יוסף שלום
כל הכבוד על החשיפה והפתיחות הרבה שבה אתה מתאר את מערכת היחסים שלך בבית במשפחה עם אמא ובן זוגה,והאופן בו אתה מתאר את הצרכים שלך ומה חשוב לך, . "יחס טוב יותר וקצת יותר אהבה זה" באופן בהיר וברור.
אני מבין את ההרגשה שלא להיות מוזמן ...של אמא שאומרת ש"אכזבת אותי" , את ההרגשה להיות "נטל" , אני מבין את הפחד להיות זרוק מהבית, את הפחד להיות עצמאי ואת תחושת הבדידות שאתה נמצא בה.
יוסף, זה לא שהיחסים עם אמא לא ישתפרו , זה פשוט שעדיין אין לך את כל הכלים והידע כיצד לעשות זאת.
הדרך הקצרה ביותר ליצור שינוי אצל האנשים סביבך , היא השינוי שתעשה עם עצמך.
והדרך היחידה לגרום לאנשים לאהוב אותך , היא שתלמד לאהוב ולקבל את עצמך...כמו שאתה. ומהדברים שכתבת אני לומד שיש לך הרבה מה לאהוב בעצמך.
כשאדם משתנה, כמו דיבור מתון יותר, לבוש אחר, שפת גוף זקופה, החלטיות, פרצוף מחייך, לא נלחץ, לא מגיב אלא יוזם...ומוביל, ואת כל זה, גם אתה תוכל לעשות לאחר שתבנה לך ביטחון והערכה עצמית בחוזק של פלדה, ואז האנשים סביבך יתחילו להתנהג אליך אחרת, להקשיב לך, להזמין אותך להיות שותף, להיות חלק מהם, לכבד אותך, לאהוב אותך , ואפילו יתעקשו שתשאר בבית לעוד כמה שנים.
ומהם השלבים בדרך לחלום הזה ?
אפרט לך כאן את השלבים , צעד אחר צעד. יחד עם זאת, אין להסתפק בכותרות אלה, כוון שנדרש אימון והנחייה ותרגול כדי להגיע לשינוי בך שיביא את התוצאה שאתה רוצה, באופן יציב וקבוע.
חזק את הביטחון עצמי
עכשיו, עשה לך רשימה של הדברים שאתה אוהב בעצמך, ושלח לי אותה למייל, עוד היום.
" אני נבון, אני רגיש, אני אכפתי?." (25 לפחות ). וכל יום תוסיף עוד משהו שאתה אוהב בעצמך.
קרא את הרשימה שלך, 3 פעמים ביום.במשך 21 יום רצוף. בקר צהרים וערב. לפחות פעם אחת מול מראה.
צור את המציאות שאתה רוצה :. עצום עיניים ל 10 דק' ודמיין את המציאות שהיית רוצה שתהיה לך. כתוב את המציאות הזו במחברת , בכתב יד, צלם ושלח לי תמונה.
התמקדות בחיובי : עשה רשימה של הדברים הטובים שיש באמא שלך, בבן זוג שלה, באחותך , במציאות שיש לך . 4 רשימות , 10 דברים על כל אחד. אני יודע שזה קשה, ומאתגר.
ליצור שייכות. אם אתה לא עובד ואתה בבית, קח חלק במשימות הבית. אם אתה רוצה לקבל , צריך לתת. ניקיונות, שטיפת כלים , סדר בבית . תכין צהרים, תכין ארוחת ערב. פתח ספר בישול ותלמד לבשל. הנתינה הזו שלך תיצור שינוי משמעותי ביחס אליך.
חפש לך מאמן . חפש מאמן מנטאלי / מטפל / מלווה באיזור שקרוב אליך,אוכל לעזור למצוא מישהו שיתאים בדיוק לך. שינחה וילווה אותך לאורך הדרך עד לגיוס לצבא.
שיחה עם אמא: לאחר שתבנה ביטחון עצמי, תתמקד בחיובי , תתחיל לקחת חלק במשימות של הבית ותרגיש שינוי ביחס אליך, אולי זה יקרה אפילו תוך ימים ספורים, תוכל לשבת עם אמא ולתאם איתה ציפיות.בשיחה חשוב שתגיד לה , מה חשוב לך, איך אתה מרגיש כשאתה שומע מילים כמו :"אתה מאכזב אותי..." ובכלל איך אתה מרגיש כשקורה ??..(משהו) ומה היית מצפה שיעשה או יאמר , כך שתרגיש טוב יותר. אשמח לעזור לך להתכונן לשיחה, אם לא תמצא עד אז מאמן .
יוזמה והובלה. לאחר שתבנה לך ביטחון עצמי, אני ממליץ לך לפתח יוזמה. אל תחכה שיזמינו אותך , פשוט תגיע , תהיה, תצטרף בלי הזמנה. אתה רצוי ואהוב. את ראוי להיות חלק מהמשפחה.
יוסף , ככל שהביטחון העצמי שלך יגדל ויתרחב, כך אתה לא תרגיש "נטל" , אתה לא תפחד לאכזב, אתה לא תפחד להיות עצמאי"
את תשומת הלב שאתה רוצה , קח אותה מעצמך. הסתכל פנימה על התכונות הטובות שבך, תחשוב על הדברים שישמחו אותך כל יום ותוכל להשתחרר לאט לאט מהצורך הגדול לתשומת לב.
ממליץ לך לקרוא שני ספרים : "כיצד לרכוש ידידים והשפעה" של דייל קרנגי. ואת הספר "חשוב והתעשר" של נפוליון היל.
יוסף , החיים שלנו הם השיעור שלנו. ומה שהופך אותם למלאי שמחה וסיפוק זו השאלה : מה אני לומד מהם.
ותחשוב לרגע
מה למדת מהקשיים שלך ?
מה ישמח אותך בקרוב ?
למה דברים טובים עומדים לקרות דווקא לך ?
איזה תכונות טובות תגלה בעצמך ?
מה אנשים אוהבים בך ?
זאת ועוד שאלות שיעלו בך זווית ראייה אחרת על החיים שלך .
יוסף, אמא שלך אוהבת אותך, ואתה חשוב לה, אלא שפשוט גם לה יש התמודדויות עם החיים וגם לה עדיין אין את כל הידע הנדרש והכלים כדי להתמודד עם הקשיים שלה וגם לתת לך את תשומת הלב כפי שחשוב לך.
התקשר אלי ואעזור לך למצוא מאמן קרוב למקום מגוריך, כך שתוכל להגיע לתוצאה שאתה רוצה , עוד לפני הצבא.
יוסף , אני סומך עליך.
בהצלחה . מחכה למייל ממך.
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected] יוסף
15:55 18/02/19
18/02
15:55
תודה על הכל, שלחתי לך מייל
ושוב תודה
רפואה בזוגיות
19:44 14/02/19
14/02
19:44
שלום לך .אני נשוי כבר 4 שנים פלוס אהבה שלנו בני לבן אשתי אהבה עצומה וטובה אני אוהב אותה יותר מימה שהיא מאוהבת בי כידוע כי גבר יותר משתוקק וכו' אבל אצל אשתי יש סוג כזה כל מה שאני עושה בתור יחסי מין ואהבה היא אוהבת את זה ועושה הכל .אבל אצל אשתי קלפי אלי היא לא אוהבת ואף נגעלת היא רוצה שיעשה לה הכל כמו ירידה ושאר יחסי מין ונהנת מיזה אבל אני למרות שנהנה מזה .אבל בנגיעה מינית אצלי לא מסוגלת כמו ירידה ומין אורלין וכו היא אף דוחה איתי מיזה האם יש פיתרון יעיל לשכנע או לשנות אותה שאין לה מה ליגעל או כל דבר שנוגע ליחסי מין תודה מראש
נשלח ע"י אפליקציית שאל את הרופא לאנדרואיד.
יאיר היימן
20:48 16/02/19
16/02
20:48
שלום רב
בניית אמון בזוגיות, בתקשורת, בשותפות בחיי היום היא מלאכת אומנות שנבנית לאט לאט, צעד אחר צעד. ובניית אמון פתיחות רגישות לצרכים אחד של השני *ביחסי מין אינטימיים, היא מלאכת אומנות יותר מכל.
נדרשת פתיחות הבנה וקבלה לנכונות של כל אחד למין בתנוחות השונות, למין אוראלי, וכל וריאציה שעולה בדימיונך, ביחסי מין. כל אחד מכם רואה אחרת את עומק האינטימיות.
לחוסר הנכונות של אישתך לשתף פעולה במין אוראלי או כל מין אחר יש מספר סיבות.
הכן את האווירה המתאימה ודבר איתה על זה,בחיוך, בהבנה. הקשב לדבריה בלי טענות תסכול השוואה, הקשב כדי להבין את הסיבה האמיתית. כבד את ההסבר שלה. הסבר לה מה חשוב לך , למה זה חשוב לך והזמן אותה להתייעץ עם יועצי מין.
יועצי מין יוכלו לעזור לה לפרוץ מחסומים אמונות, וללמוד דרכים חדשות נוספות לענג את יחסי המין בינכם.
גישה מקצועית לבעייה תוכל לעזור לכם לפתור אותה
התקשר אלי ואשמח להמליץ לך על מספר יועצי מין, שיוכלו לתת לכם את ההכוונה הנכונה, וללמד אתכם דרכים חדשות לחיי מין מענגים יותר.
בהצלחה .
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected] רפואה בזוגיות
23:20 16/02/19
16/02
23:20
תודה רבה מס פאלפון שלך איך מגיעים אליך
נשלח ע"י אפליקציית שאל את הרופא לאנדרואיד.
רפואה בזוגיות
23:20 16/02/19
16/02
23:20
הא אוקי ראיתי תודה
נשלח ע"י אפליקציית שאל את הרופא לאנדרואיד.
יאיר היימן
11:51 18/02/19
18/02
11:51
שלום רב
אשמח לעזור לך למצוא יועצת קרובה למקום מגוריך.
בברכה
יאיר
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected] רפואה בזוגיות
11:53 18/02/19
18/02
11:53
אפשאר לקבל מספר דרך כאן
נשלח ע"י אפליקציית שאל את הרופא לאנדרואיד.
יאיר היימן
11:55 18/02/19
18/02
11:55
לימור 054-4578993
דניאלה 050-9613040
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected] רפואה בזוגיות
11:59 18/02/19
18/02
11:59
תודה רבה זה איזור הדרום
נשלח ע"י אפליקציית שאל את הרופא לאנדרואיד.
יאיר היימן
12:04 18/02/19
18/02
12:04
שלום רב .
אלו הכי דרומיות שאני מכיר. תוכל לחייג אלי לנייד עם קידומת 43* , וכך המספר שלך יהיה חסוי. תישאר אנונימי, ורק תגיד לי מהיכן אתה.
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected] רפואה בזוגיות
12:07 18/02/19
18/02
12:07
אני מהדרום ליד אופקים
נשלח ע"י אפליקציית שאל את הרופא לאנדרואיד.
גילה
13:55 31/01/19
31/01
13:55
תפסתי את בעלי מתכתב באתרים עם בנות
אנחנו נשואים 15 שנה
יש לנו 3 ילדים
הוא אמר שלא היה משהו מעבר חוץ מהתכתבות
מה עלי לעשות
האם להאמין לו
יאיר היימן
02:08 01/02/19
01/02
02:08
שלום גילה,
הגילוי וההבנה באשר לקיום התכתבות, של בעלך עם בנות באתרים מציפה ומעלה שאלות וקושי סביב תחושת הביטחון והאמון שלך בו, ובזוגיות שלכם. עם זאת יש לזכור שלהתכתבות כזו עשויים להיות אפיונים שונים ובהרבה מקרים היא משמשת כדרך לצורך מסוים ספציפי שאינו מכיל מימדים רבים של זוגיות מלאה, ומחויבת.
וכמו בפעמים הרבות בן הצלחתם להתגבר קשיים, גם הפעם תוכלו להתגבר על הקושי.
ובגלל שאת פונה ושואלת, לך יש כנראה את הכוח להוביל את הזוגיות למקום טוב יותר.
תחושת חוסר אמון, אכזבה, בדידות ועוד תחושות שליליות יתכן ומציפים אותך בגלל שההתמקדות של המחשבה שלך עכשיו היא במשבר.אבל ככל שתתמקדי בימים הקרובים, בדברים הטובים שיש בזוגיות, בדברים הטובים שיש בבעלך , בחלקים הטובים באישיות שלך ושלו, כך תוכלי לעבור את הימים הקרובים, עם התנהלות רגשית יציבה יותר.
ולכן עכשיו חזקי את הביטחון העצמי שלך, ע"י רשימה של התכונות המיוחדות שבך, "את בסדר !" . חפשי את הדברים הטובים שיש בך, קראי את הרשימה 3 פעמים ביום במשך חודש, וכך תוכלי לפעול עם שיקול דעת טוב בהתנהלות היום יומית, ולחפש לכם מטפל זוגי שינחה אותך איך לבנות מחדש את האמון, איך לרתום את בעלך למסע המשותף, לחיזוק הזוגיות.
המשבר הזה עשוי להיות, בליווי מקצועי ונכון, יציאה לחיים מותאמים יותר לשלב החיים בו מצויה המשפחה והזוגיות עכשיו.
בני זוג שמצליחים לצאת למסע משותף כזה יחוו את את הכאב במשותף תוך מעבר מחוסר אמון לעמדה זוגית
המאפשרת בניית אמון, מענה לצרכים, והמשך חיים משותפים מתוך הערכה כבוד ואהבה.
הפנייה שלך מעידה שאת אישה חזקה וזה אומר שעם רצון להגיע לתיקון הזוגיות, כמו שלך את תצליחי.
את מוזמנת להתקשר אלי , וביחד נתווה את הדרך ליציאה מהמשבר.
אני סומך עליך . בהצלחה :-)
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected] אסתר
09:22 12/01/19
12/01
09:22
בני בן 17, עבר אבחון מקיף לצורך התאמות, נאמר לנו שסובל מבעיית התארגנות קשה.
היכן נוכל למצוא מידע או הסבר בנושא הנ"ל
האם יש טיפול לזה?
יאיר היימן
20:29 17/01/19
17/01
20:29
שלום אסתר
קושי בהתארגנות הוא ביטוי לקושי בהתמקדות, והוא יכול להיות תוצאה של הרבה סיבות.
תוכלי למצוא שיטות רבות לטיפול בקושי הזה, ברשת,כמו EMDR , IEMT, CBT, NLP ועוד... אלה לא "סיסמאות" אלא באמת שיטות עבודה שונות לטיפול. נדרשים עוד פרטים כדי לתת לך תשובה ממוקדת, על דרך הפתרון הכי מתאימה, לכם. מצאי קליניקה קרובה למקום המגורים, והתהליך לא יהפוך למטרד.
החשוב מכל בשלב ראשון, לאבחן את הסיבה, את שורש הבעייה.
בשלב שני : לטפל בה, באמונות ובהרגלים שנוצרו סביבה,
בשלב השלישי: לאמן לשינוי הרגלי המחשבה וההתנהגות הקשורים לנושא.
רק כשבנך ישנה הרגלי התנהגות לאורך זמן, אולי מספר חודשים, הוא יוכל להנות מהמיקוד שיכנס לחייו, ומהאפקטיביות שתהיה בחשיבה ובעשייה שלו.
גיל 17 , הוא תקופה עמוסה של בחינות, יחסים חברתיים, מעמד, לימודים...כך שככל שתקדימו לטפל בנושא תוך זמן קצר, כך יהיה טוב יותר לבן, והוא יעבור את התקופה הזו בקלות.
תוכלי להתייעץ איתי בטלפון או במייל במידה ותתלבטי באשר לדרך המתאימה ביותר עבורו.
בהצלחה
יאיר היימן
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected]
סובל מדיכאון בגלל שפיטרו אותו בעבודה
גליה
22:43 26/12/18
26/12
22:43
ערב טוב
בעלי סובל מדיכאון זמן מה בגלל שפיטרו אותו בעבודה
והוא לא מאפשר לי לעזור לו לצאת מזה.
מה ניתן לעשות על מנת לעזור לו?
סובל מדיכאון בגלל שפיטרו אותו בעבודה
יאיר היימן
10:59 27/12/18
27/12
10:59
שלום גליה
ההתמודדות עם בן זוג שחולה, במשבר, בדיכאון שאינו רוצה עזרה ממך, היא לא קלה ומאד מתסכלת אבל אפשרית , ותמיד אנשים מתפתחים וגדלים ממשברים.
השלב הראשון , הקשה...הוא עבודה עם עצמך. להשתחרר מהרצון לשנות את האחר.
ברגע שתקבלי את המציאות, ההתנגדות שלו לעזרה שלך, תרד. וכל עוד הוא לא רוצה עזרה...לא יהיה שינוי .
והעבודה עם עצמך היא, בהינתן המצב הזה, היא לחשוב ולבדוק עם עצמך:
איך את רוצה להיות ? איך את רוצה להרגיש ? מה את רוצה לעשות ? מה את רוצה שיקרה איתך ?
וכל זה, מבלי שיש לך אפשרות לעשות שינוי במצב הנתון.
ברוב המקרים,אפילו כמעט תמיד, כשאת תעשי שינוי עם עצמך, זה יקרין על בעלך.
השלב השני הוא לתת לבעלך לגיטימציה והכרה בקושי שלו. להתחבר למצב שלו. חשוב שירגיש שאת מבינה אותו, ולא רוצה "לתקן" אותו.
אדם שפוטר, מרגיש כישלון, תסכול, אובדן תקווה, פחדים מהעתיד, אובדן הערך העצמי ואולי אובדן משמעות. את צריכה לתת לרגשות הללו? הכרה, לגיטימיציה. כמו "אני מבינה את ההרגשה של להיות מפוטר, הקושי, את התסכול שלך". שבי לידו לטפי אותו, שירגיש את האהבה שלך, את החמלה שלך, את האמפטיה שלך, ושאת סומכת עליו , תני לו את הביטחון, שהוא יכול לצאת מהמשבר.
כמובן שלא להיות שיפוטית , ביקורתית ומלאה רעיונות...לפתרון - כוון שהוא ירגיש עוד יותר - "לא בסדר" עם עצמו.
תתחברי לשפת גוף שלו, תחקי אותו ואת טון הדיבור שלו, בכל פעם שאת מדברת איתו. ההתחברות הזו, משחררת את תת המודע שלו, להתנגד לך , ולרעיונות שלך. בהתחברות ובאמפטיה שלך, טמון המפתח שלך להקשבה שלו, אליך.
שדרי לו , אמרי לו שאת סומכת עליו, שידע מה לעשות, כדי לצאת מהתקופה הזו.
השלב השלישי...לאפשר לו לראות אפשרויות. ע"י שאלות בלבד, שיוליכו אותו להבנה שיש אפשרויות לטיפול במצב. לשאול שאלה, ולחכות בסבלנות לתשובה , ואם הוא לא משתף פעולה בפעם הראשונה ...שחררי. נסי שוב אחרי שבוע .
"תגיד,חמוד... אתה מרוצה מהמצב שלך ? "
"ומה היית רוצה שיקרה ? "
"ומה יוכל לעזור לך ?"
איזה עוד אפשרויות יש ...שיוכלו לעזור ? "
ובמה אני יכולה לעזור ?
וכמובן שאפשר להעזר בחברים קרובים
אני היום מטפל בשיטת IEMT .(חפשי בגוגל) טיפול בעזרת העיניים. טיפול יעיל ואפקטיבי מאד, ובמספר מועט של פגישות ניתן לטפל בדיכאון , חרדות פחדים חששות. אשמח לסייע לכם.
גליה את מוזמנת להתקשר (ללא עלות) ולהתייעץ איתי בטלפון.
בהצלחה. אני סומך עלייך.
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected]
הילדים גומרים אותי.מרגישה אבודה
יפה
19:14 20/11/18
20/11
19:14
ערב טוב
אני אמא ל 4 ילדים , 3 , 5 8.5 11. עובדת במפעל. אני מרגישה שאבדתי את כל הסבלנות לילדים . כל דבר מקפיץ אותי. הם לא ממושמעים, עד שלא מרימים קול , כלום לא קורה איתם .
בדרך הבייתה אני כבר מתחילה לדמיין מה הולך לקרות, כל המריבות, חוסר המשמעת ..., וזה באמת מה שקורה בסוף. ואני מגיעה הבייתה עייפה, חסרת סבלנות, כל התסכול שלי יוצא עליהם, וקורה באמת מה שידעתי שיקרה. אני מכירה אותם. מסכנים. אבל אני לא שולטת בעצמי. אחרי שהם נרדמים אני מתחרטת על כל הכעסים . ואני לבד ..בעלי בבית כמו אורח .
מה לעשות ? אני מרגישה אבודה .
הילדים גומרים אותי.מרגישה אבודה
יאיר היימן
23:18 21/11/18
21/11
23:18
יפה שלום
מאבק יומיומי עם הילדים הוא סיטואציה מתישה, ובשלב מסוים זה הפך להיות , "נבואה שמגשימה את עצמה" . ממליץ לך לחפש לך הדרכת הורים קרוב למגורייך, ומישהו שיוכל ללוות אותך בתהליך.
ובינתיים
מעיני הילדים ? מה ניתן לראות ? איך הם רואים את המציאות ? מה הם מרגישים? יפה , יתכן וגם להם יש תסכולים רבים מבחינתם, הם ב"מאבק" של החיים, כל אחד הוא 1 מ 4 , וכל התסכולים שלהם יוצאים החוצה בהתנהגות שעבורך היא בלתי נסבלת . יפה בתוך תוכו של כל ילד, שוכן אותו "מלאך" שאת רואה אחרי שהם נרדמים.
יפה, ילדים מתנהגים על פי מה שמצפים מהם, כלומר, כשאת בדרך הבייתה כבר רואה את הבלאגן שהולך להיות ובתוך תוכך את אומרת לעצמם , שכלום לא יעזור והקטן שוב יציק לאחותו , זה מה קורה כי זה המסר הסמוי שאת מעבירה אליו.זו הציפיה שלך ממנו, ואת הציפיה הזו הוא רואה ומתנהג בהתאם. מגשים את הנבואה.
מה עושים ?
יוצרים מציאות חדשה. עם הכנה מנטאלית מחשבתית ופיזית.
החזיקי בארנק את התמונות הכי טובות של הילדים.כשהם קטנים, עם הפרצוף הכי חמוד , שאי אפשר לכעוס עליו. הביטי על התמונות , דברי עם כל אחת מהתמונות. אמרי לה מה את מצפה ממנה, ושאת סומכת עליה.
דמייני את הבית שאת רוצה לראות כשאת באה הבייתה. דמייני תמונה אידאלית ביותר ללא קשר למה שהיה בעבר.
לפני הכניסה לבית השעני על קיר כתפיים צמודות לקיר מבט קדימה. הכניסי לעצמך אנרגיה טובה .
ועכשיו הזמן להכנס הבייתה. הביטי על הילדים עם ההרגשה שהייתה לך בדרך כשהסתכלת על התמונות. השאירי את החמלה הזו. דמייני את המלאך שיש בתוך כל ילד, המלאך שצריך להתמודד עם החיים. הוא זקוק לך.
ובתקשורת עם הילדים, שמרי על הציפייה של המציאות שאת רוצה שתהיה. תוכלי לשים לב , שמיום ליום הילדים מתנהגים על פי הציפייה שלך. זו החדשה שיצרת בדימיונך .
יפה,תתחילי מהקטנים לגדולים . תוך שבוע תוכלי לראות את השינוי
בהצלחה
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected] ליאת
21:25 12/11/18
12/11
21:25
שלום רב,
הילד שלי בן 10 לא ממש מצליח להשתלב בחברה,
ואני מרגישה כבר ממש חסרת אונים.
מה אפשר לעשות? איך אפשר לעזור לו להשתלב?
יאיר היימן
01:57 13/11/18
13/11
01:57
ליאת שלום
ההרגשה שלך, טבעית ולגיטימית . כשאין לנו תשובות לקשיים של הילדים שלנו , זו בהחלט חוויה מתסכלת.
השתלבות בחברה אצל ילדים (גם אצל מבוגרים) מתרחשת כשיש לנו ביטחון עצמי, יש לנו מה להראות לאחרים, אני יודעים שאנחנו טובים ואנחנו מכירים את התקשורת שמחברת.
שני ערוצי פעולה עומדים בפנייך .
דבר ראשון : לעשות עם עצמך שינוי . תאמיני בו ,תבטחי בו , תסמכי עליו, למרות שאולי העבר הוכיח לך שהוא לא מצליח להשתלב, ובתוך תוכך בדיבור הפנימי שלך את לא סומכת עליו, תני לו הזדמנות. הביטי בו כשהוא ישן , בתום המדהים שיש לו. ודברי עם עצמך : הוא מסוגל הוא יכול, אני סומכת עליו. אני יודעת שהוא מצליח להשתלב. האמונה המלאה שלך בו, עוברת אליו, והוא מרגיש שאם את סומכת עליו, הוא גם יכול לסמוך על עצמו. כדי שהקול הפנימי שלך ישתנה , דברי עם עצמך בקול רם , כשאין אנשים מסביב , ואפילו מול מראה. "אני אוהבת אותך, אני סומכת עליך, אני יודעת שאתה יכול..להשתלב היטב בחברה, אתה מסוגל" דיבור בקול רם מייצר אחרי שבוע אמונה פנימית , חדשה.
דבר שני : לחזק לו את הביטחון העצמי.
טכניקה 1: שאתם ביחד בניחותא , יושבים אחד ליד השני , את יכולה לשאול אותו : חמוד, מה אתה אוהב עצמך?? מה עוד ? ...ומה עוד ? תגיעי ל 20 דברים כאלה, רשמי אותם על דף , ואחר כך תקריאי לו , "אני אוהב בעצמי ? וגם ? "ואם הקריאה הזו עושה לו טוב, שיקרא את הרשימה 3 פעמים ביום , חודש ימים
טכניקה 2 : תשענו על קיר ישר ,כך שהגב יהיה צמוד לקיר מבט קדימה, כתפיים צמודות לקיר ...ההרגשה של הזקיפות מיד מורגשת . הוא יוכל לעשות את התרגיל הזה , לבד, בכל פעם שירצה להרגיש טוב.
טכניקה 3. לחישות לילה. אחרי שהוא נרדם , אם הוא מסכים שתהיי איתו בחדר, עשי רשימה של תכונות טובות שלו ותקריאי לו ב 15 דקות אחרי שהוא נרדם . הדיבור השקט שלך : "אתה מוכשר, אתה מסוגל, אתה תמיד טוב,חברים אוהבים אותך, אתה יכול להשתלב בקלות בחברה, אתה יודע להשתלב, את חכם , אתה אהוב,ועוד ?." המילים האלו נשמעות ע"י התת מודע, וישארו שם." לאחר שבוע וחצי כבר תרגישי את ההבדל .
טכניקה 4. לחקות דמות של ילד שמשתלב. אם הוא רוצה לעשות שינוי ,תראו סרטים או סדרות בהם יש ילדים עם ביטחון עצמי, שיבחר לו איזה דמות ויתחיל להתנהג כמוה, בשפת הגוף , בביטחון שהוא מקרין. שישים לב לביטחון וליכולת של השחקן להשתלב בחברה ולהיות כמוהו. תשאלי אותו , מה הוא הוא אוהב בשחקן, למה ?
יש עוד כמה טכניקות. תתחילי עם אלה.
הדבר השלישי: אם יש בבית דיבור שלילי ו"מנמיך" כמו , לצעוק עליו, "למה אתה ככה ? ולמה אתה ?? לצמצם את הדיבור הזה. זה מוריד לו את הביטחון העצמי
ולסיום , את יכולה להתקשר אלי , 050-7230744 בלי לזהות פרטים.ואעזור לך לתרגל איתו את כל הכלים הללו. ההתייעצות הזו היא ללא עלות. מיומנויות של תחושת ביטחון עצמי הן המשאב החשוב ביותר של בני האדם.
בהצלחה
יאיר
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected]
אבא עושה דברים מאחורי הגב של אמא
מיכל
21:42 05/10/18
05/10
21:42
אני בת 22 גרה עם ההורים
לאחרונה גיליתי שאבא שלי עושה דברים מאחורי הגב של אמא שלי, אני בטוחה בכך ובטוחה שהיא אינה יודעת. אני בהלם מזה ולא יודעת איך לפעול. אני חושבת שעלי לדבר על זה עם אבא שלי, אני בקשר טוב איתו אך יודעת שבמקים כאלה הוא יסגר ולא בטוח ישתף פעולה.
מצד שני אני לא יכולה לספר לאמא שלי מפחדת להרוס את המשפחה.
מה עלי לעשות?
אבא עושה דברים מאחורי הגב של אמא
יאיר היימן
09:50 08/10/18
08/10
09:50
בקר טוב
בת ערכית דואגת, שחשובה לך המשפחה, וחשוב לך הקשר עם כל אחד מההורים.את ראויה להערכה, על האכפתיות והזהירות.
נקלעת למצב מורכב ורגיש, והשאלה שלך בזמן , לפני התדרדרות.
לא מומלץ לילדים להתערב במה שקורה בין ההורים...לא לתווך, לא לייעץ להם, ולא להיות הפה הדובר של כל אחד מהם, מול השני ...
אבל
לפירוק המשפחה והמשמעויות על הקשר בינך לבינו, חווית הגירושין, יש השלכה כלפייך, ושאר הילדים ועל הדברים האלה ראוי שתדברי עם אבא שלך .
ולפני הכל , את צריכה לברר את העובדות, ולאמת את מה שאת חושבת, מול אבא שלך.
ויש לך כאן כמה אתגרים : 1. לבנות את הביטחון שלך בעצמך והאמפטיה ל"משימה" , 2. לבנות אמון ופתיחות של אבא שלך בך (כמו לבקש ולהבטיח סודיות."אבא אני רוצה לדבר איתך , ותבטיח לי שאתה שומר על הסוד הזה.") 3. לברר את האמת והעובדות ,4. לבטא את מה שאת חושבת, מרגישה, מפחדת, מבקשת ממנו, 5. להציע לו הצעה שלא ניתן לסרב לה , לפתור את המשבר (טיפול בעצמו ורק אח"כ עבודה משותפת עם אמא על הזוגיות) 6. לשמור בסוד (מאמא, מהאחים והאחיות שלך , מחברים וחברות )
ובאופן מעשי :
רשמי לעצמך איך ומה את אומרת בכל אחד מהאתגרים הנ"ל.
פתחי תמונה של אבא שלך בטלפון, כשאת לבד, ודברי אליו את השיחה. התרגיל יעזור להוריד חששות
ככל שדמייני את השיחה, איפה היא מתרחשת, מה את אומרת, מדמיינת את אבא שלך משתף איתך פעולה, כך תצליחי בה יותר.
הורה ש"יוצא לאט לאט " מהמחויבות הזוגית שלו, עושה את זה מקושי, תסכול , כאב, חוסר מענה לצרכים שלו, בתוך הזוגיות. אבא שלך במצוקה, קושי, חוסר... כלשהוא.תביני את הקושי - אבל לפתרון שבחר יש השלכות ומשמעויות קשות , ותמיד...אבל תמיד - יש עוד אפשרויות.
ניתן לתקן מערכות יחסים בזוגיות . יש אלפי הצלחות.
ממליץ לך לצאת "למשימה" הזו, בגבורה באומץ בנחישות עם אמפטיה , כי יש לה השלכות כלפייך .
מוזמנת להתקשר 050-7230744, ונכין ביחד את השיחה.ככל שתהיי מוכנה יותר, כך הסיכוי שתצליחי גבוה יותר.(השירות ללא עלות, ואת יכולה להשאר אנונימית )
בהצלחה
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected]
מה עושים עם ילד סורר ומורה?
שאול
22:19 15/08/18
15/08
22:19
יש לנו 3 ילדים 3 בנים ואחד עושה מה שבא לו האמצעי בן 13 הגדול 15 הקטן 10 האמצעי משפיע לרעה על הגדולים בלי לפ]רט הרבה אנחנו שוקלים לשלוח לפנימיה ולא יודעים מה לעשות מה האפשרויות? מה נכון גם ל2 הילדים האחרים?
מה עושים עם ילד סורר ומורה?
יאיר היימן
15:23 16/08/18
16/08
15:23
להורים שלום
מדבריכם אני למד שאתם מתמודדים עם אתגר מורכב, 3 בנים בגיל ההתבגרות, ונמצאים בפני דילמות ואף התלבטות האם נכון להוציא את אחד הילדים לפנימיה. אלה החלטות משמעויות עבורכם ועבור הילדים ואני ממליץ לקבל אותם בפגישה עם מטפל העוסק בהדרכת הורים, ממכון אדלר או כל מכון אחר העוסק בהדרכת הורים.
התמונה רחבה הרבה יותר ממה שניתן לפרט כאן.
ועד אז, אני ממליץ לכם על כמה פעולות והחלטות:
עשו רשימה של התכונות הטובות שיש בכל ילד , ממש כתבו על דף נייר, ולילד שאתם רוצים לשלוח לפנימיה, רשמו עוד 5 תכונות טובות יותר מלאחרים.
- פתחו אלבום של הילדים כשהם היו קטנים , בני 2 - 4 .תזכרו באירועים, בשמחה שהם הביאו לכם, בקולות , בצחוק, בחיוך שלהם כשהיו קטנים , בתקווה שהביאו לכם. אם יש לכם סרטונים מהתקופה הזו. תסתכלו עליה כל המשפחה ביחד. עם הילדים. העלאת הזכרונות הזו טובה להקטנת כעסים ומריבות בין הילדים, וביניכם . הנוסטלגיה הזו , תרענן לכם את הרגש החם לגבי הילדים , ותעזור לכם להתמודד עם הקשיים של היום.
-לא מחליטים כלום ללא יעוץ מקצועי בעל ניסיון.
לא מעלים את אופציית הפנימיה באף שיחה בבית עם הילדים.
הכריזו עם עצמכם על סוג של :"הפסקת אש", מצמצמים את המריבות בבית למינימום האפשרי.
ותחשבו לרגע ?
מה בכל זאת משמח אותכם בילדים ?
מה מצחיק בהם ?
מה אתם אוהבים בהם ?
מה הם אוהבים לאכול ?
מה מיוחד בכל אחד מהם. ?
המחשבות הללו יעזרו לכם לחזור ולראות את הדברים היפים והטובים שיש בילדים , חלקים שקצת שוכחים כשהילדים בגיל ההתבגרות .
בהצלחה
אשמח לסייע בכל עת .
יאיר היימן, מגשר משפחתי
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected] Aor
12:51 19/07/18
19/07
12:51
הועבר מפורום רפואה כללי.
שלום רב,
אני בחור כבן 35.
לפני כ-10 שנים בעקבות הרבה משברים שעברתי בתקופה ההיא, בדידות, בלבולים מבחינת בחירת קריירה וכו' התחיל לי בעיה שאגדיר אותה כ"הרגשה עכורה בראש". אני בכוונה לא משתמש במונח "דיכאון" כי זה לאו דווקא דיכאון..אלא יותר כמו הרגשה של יובש כזה בראש, כאב של חוסר אנרגיה כזה..תקיעות (אין לי דרך יותר ברורה להגדיר את הבעיה) אם כי גם היו הרבה מצבים של דיכאון. באותה תקופה גם עליתי משמעותית במשקל. הבעיות האלה עדיין ממשיכות. אני בחור שמתפקד רגיל ביום יום,
אבל באופן כללי יש הרבה תיסכולים, חוסר מוטיבציה ודכאונות (כיום קלים)
אני מכיר את האופציה של ללכת לפסיכיאטר שידחוף תרופות מיותרות ועל הדרך עלול להרוס את הרקורד הרפואי שלי. אבל האם יש דרך לבצע בדיקה רפואית רצינית ואחראית לגבי הבעיה שלי?
לאיזה תחום רפואה עלי לפנות בנושא? אני מבוטח בכללית.
אני מאוד חושש מהחובבנות של פסיכיאטרים או רופאי משפחה לדחוף תרופות רק על פי דיאגנוזה של דברים שהפציאנט אומר לו.
מחפש באמת מומחה שיעשה בדיקה רפואית רצינית ואחראית כדי למצוא את המקור של הבעיה ולטפל בה.
בתודה מראש
יאיר היימן
14:36 16/08/18
16/08
14:36
שלום בחור
המצב שאתה מתאר של בלבול , חוסר כיוון, חוסר קבלת החלטות, דילמות , חוסר אנרגיה, הוא מצב לגיטימי ואפשרי, כאשר אין לך כיוון, אתה לא מרגיש בטוח לגבי היכולות שלך , אולי אפילו חסר ביטחון ומה שקורה לך במציאות לא דומה למה שאתה שחלמת שיהיה לך .
ולכן
אני ממליץ לך על טיפול אצל מישהו עם הכשרה של NLP .(טיפול בעזרת דמיון מודרך ) בהסמכת מסטר או אפילו טריינר, עם ניסיון. שיעזור לך לבנות מחדש ביטחון עצמי, להראות לך , ולהוכיח לך את המסוגלות הרבה שיש לך , יעזור לך להפרד מפחדים טראומות, או חסמים שתוקעים את התשוקה שלך לחיים.
ויש לך רצון , ל"עוף על החיים" .
איך אני יודע ?
כי עשית כבר את הצעד הראשון בכך שהשארת כאן שאלה?
תוכל בטיפול , לגבש כיוון, להבין את היכולות שלך , להפרד מאמונות ישנות ולא רלוונטיות, שמגבילות אותך, ולהתחבר לכוחות הסמויים שטמונים בך, עמוק בתוכך , ומחכים לרגע שתוציא אותם לאור. לשנות הרגלים ולהיות מה שאתה חולם להיות.
ויותר מזה ...
הטיפול יאפשר לך להתמקד, בדיוק בכיוון וביעוד שלך ? וכאשר שתהיה בסביבה בה ההרגלים שלך , המיומנויות הערכים והאמונות שלך , כולם מכוונים לזהות הפנימית והיעוד שלך - לא יכאב לך הראש , ולא תזדקק לתרופות .
אני ממליץ ללכת לפגישה אחת , בה תעשו הערכת מצב ותוכנית כלשהיא , כך שתוכל לדעת את המשמעות הכספית, ואז לחזור לקופה חולים ולבדוק את היכולת שלהם לסייע לך .
עכשיו, דמיין לרגע ?.את עצמך , בעוד שנה , עם פחות משקל, עם חלום חיים שיש לך תוכנית להגשים אותו, היכולות שלך ברורות לך, ואתה משלים לימודים ומיומנויות, לאט לאט , בקצב שלך, עפ"י התוכנית שלך , אתה רואה התקדמות, ומרגיש שהחיים שלך נראים בדיוק כמו בתוכנית להגשים את הפנטזיה הראשונה שלך .
איך אתה מרגיש ?
ומה הצעד הראשון שאתה עושה , ממש עכשיו, כשאתה מסיים לקרוא את התשובה ? בחר צעד קטן שיהיה בכיוון .שלך !
וכמה שאלות , צידה לדרך עד שתמצא את המסטר שלך
מה משמח אותך ? למה דברים טובים קורים דווקא לך ? מה אתה אוהב בכושר הביטוי שלך? מה היכולות הטובות שלך ? מה יפה בהצלחות שלך ? מי האנשים שבקרוב יעזרו לך ?
אם תרצה שמות של מטפלים בתחום NLP באזור ירושלים , שלח לי מייל ואשלח לך רשימה.
יש בך הרבה מעבר למה שאתה חושב. אתה לא צריך טיפול תרופתי.
בהצלחה , שנה טובה :)
מצטער על התשובה המאוחרת
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected] רותם
22:17 29/06/18
29/06
22:17
שלום ידל בן 13 עושה מה שבא לו שום עונש לא עוזר יוצתא מתי שרוצה חוזר מתי שרוצה ומסכן לנו לדעתינו את אחותו בץ 15 שהיא בסדר מה העצות של פסיכולוג לילד מורדני בהורים?
יאיר היימן
09:45 01/07/18
01/07
09:45
רותם שלום
הבן שלכם מתחיל את גיל ההתבגרות ומגבש את הזהות החדשה שלו. אם עד גיל 12 , 13 בדרך כלל ילדים עושים מה שאנחנו מבקשים או אומרים להם לעשות, "פתאום" , הם עושים מה ש"בא להם" .
רותם, זו הדרך בה ילדים מתבגרים, ואנחנו ההורים צריכים להתאים את עצמנו לשינוי.
היזכרי לרגע בגיל ההתבגרות שלך, דברי עם בעלך על גיל ההתבגרות שלו. כיצד אתם התבגרתם ?
הבן שלך מקלף מעצמו את דמות הילד שעשה כל מה שאמא ואבא אמרו ובונה לעצמו זהות חדשה. זו המהות של גיל ההתבגרות, שינוי פיזי, שינוי התנהגותי, הקול שלו משתנה, הנכונות שלהם להקשיב לנו, יורדת והם יותר עצמאיים, יותר "מחליטים" על עצמם. ילד שאינו "מורד" ומתבגר, עלול להיות חלש ואולי לעולם לא יהיה עצמאי.
התפקיד שלך ושל בעלך לראות שהשיקולים וההחלטות שהוא לוקח - הגיוניים, ועפ"י כללי התנהגות מכבדים.
מה עושים ?
קבעי עם בעלך כללים של התנהגות בבית, על מנת שהבן יראה ששני ההורים מתנהגים מולו באותה דרך , החליטו מה לא מקובל עליכם , כמו: "בבית לא צועקים"," בבית מדברים על כל דבר, גם על מה שלא מסכימים" . והקפידו על הכללים, כדי שידע איך להתנהג בחיים.
הקשיבו לו, לרעיונות שלו, לבחירות שלו ,לשפה בה הוא מדבר, תשאלו שאלות כדי להכיר את דרך החשיבה החדשה שלו.
חזקו את הביטחון העצמי שלו, הוא זקוק להרגיש שיש לו מי שתומך בו בבית, כשהוא יוצא החוצה להיות עם בני הגיל שלו, שם ההתמודדות הגדולה עבורו. תנו לו מחמאה על בחירות נכונות, על מעשים נכונים וטובים.
המעיטו את הוויכוחים והמחלקות , אם יש בינכם ההורים, במיוחד בפני הילדים. שבי לראות איתו טלויזיה ביחד, להבין מה הוא אוהב. תוכלו לצחוק ביחד, לדבר על מה שרואים, כשמשהו לא טוב קורה, לשאול אותו מה דעתו , מה הוא היה עושה , כך תכירי את תפיסת העולם החדשה שהוא בונה לעצמו.
ככל שתקשיבי לו יותר , כך הוא יכבד אותך יותר, ככל שתרחיבי את הכללים שפעם היו, כך הוא יוכל לגדול ולהתפתח בצורה בוגרת יותר.
גיל ההתבגרות זו תקופה מאתגרת להורים. התפקיד שלנו לתת להם כלים להתבגרות.
קני ספר על גיל ההתבגרות, למדי אותו, את תמצאי בו מידע שיוכל לעזור לך להבין את הסיבות לחלק גדול מהבחירות שלו.
הקשר של הבן עם אחותו הוא חלק מבדיקת הזהות שלו ומידת ההשפעה שלו על האנשים סביבו. הקשיבו לקשר בינכם, לימדו אותו וכך תבינו את "הראש של הצעירים" . כל זמן שהם לא באיזורי סכנה כמו סמים ואלכוהול, אפשרו להם לגדול בתוך "מרחב" כללים גדול יותר ופתוח יותר מאשר בתקופת ילדותם.
ואת כל הדברים הללו , גבשי עם בעלך, על מנת שבבית תהיה דעה אחידה.
בהצלחה :-)
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected] דיקלה
22:56 15/06/18
15/06
22:56
שלום,
בתי נשואה עם שני ילדים 10,12, בעלי ואני עוזרים להם המון עם הילדים מזמינים אותם לארוחות אבל הם מצידם אף פעם לא הזמינו אותנו לארוחה אצלהם, השיא היה השבוע היינו עם בחופשה החזרנו אותם לביתם הם הזמינו אוכל אכלו מולנו ואפילו לא הציעו לנו .
אנחנו ממש מרגישים ספקי שירות אני לא יודעת אם להעיר לבתי או לא
אודה לעזרתכם
יאיר היימן
09:28 16/06/18
16/06
09:28
דיקלה שלום
ההורות, לא נגמרת אף פעם. יחסי נתינה - קבלה - פרגון - הכרה, הם חלק מהערכים שאנחנו צריכים לטפח, להוות דוגמא ולחנך להם, תמיד,ובאהבה עד לשיבה טובה.
למה ?
כוון שגם הילדים שלנו משתנים וזקוקים בכל גיל וסטאטוס שונה בפתחו של כל פרק חדש בחיים ,ללמוד מאיתנו ההורים שבוגרים מהם, משהו מהניסיון שלנו, מתבונת החיים שלנו. תפיסת החיים הזו , היא הלגיטימציה, להגיד להם מה נכון לעשות כדי לשמור על יחסים, ותקשורת טובה, איתכם ההורים.
לבת שלכם , כנראה , לא הייתה כוונה לפגוע או להעליב אתכם והעניין מחייב שיחת הבנה.
הנתינה שלכם שנעשית באהבה רבה אינה תלויה בדבר. היא צריכה להיות כי היא באה מאהבה.
ללא קשר לנתינה שלכם, יש מקום לכבד אתכם כהורים, להתייחס אליכם, להזמין אתכם לשבת לאכול לשתות, בכל פעם שאתם אצל הבת שלכם.
אני ממליץ לך לארגן את מחשבותיך בכתיבה, לדבר עם בעלך ולרשום לעצמכם :
מה אתם מרגישים בסיטואציה הזו ?
מה היה עוזר לכם להרגיש אחרת ?
מה חשוב לכם בקשר עם הבת והמשפחה שלה ?
תאמי את השיחה עם בעלך, סכמו ביניכם איזה מילים חשוב שיאמרו שמקדמות את הקשר עם הבת ומשפחתה. מה הערכים שחשובים שלכם בסיטואציה הזו. והיו מוכנים לשיחה אוהבת עם הבת.
קבעי פגישה עם ביתך במקום שהאווירה בו תאפשר שיחה נעימה, ודברו איתה על הדברים בסדר הזה. הקשיבו לה בסבלנות, ובקשו לשמוע את הסיבה האמיתית, שבגללה לא הוזמנתם. כבדו כל תשובה שתקבלו .וסיימו את השיחה בהסכמות על הדברים שחשובים לכולכם.
ממש לפני הפגישה הסתכלו על אלבום תמונות של הבת כשהיא הייתה ילדה קטנה, זה יעורר בכם זכרונות טובים חמלה ואהבה, ועם הרגש הזה היפגשו עם הבת.
אם היא תרצה להביא את בעלה לפגישה...זה בסדר גמור. השיחה תהיה קצת יותר מורכבת, אבל עם אותו עקרון.
"כשקורה כך וכך ..אנחנו מרגישים כך וכך ..היה מאד עוזר לנו אם היה...וחשוב לנו .."
בהצלחה :-)
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected] אורית
20:13 05/06/18
05/06
20:13
שלום.
אני בגדול נגד להתערב לאנשים בחיים ויודעת שדעתי לא מעניינת אף אחד אלא אם נתבקשתי להביע אותה.
אחותי בת 31. יש לה חבר מזה שנה. יש דיבורים על חתונה.
אמא שלי מאוד מוטרדת כיוון שהוא יגרום לנפילה בטוחה של אחותי ושלו.
אין לו הבנה כלכלית הוא חותם על חוזים בלי להבין אותם ועכשיו חתם על חוזה לדירה, כשאמא שלי שאלה אם חושב שיעמוד בשכר דירה עם הוצאות של חשמל אוכל מים אמר שלא לקח זאת בחשבון וביטל מיד את החוזה. כיוון שהבין שלא יוכל לעמוד בזה.
אין לה בטחון עצמי היא כנראה לא יכולה לעמוד מולו בדברים.
אשמח לעזרה וייעוץ
תודה
יאיר היימן
10:32 06/06/18
06/06
10:32
אורית שלום
שאלה טובה , ובזמן הנכון. לפני שאחותך מתחתנת .
לנושא ההתערבות. לילדים, גם כשהם בני 31 , חשוב לשמוע דעות מההורים ומבני משפחה.
לפעמים אחרי 20 שנה של משברים, הם ישלפו אמירה כמו " חבל שלא שאלתי אותך, חבל שלא דיברנו ולא אמרת לי" .
אבל
הצלחת ההתערבות בחייהם של אחרים תלויה באופן בה אנחנו עושים אותה.
זה אומר שאם תבואי עם משפט כמו "אחותי , תקשיבי לי, הבן זוג שלך כזה וכזה ואף פעם לא ? והוא לא מבין ב? ואיך הוא מרשה..." היא תנפנף אותך מכל המדרגות, ותחשוב לעצמה . "למה מי היא ? החיים שלה יותר טובים ..? "
אבל
כשצורת ההתערבות היא כמו של מאמן , וכשאת שואלת שאלות הכוונה, עם אמפטייה ואהבה , עוצרת, נותנת לה לנשום ולחשוב ...השאלות שלך או של אמא שלך, יתקבלו בהבנה אצל אחותך..
וכדי שלא תקפוץ לך, איזו ביקורת או שיפוטיות , לכי למראה , ואמרי לעצמך כמה את אוהבת אותה.
והשיחה יכולה להישמע כך , בפגישה אחת, שתיים או יותר.
"אחותי, אני חושבת שאף פעם לא דיברנו על זה?תגידי?בא לך כוס קפה /יין/ איתי על המרפסת ...
תגידי ...
מה את מאמינה שיש בזוגיות טובה ?
מה חשוב לך בזוגיות הזו ?
איזה ערכים חשובים לך ?
מוזר שאנחנו מדברות על זה רק עכשיו.
(שיקוף ) אני מבינה ...ושקפי לה מה הבנת.
ומה נותן לך וודאות בזוגיות ? איזה סוג של וודאות, ביטחון, ויציבות את מקבלת מבן זוגך ?
מה יתן לה מגוון עניין ריגושים, איתו ?
אני מבינה ...כלומר הוא ?.
מה יש בו שנותן לך להרגיש משמעותית בעיניו ?
מה נותן לך להרגיש שהוא אוהב אותך ? שחשוב לו קשר איתך ?
(שיקוף) אני מבינה, את מקבלת ?.
איך את רואה את היכולת שלך, לצמוח לידו ? להתפתח ללמוד את מה שאת רוצה ?
הוא נותן לך להרגיש טוב עם עצמך ?
איך הוא מאפשר לך להיות בנתינה ?
(שיקוף)
איך את יודעת שהוא מאפשר לך לבטא את הרצונות שלך ? הוא מכבד אותך ?
הוא עוזר לך ?
איך את מרגישה שהוא רואה אותך ?
איך את רואה שהוא סומך עליך ?
-(שיקוף) אני מבינה ש?.ואני גם רואה שאת קצת מהססת בעניין ?למה את מהססת ?
*** ולבסוף.
אחותי, ממה את מפחדת בקשר עם ?..
למה זה מפחיד ?.?
ומה תעשי אם הפחד ישאר והוא לא ישתנה ??
מה המחיר שתשלמי אם הזוגיות הזו לא תצליח ?
מה זה אומר ?
איזה בעיות יעלו במשך השנים ?
ואיך תתמודדי איתם .
אחותי, את מרגישה שיש לך מספיק ביטחון עצמי מולו ?
איך את חושבת לבנות את הביטחון עצמי ?
מי יכול לעזור לך ?
מה את מבטיחה לעצמך, לפני שאת נכנסת לחופה ?
אלה השאלות הבסיסיות אורית, שיעזרו לאחותך לגבש את ההחלטה הסופית, אם להתחתן איתו , או לא .
ואיפה שאת רואה שהיא מהססת, תני לה לנשום ותשאלי עוד שאלה וגם .".למה את מהססת ..."
יתכן ואחותך , לא שאלה את עצמה את השאלות האלה אף פעם...והיא תודה לך תודה גדולה על העמקה הזו.
אלה השאלות שאני שואל כל זוג צעיר שמגיע אלי. כדי לדעת שיש בינהם מענה לצרכים הבסיסיים שהם
"וודאות, מגוון, משמעות, קשר ואהבה, צמיחה והתפתחות, נתינה"
תתאמני על השיחה, תסבירי את רעיון השאלות לאמא שלך, ותגיעי מוכנה לשיחה.
הצורך בוודאות, ביטחון ויציבות הוא צורך בסיסי , הראשון או השני אצל כל אדם. אם אין לאחותך תשובות על הצורך הזה?סיפור הזוגיות שלהם יהיה מורכב ביותר.
ולסיום, הציעי לה. "אחותי , אני מציעה לך ...לא חייבת לקבל, אבל בשיחה אחת, שלך בלבד, עם מטפל/ת זוגי, תוכלי לקבל וודאות לגבי היכולת של שניכם לחיות בזוגיות טובה, עם צמיחה ביטחון כלכלי עד לשיבה טובה.
הדפיסי לך את השאלות , תתאמני ותתכונני לשיחה.
אני אשמח לעזור לך להתאמן, להתכונן לשיחה, שיחות.
תחושה פנימית של אהבה ואכפתיות , יעזרו לך, לכן , לקיים שיחה חשובה כזו עם אחותך .
בהצלחה :-)
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected]
מצאו אותנו בפייסבוק:
כל האמור באתר הינו הסברים כלליים שאינם מחליפים יעוץ מקצועי ורפואי. אנא גשו להתייעץ עם מומחה בכל עניין ספציפי.
© כל הזכויות שמורות לאתר שאל את הרופא 2014 - 2019
"ורפא ירפא" - מכאן שניתנה רשות לרופא לרפאות
פורום טיפול משפחתי, זוגי
