X

מדורים:

  •      
    חיפוש מהיר:
  • אזור: 
יש שאלה? שאל שאלה
שאל בפורום שאל בפורום לכל הפורומים
אנא שימו לב כי כל תשובה שתקבלו אינה מהווה יעוץ ספציפי, אין להסתמך עליה והיא אינה מחליפה יעוץ מקצועי-רפואי. עליכם להסתמך אך ורק על ייעוץ רפואי ספציפי.

העלאת קובץ פרטי העלאת קובץ ציבורי
תוכן:




פורום טיפול משפחתי, זוגי
אודות הפורום
אודות פורום טיפול משפחתי, זוגי

פורום טיפול משפחתי, זוגי מנוהל על ידי יאיר היימן. מטרתו של הפורום היא לאפשר לכם להעלות שאלות הקשורות במגוון קשיים ומצבים הנוגעים לתא המשפחתי, ליחסים זוגיים, הורות וילדים. בין היתר ניתן לשאול לגבי קשיי תקשורת, משברים בנישואין, קנאה, בגידות, חלוקת תפקידים והנאה וסיפוק בזוגיות, ובכל עניין אחר...

פורום טיפול משפחתי, זוגי מנוהל על ידי יאיר היימן. מטרתו של הפורום היא לאפשר לכם להעלות שאלות הקשורות במגוון קשיים ומצבים הנוגעים לתא המשפחתי, ליחסים זוגיים, הורות וילדים. בין היתר ניתן לשאול לגבי קשיי תקשורת, משברים בנישואין, קנאה, בגידות, חלוקת תפקידים והנאה וסיפוק בזוגיות, ובכל עניין אחר הנוגע לקשר הזוגי. כמו כן, ניתן לקבל ייעוץ לגבי הצבת גבולות לילדים, שמירה על כללים וחוקים בבית, מנהיגות ההורים, פתרון בעיות בין אחים, שיפור התקשורת עם ילדים, התמודדות עם קשיי גיל ההתבגרות ובכל סוגיה הקשורה לתא המשפחתי. בנוסף, בפורום אפשר לשאול לגבי בעיות רגשיות בני המשפחה, כדוגמת הסתגרות, חרדה, דיכאון, קשיי השתלבות בחברה ובמסגרות, הפרעת קשב וריכוז ועוד. הינכם מוזמנים ללמוד מניסיונם של גולשים אחרים בפורום, להעלות את שאלותיכם ולקבל מענה מקצועי ודיסקרטי מיאיר היימן.

מנהלי פורום טיפול משפחתי, זוגי

חזרה לפורום לדף כל הפורומים
  • כותרת ההודעהכותרת מאת תאריךושעה
  • הקשר שלי עם אמא
    יוסף
    00:40 18/02/19 18/02
    00:40
  • אני נער בן 19 מהדרום והקשר שלי עם אמא שלי בשנים האחרונות הדרדר מאוד ואני לא יודע מה לעשות כדי לתקן.
    אמא שלי ואני היינו הכי קרובים, עוד בגיל שנתיים היא ואבי נפרדו והיא עזבה איתי לחול לרילוקיישן וכעיקרון לא נפרדנו ממש מאז. עד בערך שהייתי בן 12 כשהיא לראשונה הכירה את בן זוגה לעתיד וכל התשומת לב שלה עברה אליו, וכעבור בערך שנה גם לאחותי הקטנה. אני דורש המון תשומת לב ואני יודע איך לשלוט בזה, בדרך כלל באמצעות הומור בנושא. אני לא חושב שכאן מסתתרת הבעיה.
    הקשר שלי עם בן זוגה מאוד ירוד וזה בעיקר מהצד שלו הוא רואה בי כסוג של נטל וכמה שאמא שלי תגן עליי הוא לא ישנה את הדעה שלו.
    אז הגענו למצב שאני לפני צבא, אםא שלי עם בן זוגה עובדת בעבודה מאוד לחוצה.
    ומה קורה כיום? יום שגרתי, בן זוגה מתעורר והולך לעבודה, היא אחריו ולוקחת את אחותי לגן בדרכה. ואני מתעורר כשעה אחר כך לרוב מסדר קצת את הבית ומתיישב בחדרי ועובד קצת, צופה בטלוויזיה מכין אוכל, בתכלס לא עושה כלום. בן זוגה יחזור מהעבודה עם אחותי ויהיה איתה וכמובן שהוא יבלגן את הבית. אמא שלי תחזור כמה שעות אחר כך ותראה שהבית מבולגן הכלים לא מודחים והיא תבוא לחדרי ותגיד לי שאני לא עושה כלום כל היום ושהיא מאוכזבת ממני. תמיד ראיתי במילה אכזבה כמילה מאוד קשה וזה תמיד פוגע בי, זה כאילו היא רוצה לפגוע בי.
    עכשיו נכון לא הדחתי את הכלים, אבל בין זה לבין להתפרע, לצרוח, ולקלל אני לא רואה קשר.
    אמא שלי לא משנה כמה אני אבקש ממנה להגיע לשיח רגוע והגיוני היא לא תסכים כי היא בטוחה שהיא צודקת ואני טועה. עכשיו אני אוהב אותה יותר מכל בן אדם אחר בעולם וזה למה זה כל כך חשוב לי וזה למה אני כל פעם נפגע מחדש.
    אני הייתי רוצה שנחזור לימים של פעם כשזה רק אני ואמא נגד העולם, הכל היה פשוט והיינו צוות. ועכשיו מרגיש לי כאילו אני מנודה מהמשפחה, אולי זה בגלל ארוחות משפחתיות שאני לא מוזמן אל, או טיולים שאני לא מופיע ב, או אולי הצעקות החזרות שאני צריך לעוף מהבית ולהשכיר דירה כי אני כבר בן 19.
    זה פוגע בי, אני לא מוכן לחיות חיים עצמאיים, אני מפחד.

    אני מפחד לאבד את אמא שלי, אני מפחד שאני באמת אצטרך לעזוב את הבית, אני מפחד שהכל ילך לפח.

    אני רוצה שאני ואמא נחזור להיות צמד מיוחד, אני סך הכל מחפש יחס טוב יותר וקצת יותר אהבה זה יותר מידי לבקש? אני באמת שואל.

    פשוט חשוב לי שאמא שלי תבין פעם אחת שהיא מתנהגת לא כמו אמא, ואף אחד לא יכול לומר לי עוד את המשפט הנדוש - "זה רק כי היא אוהבת אותך". איזה מן אמא תגרש את הבן שלה מהבית? איזה מן אמא תצרח על הבן שלה על זה שהוא לא הדיח כלים?

    יכול להיות שאני טועה, ומן הסתם שאני לא יודע הכל וגם לה יש צד לסיפור אבל לי היא לא מספרת אותו אז איך אני אדע מה לעשות או מה לתקן?
    אני פשוט רוצה לדעת מה לעשות, מה לומר, איך לפעול.
    כי אני באמת כבר אובד עצות.
    לא משנה מה אני אנסה לעשות, ולמי אני אפנה כל פעם זה אותה תוצאה של אמא עקשנית שלא מוכנה לנסות לפתור דברים.

    אני צריך עזרה.
    תודה בכל זאת על הקריאה עצמה, אני מעריך את זה.

  • הגב ל: הקשר שלי עם אמא

    • העלאת קובץ פרטי העלאת קובץ ציבורי
    • בהעלאת ומסירת הקובץ אני מוותר על כל רכיב סודיות רפואית ביחס למסמכים המצורפים ולשימוש שלהם על ידי האתר, המומחה וכל מי מטעמם
    • CAPTCHA Image
      [החלף תמונה]
    • 
  • הקשר שלי עם אמא
    יאיר היימן
    11:50 18/02/19 18/02
    11:50
  • יוסף שלום

    כל הכבוד על החשיפה והפתיחות הרבה שבה אתה מתאר את מערכת היחסים שלך בבית במשפחה עם אמא ובן זוגה,והאופן בו אתה מתאר את הצרכים שלך ומה חשוב לך, . "יחס טוב יותר וקצת יותר אהבה זה" באופן בהיר וברור.
    אני מבין את ההרגשה שלא להיות מוזמן ...של אמא שאומרת ש"אכזבת אותי" , את ההרגשה להיות "נטל" , אני מבין את הפחד להיות זרוק מהבית, את הפחד להיות עצמאי ואת תחושת הבדידות שאתה נמצא בה.

    יוסף, זה לא שהיחסים עם אמא לא ישתפרו , זה פשוט שעדיין אין לך את כל הכלים והידע כיצד לעשות זאת.

    הדרך הקצרה ביותר ליצור שינוי אצל האנשים סביבך , היא השינוי שתעשה עם עצמך.
    והדרך היחידה לגרום לאנשים לאהוב אותך , היא שתלמד לאהוב ולקבל את עצמך...כמו שאתה. ומהדברים שכתבת אני לומד שיש לך הרבה מה לאהוב בעצמך.

    כשאדם משתנה, כמו דיבור מתון יותר, לבוש אחר, שפת גוף זקופה, החלטיות, פרצוף מחייך, לא נלחץ, לא מגיב אלא יוזם...ומוביל, ואת כל זה, גם אתה תוכל לעשות לאחר שתבנה לך ביטחון והערכה עצמית בחוזק של פלדה, ואז האנשים סביבך יתחילו להתנהג אליך אחרת, להקשיב לך, להזמין אותך להיות שותף, להיות חלק מהם, לכבד אותך, לאהוב אותך , ואפילו יתעקשו שתשאר בבית לעוד כמה שנים.

    ומהם השלבים בדרך לחלום הזה ?

    אפרט לך כאן את השלבים , צעד אחר צעד. יחד עם זאת, אין להסתפק בכותרות אלה, כוון שנדרש אימון והנחייה ותרגול כדי להגיע לשינוי בך שיביא את התוצאה שאתה רוצה, באופן יציב וקבוע.
    חזק את הביטחון עצמי
    עכשיו, עשה לך רשימה של הדברים שאתה אוהב בעצמך, ושלח לי אותה למייל, עוד היום.
    " אני נבון, אני רגיש, אני אכפתי?." (25 לפחות ). וכל יום תוסיף עוד משהו שאתה אוהב בעצמך.
    קרא את הרשימה שלך, 3 פעמים ביום.במשך 21 יום רצוף. בקר צהרים וערב. לפחות פעם אחת מול מראה.

    צור את המציאות שאתה רוצה :. עצום עיניים ל 10 דק' ודמיין את המציאות שהיית רוצה שתהיה לך. כתוב את המציאות הזו במחברת , בכתב יד, צלם ושלח לי תמונה.
    התמקדות בחיובי : עשה רשימה של הדברים הטובים שיש באמא שלך, בבן זוג שלה, באחותך , במציאות שיש לך . 4 רשימות , 10 דברים על כל אחד. אני יודע שזה קשה, ומאתגר.
    ליצור שייכות. אם אתה לא עובד ואתה בבית, קח חלק במשימות הבית. אם אתה רוצה לקבל , צריך לתת. ניקיונות, שטיפת כלים , סדר בבית . תכין צהרים, תכין ארוחת ערב. פתח ספר בישול ותלמד לבשל. הנתינה הזו שלך תיצור שינוי משמעותי ביחס אליך.
    חפש לך מאמן . חפש מאמן מנטאלי / מטפל / מלווה באיזור שקרוב אליך,אוכל לעזור למצוא מישהו שיתאים בדיוק לך. שינחה וילווה אותך לאורך הדרך עד לגיוס לצבא.
    שיחה עם אמא: לאחר שתבנה ביטחון עצמי, תתמקד בחיובי , תתחיל לקחת חלק במשימות של הבית ותרגיש שינוי ביחס אליך, אולי זה יקרה אפילו תוך ימים ספורים, תוכל לשבת עם אמא ולתאם איתה ציפיות.בשיחה חשוב שתגיד לה , מה חשוב לך, איך אתה מרגיש כשאתה שומע מילים כמו :"אתה מאכזב אותי..." ובכלל איך אתה מרגיש כשקורה ??..(משהו) ומה היית מצפה שיעשה או יאמר , כך שתרגיש טוב יותר. אשמח לעזור לך להתכונן לשיחה, אם לא תמצא עד אז מאמן .
    יוזמה והובלה. לאחר שתבנה לך ביטחון עצמי, אני ממליץ לך לפתח יוזמה. אל תחכה שיזמינו אותך , פשוט תגיע , תהיה, תצטרף בלי הזמנה. אתה רצוי ואהוב. את ראוי להיות חלק מהמשפחה.

    יוסף , ככל שהביטחון העצמי שלך יגדל ויתרחב, כך אתה לא תרגיש "נטל" , אתה לא תפחד לאכזב, אתה לא תפחד להיות עצמאי"
    את תשומת הלב שאתה רוצה , קח אותה מעצמך. הסתכל פנימה על התכונות הטובות שבך, תחשוב על הדברים שישמחו אותך כל יום ותוכל להשתחרר לאט לאט מהצורך הגדול לתשומת לב.
    ממליץ לך לקרוא שני ספרים : "כיצד לרכוש ידידים והשפעה" של דייל קרנגי. ואת הספר "חשוב והתעשר" של נפוליון היל.
    יוסף , החיים שלנו הם השיעור שלנו. ומה שהופך אותם למלאי שמחה וסיפוק זו השאלה : מה אני לומד מהם.
    ותחשוב לרגע
    מה למדת מהקשיים שלך ?
    מה ישמח אותך בקרוב ?
    למה דברים טובים עומדים לקרות דווקא לך ?
    איזה תכונות טובות תגלה בעצמך ?
    מה אנשים אוהבים בך ?

    זאת ועוד שאלות שיעלו בך זווית ראייה אחרת על החיים שלך .

    יוסף, אמא שלך אוהבת אותך, ואתה חשוב לה, אלא שפשוט גם לה יש התמודדויות עם החיים וגם לה עדיין אין את כל הידע הנדרש והכלים כדי להתמודד עם הקשיים שלה וגם לתת לך את תשומת הלב כפי שחשוב לך.

    התקשר אלי ואעזור לך למצוא מאמן קרוב למקום מגוריך, כך שתוכל להגיע לתוצאה שאתה רוצה , עוד לפני הצבא.

    יוסף , אני סומך עליך.
    בהצלחה . מחכה למייל ממך.

    בברכה,
    יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
    שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
    כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
    טלפון: 050-7230744
    מייל: [email protected]
  • הגב ל: הקשר שלי עם אמא

    • העלאת קובץ פרטי העלאת קובץ ציבורי
    • בהעלאת ומסירת הקובץ אני מוותר על כל רכיב סודיות רפואית ביחס למסמכים המצורפים ולשימוש שלהם על ידי האתר, המומחה וכל מי מטעמם
    • CAPTCHA Image
      [החלף תמונה]
    • 
  • הקשר שלי עם אמא
    יוסף
    15:55 18/02/19 18/02
    15:55
  • תודה על הכל, שלחתי לך מייל
    ושוב תודה

  • הגב ל: הקשר שלי עם אמא

    • העלאת קובץ פרטי העלאת קובץ ציבורי
    • בהעלאת ומסירת הקובץ אני מוותר על כל רכיב סודיות רפואית ביחס למסמכים המצורפים ולשימוש שלהם על ידי האתר, המומחה וכל מי מטעמם
    • CAPTCHA Image
      [החלף תמונה]
    • 
קבוצת הפייסבוק מצאו אותנו בפייסבוק:
singכל האמור באתר הינו הסברים כלליים שאינם מחליפים יעוץ מקצועי ורפואי. אנא גשו להתייעץ עם מומחה בכל עניין ספציפי.sign
© כל הזכויות שמורות לאתר שאל את הרופא 2014 - 2019