרב לה , לפתור את המשבר (טיפול בעצמו ורק אח"כ עבודה משותפת עם אמא על הזוגיות) 6. לשמור בסוד (מאמא, מהאחים והאחיות שלך , מחברים וחברות )
ובאופן מעשי :
רשמי לעצמך איך ומה את אומרת בכל אחד מהאתגרים הנ"ל.
פתחי תמונה של אבא שלך בטלפון, כשאת לבד, ודברי אליו את השיחה. התרגיל יעזור להוריד חששות
ככל שדמייני את השיחה, איפה היא מתרחשת, מה את אומרת, מדמיינת את אבא שלך משתף איתך פעולה, כך תצליחי בה יותר.
הורה ש"יוצא לאט לאט " מהמחויבות הזוגית שלו, עושה את זה מקושי, תסכול , כאב, חוסר מענה לצרכים שלו, בתוך הזוגיות. אבא שלך במצוקה, קושי, חוסר... כלשהוא.תביני את הקושי - אבל לפתרון שבחר יש השלכות ומשמעויות קשות , ותמיד...אבל תמיד - יש עוד אפשרויות.
ניתן לתקן מערכות יחסים בזוגיות . יש אלפי הצלחות.
ממליץ לך לצאת "למשימה" הזו, בגבורה באומץ בנחישות עם אמפטיה , כי יש לה השלכות כלפייך .

מוזמנת להתקשר 050-7230744, ונכין ביחד את השיחה.ככל שתהיי מוכנה יותר, כך הסיכוי שתצליחי גבוה יותר.(השירות ללא עלות, ואת יכולה להשאר אנונימית )
בהצלחה

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

יש לנו 3 ילדים 3 בנים ואחד עושה מה שבא לו האמצעי בן 13 הגדול 15 הקטן 10 האמצעי משפיע לרעה על הגדולים בלי לפ]רט הרבה אנחנו שוקלים לשלוח לפנימיה ולא יודעים מה לעשות מה האפשרויות? מה נכון גם ל2 הילדים האחרים?

להורים שלום
מדבריכם אני למד שאתם מתמודדים עם אתגר מורכב, 3 בנים בגיל ההתבגרות, ונמצאים בפני דילמות ואף התלבטות האם נכון להוציא את אחד הילדים לפנימיה. אלה החלטות משמעויות עבורכם ועבור הילדים ואני ממליץ לקבל אותם בפגישה עם מטפל העוסק בהדרכת הורים, ממכון אדלר או כל מכון אחר העוסק בהדרכת הורים.
התמונה רחבה הרבה יותר ממה שניתן לפרט כאן.
ועד אז, אני ממליץ לכם על כמה פעולות והחלטות:
עשו רשימה של התכונות הטובות שיש בכל ילד , ממש כתבו על דף נייר, ולילד שאתם רוצים לשלוח לפנימיה, רשמו עוד 5 תכונות טובות יותר מלאחרים.
- פתחו אלבום של הילדים כשהם היו קטנים , בני 2 - 4 .תזכרו באירועים, בשמחה שהם הביאו לכם, בקולות , בצחוק, בחיוך שלהם כשהיו קטנים , בתקווה שהביאו לכם. אם יש לכם סרטונים מהתקופה הזו. תסתכלו עליה כל המשפחה ביחד. עם הילדים. העלאת הזכרונות הזו טובה להקטנת כעסים ומריבות בין הילדים, וביניכם . הנוסטלגיה הזו , תרענן לכם את הרגש החם לגבי הילדים , ותעזור לכם להתמודד עם הקשיים של היום.
-לא מחליטים כלום ללא יעוץ מקצועי בעל ניסיון.
לא מעלים את אופציית הפנימיה באף שיחה בבית עם הילדים.
הכריזו עם עצמכם על סוג של :"הפסקת אש", מצמצמים את המריבות בבית למינימום האפשרי.
ותחשבו לרגע ?
מה בכל זאת משמח אותכם בילדים ?
מה מצחיק בהם ?
מה אתם אוהבים בהם ?
מה הם אוהבים לאכול ?
מה מיוחד בכל אחד מהם. ?
המחשבות הללו יעזרו לכם לחזור ולראות את הדברים היפים והטובים שיש בילדים , חלקים שקצת שוכחים כשהילדים בגיל ההתבגרות .
בהצלחה
אשמח לסייע בכל עת .
יאיר היימן, מגשר משפחתי

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

שלום רב,
אני בחור כבן 35.
לפני כ-10 שנים בעקבות הרבה משברים שעברתי בתקופה ההיא, בדידות, בלבולים מבחינת בחירת קריירה וכו' התחיל לי בעיה שאגדיר אותה כ"הרגשה עכורה בראש". אני בכוונה לא משתמש במונח "דיכאון" כי זה לאו דווקא דיכאון..אלא יותר כמו הרגשה של יובש כזה בראש, כאב של חוסר אנרגיה כזה..תקיעות (אין לי דרך יותר ברורה להגדיר את הבעיה) אם כי גם היו הרבה מצבים של דיכאון. באותה תקופה גם עליתי משמעותית במשקל. הבעיות האלה עדיין ממשיכות. אני בחור שמתפקד רגיל ביום יום,
אבל באופן כללי יש הרבה תיסכולים, חוסר מוטיבציה ודכאונות (כיום קלים)
אני מכיר את האופציה של ללכת לפסיכיאטר שידחוף תרופות מיותרות ועל הדרך עלול להרוס את הרקורד הרפואי שלי. אבל האם יש דרך לבצע בדיקה רפואית רצינית ואחראית לגבי הבעיה שלי?
לאיזה תחום רפואה עלי לפנות בנושא? אני מבוטח בכללית.
אני מאוד חושש מהחובבנות של פסיכיאטרים או רופאי משפחה לדחוף תרופות רק על פי דיאגנוזה של דברים שהפציאנט אומר לו.
מחפש באמת מומחה שיעשה בדיקה רפואית רצינית ואחראית כדי למצוא את המקור של הבעיה ולטפל בה.

בתודה מראש

שלום בחור
המצב שאתה מתאר של בלבול , חוסר כיוון, חוסר קבלת החלטות, דילמות , חוסר אנרגיה, הוא מצב לגיטימי ואפשרי, כאשר אין לך כיוון, אתה לא מרגיש בטוח לגבי היכולות שלך , אולי אפילו חסר ביטחון ומה שקורה לך במציאות לא דומה למה שאתה שחלמת שיהיה לך .
ולכן
אני ממליץ לך על טיפול אצל מישהו עם הכשרה של NLP .(טיפול בעזרת דמיון מודרך ) בהסמכת מסטר או אפילו טריינר, עם ניסיון. שיעזור לך לבנות מחדש ביטחון עצמי, להראות לך , ולהוכיח לך את המסוגלות הרבה שיש לך , יעזור לך להפרד מפחדים טראומות, או חסמים שתוקעים את התשוקה שלך לחיים.
ויש לך רצון , ל"עוף על החיים" .
איך אני יודע ?
כי עשית כבר את הצעד הראשון בכך שהשארת כאן שאלה?
תוכל בטיפול , לגבש כיוון, להבין את היכולות שלך , להפרד מאמונות ישנות ולא רלוונטיות, שמגבילות אותך, ולהתחבר לכוחות הסמויים שטמונים בך, עמוק בתוכך , ומחכים לרגע שתוציא אותם לאור. לשנות הרגלים ולהיות מה שאתה חולם להיות.
ויותר מזה ...
הטיפול יאפשר לך להתמקד, בדיוק בכיוון וביעוד שלך ? וכאשר שתהיה בסביבה בה ההרגלים שלך , המיומנויות הערכים והאמונות שלך , כולם מכוונים לזהות הפנימית והיעוד שלך - לא יכאב לך הראש , ולא תזדקק לתרופות .
אני ממליץ ללכת לפגישה אחת , בה תעשו הערכת מצב ותוכנית כלשהיא , כך שתוכל לדעת את המשמעות הכספית, ואז לחזור לקופה חולים ולבדוק את היכולת שלהם לסייע לך .
עכשיו, דמיין לרגע ?.את עצמך , בעוד שנה , עם פחות משקל, עם חלום חיים שיש לך תוכנית להגשים אותו, היכולות שלך ברורות לך, ואתה משלים לימודים ומיומנויות, לאט לאט , בקצב שלך, עפ"י התוכנית שלך , אתה רואה התקדמות, ומרגיש שהחיים שלך נראים בדיוק כמו בתוכנית להגשים את הפנטזיה הראשונה שלך .
איך אתה מרגיש ?
ומה הצעד הראשון שאתה עושה , ממש עכשיו, כשאתה מסיים לקרוא את התשובה ? בחר צעד קטן שיהיה בכיוון .שלך !
וכמה שאלות , צידה לדרך עד שתמצא את המסטר שלך
מה משמח אותך ? למה דברים טובים קורים דווקא לך ? מה אתה אוהב בכושר הביטוי שלך? מה היכולות הטובות שלך ? מה יפה בהצלחות שלך ? מי האנשים שבקרוב יעזרו לך ?
אם תרצה שמות של מטפלים בתחום NLP באזור ירושלים , שלח לי מייל ואשלח לך רשימה.
יש בך הרבה מעבר למה שאתה חושב. אתה לא צריך טיפול תרופתי.
בהצלחה , שנה טובה :)
מצטער על התשובה המאוחרת

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

שלום ידל בן 13 עושה מה שבא לו שום עונש לא עוזר יוצתא מתי שרוצה חוזר מתי שרוצה ומסכן לנו לדעתינו את אחותו בץ 15 שהיא בסדר מה העצות של פסיכולוג לילד מורדני בהורים?