שני שלום
מנקודת המבט המוכרת לך, מתוך סיפור חייך כפי שחלק בתוכך מספר, התסכול והכעס שלך מובנים ולגיטימיים , הם חלק מהסיפור שאת מספרת לעצמך על חייך.
אבל יש בך, לחלק בתוכך יש, גם יכולת לראות נקודת מבט אחרת : "וסה"כ זה מה שהיא ידעה, את מודעת לזה שהיא "לא גדלה במקום אוהב ומכיל בתור ילדה" .
ונקודת מבט זו היא הזרע לשינוי.
שני , אני מרגיש ששנינו מסכימים , שכל אדם עושה הכי טוב שהוא יודע בכל נקודת זמן. ומתוך הסכמה בסיסית זו, ההורים שלך שניהם , עשו הכי טוב שהם יכולים היו לעשות.
ועשיו הזמן שלך לעשייה :
אני מניח שני, שהיו לך תקופות טובות עם ההורים, תקופות ללא כעס, כשהיית צעירה יותר. פתחי את אלבומי התמונות שלך וחפשי 10 תמונות כאלה , שבהם אתם ביחד, וכשאת מסתכלת בתמונות , את יכולה להרגיש את האהבה שלהם אליך, שלך אליהם.
ותוך כדי מבט בתמונות, כתבי לך במחברת תכונות טובות שיש לכל אחד מהם . לפחות 12 תכונות טובות ואף יותר, (לאמא תרשמי לפחות 15 תכונות טובות) שיש לכל אחד מהם. קראי את הרשימה מידי יום , לפחות 3 פעמים, והוסיפי כל יום עוד תכונה.
שני, חלק בך מבין ש"אמא גדלה בסביבה ללא אהבה, וזה מה שהיא יודעת" . תני לחלק הזה לגדול, להביט רחב יותר, לדמיין את ההתמודדויות שלה, ומנקודת מבט זו, שיש בה התחלה של ההבנה, אולי קצת חמלה, על סביבת החיים של אמא. נסי לראות את הקשיים שהיא התגברה עליהם, וצלחה את הדרך, התבגרה ,התחתנה והביאה אותך לעולם עם הרבה אהבה.
התמקדי בחלק שבתוכך שבין את אמא. אפשרי לו לגדול?.
נסי לדמיין את אמא שלך כילדה. מה היא חווה, באיזה סביבה היא חיה , מה היא שומעת , מה היא אומרת, מה היא עושה. איך היא מרגישה כשאומרים לה ??.מה היא לומדת כשאומרים לה??דמייני אותה מתבגרת , עם המטען שהביאה מהבית , לתוך חיי המשפחה שלכם.
לחיים של כולנו יש רק את המשמעות והפרשנות שאנחנו נותנים להם. אין לנו יכולת להשפיע ולשנות את אירועי העבר , ויחד עם זאת יש לנו יכולת לשנות את הפרשנות שלנו לאותם אירועים.
שני את "למה היא כל כך ביקורתית כלפי..." ל "זה מה שהיא יודעת"
והרגש שלך כלפיה ישתנה מיד.
איכות החיים הרגשית שלך שני, היא תוצאה ישירה של הפרשנות שאת נותנת למציאות.
כל אירוע ניתן לפרש בכמה זוויות מבט.
לדוגמא :
"הוא לא מתקשר אלי" = הוא לא "סופר" אותי , "אינו מעריך" אותי ואז את מאד תכעסי .
"הוא לא מתקשר אלי" = אולי קרה לו משהו, תאונה ח"וח , ואת הרגש יהיה רגש של חמלה, רחמים , דאגה.
פרשנות שונה וההרגשה, שונה לגמרי. הרגשות שלנו הם תוצאה, רק של הפרשנות שאנחנו נותנים לחיים. משנים פרשנות (פעולה מחשבתית) והרגש משתנה מייד.
שני ,
חפשי תמונות אוהבות שלך ושל ההורים , שלך עם אמא. (
כתבי לך רשימה של תכונות טובות לכל אחד מההורים, תתמקדי ברשימה הוסיפי לה עוד תכונות, וקראי אותה מספר פעמים ביום.
תני לחלק בתוכך שחש חמלה לאמא ...לגדול, סלחי לה על מה שעשתה.
למדי לעצור את תגובותיך, ולבחון אפשרות לפרשנות מקדמת שיוצרת הרגשה טובה.
רגשות שליליים, כעס, עלבון, האשמה...תסכול ועוד.... הם מסרים רגשיים המודיעים לנו שיש צורך בפרשנות שנייה , פרשנות מקדמת.
מאחל לך הצלחה בתרגילים הנ"ל,
במידה והשינוי שאת רוצה , מתעכב לבוא , חפשי באיזור מגוריך מטפל שיוכל לעזור לך לשנות את הרגלי המחשבה שלך , הפרשנות ההרגשה ואת התגובה.
תוכלי להתקשר אלי , להתייעץ, ללא עלות בכל עת שתרצי.
בברכה
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected]
אור
20:35 11/06/20
11/06
20:35
שלום, בגדתי באישתי ונתפסתי, אציין שלא בגדתי פיזית (לא שכבתי איתה) אך כן שוחחתי עם מישהי אחרת בצורה רומנטית, הצעתי לה שנצא ואף ניסיתי ליזום קשר מיני ואף נפגשנו (כלום לא קרה כי כבר היה לה בן זוג)
מבחינתי ומבחינת אישתי זו בגידה לכל דבר, אם המצב היה הפוך אין ספק שהייתי מפרק את החבילה מבלי לחשוב.
עשיתי זאת רק בגלל הרגשת השחיקה בנישואין, אני אוהב את אישתי ורוצה לפייס אך לא ממש יודע אם זה כבר אפשרי כי הקשר נשחק מזמן (אנחנו 12 שנה יחד מגיל נוער) ועכשיו גם העניין הזה.
מרגיש אבוד ואשמח לעצה
יאיר היימן
07:48 14/06/20
14/06
07:48
אור שלום
הכנות הפתיחות היושר עם עצמך, והיכולת שלך לבקש עזרה, ראויים להערכה, והם המפתח להצלחה ביצירת שינוי. יחד איתם עליך לעשות מספר צעדים מעשיים. לחזק את האהבה שלך לאשתך, לחזק את הביטחון העצמי שלך , להזמין את אשתך לשיחת פיוס וסליחה, ובנייה מחדש של האמון במערכת היחסים ביניכם . (אותם עושים בהצלחה כל מטופלי)
כל משבר הוא הזדמנות. להבין למה הוא קרה , לשנות גישה, התייחסות לתקן , ולצאת לדרך חדשה
אהבתך לאשתך תעזור לך במסע הפיוס ויצירת האמון המחודשת
והצעד הראשון על מנת לחזק אהבה זו עשה לך רשימה (לפחות 15 ) של תכונות טובות שיש באישתך ,תכונות מיומנויות וההרגלים שאתה אוהב בה. הוסף לרשימה כל יום עוד תכונה אחת, וקרא אותה 3 פעמים ביום. התמקדות בדברים טובים תגדיל את האמפטיה שלך לאשתך
הצעד השני הוא חידוש "מעיינות האהבה שנבעו בשפע" בתקופה שלפני החתונה. פתח את אלבומי
התמונות מהתקופה לפני החתונה, בחר 10 תמונות המבטאות את רגשי האהבה שלך לאישתך , הזכר במקומות, בקולות ובצלילים בריחות במה שהרגשת באותם רגעים. הבט בתמונות מספר פעמים ביום, התמונות יציפו בך את הרגשות שאז ?.הרגשת כלפיה.
הצעד השלישי :
חיזוק הביטחון העצמי שלך :
עשה לך רשימה של 20 תכונות טובות בך וקרא אותה 3 פעמים ביום. במשך 3 שבועות
חפש תמונות מהתקופה לפני החתונה בהן אשתך סומכת עליך מאמינה בך, ואתה מקרין בהן ביטחון עצמי. הבט בתמונות ושחזר את רגש הביטחון בעצמך שהרגשת, כזה שיאפשר לך לעמוד מולה, להצטער ולהתחרט , אולי לבקש סליחה ..
הצעד הרביעי :
שיחת פיוס : בלתי נמנע שתקיים שיחה עם אשתך , מכל הלב , בה תידרש להביט בעיניה, להודות בטעות שעשית, להביע חרטה, להקשיב לתגובותיה, להאשמות לכעסים , לבקשות שלה לבקש סליחה, להסביר את עצמך , ולבקש ...לבקש הזדמנות לתיקון, הזדמנות להוכיח את עצמך כבן זוג, נאמן ולהוכיח את האמינות שלך.
אל תחכה להזדמנות הזו אלא תכנן את הפגישה. ביום ששניכם פנויים מעבודה, במקום בו תרגישו שניכם חופשיים ופתוחים , חוף הים או או מקום אחר, בו הנוף פתוח ,או מקום אחר משמעותי לשניכם , מקום בו היא נתנה בך אמון (נוף פתוח נותן תחושה של אפרויות ,"הכל פתוח") , תוסיף קצת רומנטיקה, הרבה "אומץ" . כך שכל מאמץ ישתלם לך. יש חשיבות לסביבה בה תתקיים השיחה הזו.
אתה יכול להביא לפגישה את התמונות שמצאת , ולהראות בתחילת הפגישה. ספר לה על התכונות הטובות והערכים שאתה רואה בה כל יום,קח נשימה עמוקה, ודבר על הדברים הכואבים, ועל הרצון הגדול שלך לחזור ל"משפחה" .
שמור בימים הקרובים על תקשורת מכבדת עם אשתך.
בנה מחדש את האמון בינכם . עשה זאת ע"י הקפדה על זהות מוחלטת בין המילים למעשים שלך.
תקשיב לה, תראה לה שהיא חשובה לך .
לאחר שיחת הפיוס , יהיה עליכם לצאת לדרך חדשה עם "חוזה זוגיות חדש". ותרשו לעצמיכם לבקש אחד מהשני את מה שחשוב שיהיה בזוגיות הזו.
יש עוד דרכים להחזיר את האהבה ..זו אחת מהן שעובדת טוב.
אשמח לסייע בשיחת טלפון (ללא עלות ) על מנת להכין אותך לשיחת פיוס.
בהצלחה
אני סומך עליך .
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected]
רונית
20:14 22/05/20
22/05
20:14
אני אישה בת 65, והבן שלי עומד להתחתן עם בחורה שלא נראית לי מתאימה לו. הוא חלש אופי והיא אגואיסטית יותר מדי. הקשר נוצר בתחילת משבר הקורונה, והיא הפרה את ההנחיות וסיכנה גם את בני וגם אותי עקב התעקשותה לפגוש אותו למרות האיסור. ייתכן שיהיה גל קורונה שני. אז בני לא צריך אישה כזאת ואני לא צריכה כלה כזאת, וגם הילדים שבני רוצה אינם זקוקים לאם כזאת. הוא לא מוכן לשמוע על פרידה. מה לעשות כדי למנוע את הזיווג הזה?
יאיר היימן
23:26 29/05/20
29/05
23:26
רונית שלום
בנך עצמאי, בוגר שצריך לעשות לבד את הבחירות בחייו . עכשיו הרגע ל"שחרר", לסמוך עליו , לתת בו אמון, לעודד ולחזק אותו, כך שלא יהיה חלש אופי. ולאפשר לו לבחור את בת זוגו - לבד.
כל כפייה של פרידה - תרחיק אותו ממך , ותרחיק אותו מלהיות עצמאי בוגר , בעל ביטחון עצמי.
כל התערבות בהחלטות שלו , על פי מה שנראה - לך, ירחיק ויחליש את קשר שלו איתך, יערער את האמון שלו בך , ואת הנכונות להקשיב לך.
יחד עם זאת, את יכולה לעזור לו בהבעת עמדך לגבי הערכים החשובים בזוגיות , כמו : חברות, אמון, התחשבות , הדדיות, נאמנות, תקשורת טובה, פתיחות, סובלנות, כבוד הדדי, משפטים שיחזקו את האופי שלו. לומר אותם בדרך של הצעה , "חשוב שתהיה לכם תקשורת טובה, שתקבלו החלטות בהסכמה " "חשוב שתהיה בזוגיות חברות טובה, שתקשיבו אחד לשני "
תני לעצמך קצת זמן ותאפשרי לעצמך להכיר את כלתך יותר לעומק, אל תשפטי אותה על סמך אירוע אחד או שניים, חפשי את התכונות החיוביות שבה, את הערכים החיוביים שבה.
מערכת היחסים של אם וכלה משולה לגינה פורחת . אלו יחסים שדורשים סבלנות רבה, עם הזמן אתן תפגשו סערות ושמחות, עליות וירודות, עונות שמתחלפות, בתבונה של אם, עליך לטפח את היחסים , להוות דוגמא עבורה .כך שגינת היחסים תפרח . זו האחריות שלך כאם החתן. להוביל ליחסים טובים בדרכי שלום.
יהיו לך נכדים, וצפויים להתגלות לך עוד פערים רבים בשנים הבאות. זה לגיטימי וזו דרכו של העולם. ואני סומך עליך שתדעי מה לעשות כדי לשמור על יחסים טובים.
ככל שתפרדי מהרצון להחליט לבן שלך, ככל שתשחררי את הרצון למנוע זיווג , כך ישמר הכבוד שלו אליך, תישמר הנכונות שלו להקשיב לך.
בהצלחה .
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected]
מצאו אותנו בפייסבוק:
כל האמור באתר הינו הסברים כלליים שאינם מחליפים יעוץ מקצועי ורפואי. אנא גשו להתייעץ עם מומחה בכל עניין ספציפי.
© כל הזכויות שמורות לאתר שאל את הרופא 2014 - 2022