פורום טיפול משפחתי, זוגי

מכר רחוק ואני נהיינו לאחרונה מאוד קרובים, התחלנו לצאת ואנחנו בזוגיות. הוא סיפר לי שהוא בהליך גירושים והם לא גרים יחד יותר משנה. הם כבר הפרידו את החשבון בנק ויש עוד סגירות אחרונות לעשות. הוא והגרושה כבר מעל לעשור ביחסים מאוד לא טובים אבל בגלל שהבנים שלו היו קטנים אז לאף צד לא היה אומץ לפרק את הבית. במסגרת היחסים הלא טובים שלו עם הגרושה הם ישנו בחדרים נפרדים בבית המון שנים (כ-15 שנים) ולא ממש ניהלו זוגיות אלא יחסים של שותפים לדירה (כאלו שמסוכסכים בניהם בצורה קשה ובתקשורת מינימלית רק על מה שהכרחי).
הוא מאוד פתוח איתי, מדבר איתי על הכל ועונה לי בכנות על כל דבר ששאלתי. גם על דברים שלא שאלתי הוא מספר בצורה שקופה. באחת השיחות שלנו, הוא סיפר לי שאחרי תקופה ארוכה שבה הוא חי לבד בתוך הנישואים, הוא בגד בה, פעם אחת לפני 9 שנים עם מישהי כמה פעמים ופעם נוספת לפני שנתיים עם מישהי אחרת כמה פעמים (בפעם הזו אשתו חשדה והוא נתפס). עם שתיהן הוא בקשרי ידידות טובים ואומר שהוא לא רוצה ולא מחפש שום דבר אתן מעבר לזה ושהוא אוהב אותי וטוב לו איתי והוא לא רוצה אף אחת אחרת חוץ ממני.
לדבריו - זה נעשה מתוך מצוקה וחסכים שנמשכו הרבה זמן ולא מתוך צורך לחפש ריגושים בחוץ.

לדעתי אין לבגידה שום הצדקה!!!
אם לא טוב אז חותכים ולא בוגדים!!! כל עוד לא שמים על השולחן בצורה גלויה שזה כבר לא זה, ומחליטים שזו רק שותפות ללא מחויבות זוגית, אלא זה נעשה בסתר מאחורי הגב של הצד השני זו מעילה באמון ובעיני קו אדום!!!. (או שמחליטים באופן הדדי וגלוי על קשר פתוח במידה וזה מתאים לשני הצדדים) 
לבקשתי, הוא הבטיח שאם בעתיד לא יהיה לו טוב בקשר אז הוא יסיים אותו ולא יעשה שום דבר עם אף אחת במקביל אלי.
אני לא יודעת איך להתייחס להבטחה הזו: מצד אחד אנשים מבטיחים כל מני דברים כשהם מאוהבים, במיוחד בהתחלה של הקשר (כשמאוהבים ויש סוג של אופוריה) וזה לאו דווקא מה שקורה בהמשך. מצד שני יכול להיות שהוא באמת לא מתכוון לחזור על זה וזה באמת לא יקרה שוב.
כלפי הוא בן זוג טוב ומשקיע ששם אותי בסדר עדיפויות מאוד גבוה ועושה מאמצים ניכרים מאוד כדי שיהיה לי טוב בקשר.
הבהרה: אנחנו בזוגיות גלויה לגמרי, הוא לא מסתיר אותי מאף אחד, פגשתי גם את המשפחה שלו וגם את כל החברים שלו וזה לא משהוא שקורה מאחורי הגב של אף אחד (גם אני לא מסתירה אותו מאף אחד).
לפי מה שאני יודעת על הנושא של בגידות - כשאדם בוגד ופורץ את המחסום המוסרי הזה אז יהיה לו קל יותר לחזור על זה שוב בעתיד אך יחד עם זאת זה לא אומר בהכרח שהוא אכן יעשה את זה.
מצד אחד מרגיש לי כמו להכניס ראש בריא למיטה חולה ומצד שני חבל לפרק משהוא שיכול להיות טוב בגלל משהוא שהוא לא עשה לי ולדבריו לא יקרה שוב.
אשמח לדעה נוספת

אנו עושים הכל על מנת להוביל את הילדים שלנו לעבר השגה של מטרה ראויה ולהניע אותם לבצע משימות שלא תמיד הם רוצים לבצע. אנו עושים זאת בלי כל אמצעים של כפייה. אנו מעצבים בכל מיני דרכים מציאות משפחתית רצויה, מגבשים את המשפחה שלנו דרך יעדים משותפים , תוך שילוב בין גבולות להכלה. אך יש לנו בעיה בהאצלה של סמכויות בתוך המשפחה שלנו ובעיה בקבלת ההחלטות המיטיבות. כיצד עלינו להשיג מנהיגות כהורים?

שלום, חברה טובה שלי חווה בחילות דקירות וכו' כמעט בכל יום - יומיים, היא עשתה בדיקה ואמרו לה שחסר לה ברזל ו-ויטמין B12

עכשו השאלה שלי היא, האם יכול להיות שגם חסר B9 - חומצה פולית? ואילו מאכלים כדאי לאכול אם כן? אני זוכר שלי אישית גם הייתה חסרה חומצה פולית כי היו לי בחילות ועדיין יש לי.

תודה,
בן

בן שלוח
תחום המזון אינו תחום ההתמחות שלי .
ממליץ לפנות לרופא המשפחה שלך או רופאים. / מטפלים בתחום המזון

בהצלחה

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

שלומות גיליתי לפני כמה שנים אך לא ידעתי כמה זה אינטנסיבי שבעלי קובע מפעם לפעם במשך השנים לעיסויים. אנימחייבת לציין שאחרי "בילוש קל" שלי..כול המעסות הן מקצועיות . אין שם משהוא אחר..אפילו קבעתי לכמה מעסות כאלה שהוא היה וממש מטפלות טובות . הבעיה הייתה ועדיין שהמינון של ההליכה היא לפעמים לא נורמלית. וכמובן ההסתרה!! מעולם הוא לא סיפר שהוא הולך לטיפולים בגב . והיו מקרים שכמעט כל יומיים קבע ללכת לעיסוי. מצבנו הכלכלי לא הכי טוב בלשון המעטה..אבל כשהוא רוצה עיסוי זה לא מעניין אותו. אפילו על חשבון הבית. בשנה האחרונה הוא החליף נייד והשאיר את הישן בבית. וכל הנייד שלו מלא!! בשמות וגם חלק החליף בשמות של גברים .... והתגלה לי שזה לא! אנחנו מאוד אוהבים וחיי זוגיות טובה מאוד. אבל ההסתרה הזאת- אינני מבינה למה..זה מתחילת נישואינו. וגם כשיש לי הוכחה שהוא הלך באמצע העבודה לשעה והמשיך לעבוד ובא הביתה כאילו כלום. ואם אני שואלת תמיד זה התקפות וצעקות והכחשה גורפת. הוא מעליב אותי מאוד בקללות ..כאילו הוא פתאום הופך לאדם אחר ומרים את הקול ואומר שאני מדמיינת וממציאה. פעם אפילו דיברתי עם מישהיא שהוא רק היה אצלה..כי כספים נעלמו ותיארתי לעצמי על מה הוא מוציא..ועדיין אחרי שהוא ידע שדיברתי איתה .הוא מכחיש ושאני הוזה הזיות. אני אובדת עצות..מה ניתן לעשות

אני סובל תקופה ארוכה משתן חלש, דפיקות לב כל הגוף, כאבים, בטן מתהפכת תחושת חוסר נעימות בלי ניתנת לסבילה חוסר תאבון, סחרחורות בחילות.. התחיל ממחלת מין שהיה אצלי הרבה זמן בגוף שהמצב שלי התדרדר לאט לאט עד שגיליתי שהחיידן עדיין היה בגוף ועכשיו כבר לא. כבר מעל שנה אני בלי החיידק מתוך 4 5 שני שהוא כן היה ואני עדיין סובל... בדיקות אורולוגיה ובדיקות אחרות תקינות... אובד עצות... מה יש לי?

רוצה לברר האם זה הגיוני לשלם על הרצאה של ברק דניאלי במקומות כאלה סכום של 1700 שח לזוג להרצאה של שעה ?
למה הרצאה בנוגע לזוגיות עולה סכום כזה שהולך עבור המרצה ברק דניאלי ? זה הגיוני?
לפי דעתי אבסורד המחיר

נועה שלום

האכפתיות שלך , והרצון שלך לרכוש ידע לשיפור הזוגיות ראויים להערכה.

במדינת ישראל יש שוק חופשי.
זה אומר גם שמישהו יכול לבקש מחיר שבעינייך גבוה, להרצאה, יעוץ , ועבור מישהו אחר המחיר הגיוני ויש לו גם יכולת לשלם. בשוק חופשי, המחיר הוא תוצאה של ביקוש והיצע . לא תמיד שורר "הגיון" בתמחור מוצרים.

הנושא החשוב הוא הרצון שלך להעשיר את הידע שלך בנושא זוגיות
יש ידע רב בנושא זוגיות ליועצים, מרצים ומטפלים רבים בארץ, מזה שנים רבות, מהם תוכלי לקבל תשובות, ללמוד להתפתח ולשפר את היחסים בזוגיות שלך .
חפשי בגוגל באיזור מגורייך מטפל/ת היודעים לטפל בדיוק בסוגיה שמטרידה אותך. אל תתביישי לבקש שמות של מטופלים שמוכנים להיחשף ולהמליץ עליכם.

ובינתיים אני ממליץ לך לקרוא מאמרים של דר' צביה גרנות , או לחפש מטפלים זוגיים ברשת , ולהתמקד במי שאת מתחברת לרעיונות שלו.

ותמיד את יכולה לשאול כאן באתר כל שאלה שעולה לך .

בברכת תקשורת וזוגיות טובה

יאיר היימן
מטפל משפחה

לפני כשבועיים שילמנו 1300 דולר על הרצאה שנערכה בדובאי
המרצה היה ברק
שילמנו לחברה שאירחה אותו
אומנם היה מרתק מרענן ושונה אבל 1300 דולר לאדם שאנחנו אנשי עסקים צריכים לשלם על הרצאה של איטלקי ישראלי עילג עושה ?
באמת מחיר מופרז

שלום רב
שמי יוכי אני בת 46 רווקה,בשנה האחורנה אחותי עברה משבר עקב הריונות כושלים והוציאה את כל זעמה עליי,יש לציין כי בעבר גם היו התנהגויות כאלה ,פשוט תמיד הבלגתי בשביל השקט,בשנה האחרונה זה החמיר והיא פשוט חסמה אותי לאחר דיבור לא הולם ,בסוף שכשנכנסה להריון רק לאחר 6 חודשים הודיעה לי בהודעה ודרך אמא שלנו שהיא בהריון,מיד התקשרתי אליה לברך והיא אמרה תודה ,השיחה הייתה טובה ,פשוט שוב כי אני ויתרתי בשביל השקט,ועוד ציינה בשיחה שהיא לא עשתה לי כלום אף פעם..אמרתי עזהי עכשיו בואי נפתח דף חדש, מאז ההודעות שלה והשיחות רק על עצמה לא שואלת לשלומי בכלל,לאט לאט שוב אין קשר מאחר והיא מרוכזת בעצמה,אפילו לא עונה להודעות ולא מתקשרת ,בעוד כחודש לערך היא אמורה ללדת ואני מרגישה שוב שנדחפתי אחורה בחוסר יחס מצידה,מה לעשות ?לא מרגישה שאני מסוגלת להיות שם ,היא לא מתייחסת אליי בכלל ומפחדת שוב לקבל דיחוי,מה עושים? פשוט לא יכולה יותר לסבול סינון ודיחוי..הייתי מאוד רוצה להיות שותפה אבל מרגישה דחויה ,הקשר הוא רגעי ולאחר מכן שוב אין יחס מצידה
אשמח לתשובה
תודה

שלום רב, לאחרונה חלה ירידה משמעותית במצב רוחי (מאובחנת כביי פולר ופוסט טראומה), אני במעקב עם פסיכיאטר ופסיכולוג וכרגע בניסויים עם תרופות חדשות . כמו כן אני סובלת מדיכאון אחרי לידה. בן זוגי מאוד מתקשה עקב ההחמרה ולאחרונה יש לו התקפי בכי, כעס וקושי לשוחח עמי על זה ( מה שלא היה בעבר). ניסיתי לשוחח עמו על החשיבות בלתקשר בנושא וכן לתת מקום לתחושותיו . אני מאמינה שבני משפחה של חולה נפש זקוקים לתמיכה רבה. אך הוא מתקשה לדבר איתי וליצור קשר עם גורם מטפל ( גל למטפל הקודם שלו שאותו אהב מאוד). מיואשת....

אהלן ! אמרצתי לבחור שלי שאני לא רוצה יותר להיות חברה שלו מפני שהוא לא באמת בעניין ולא רציני לדעתי. הכול כגאילו מתיחה. החלטה שלי. אבל הוא לא מוכן לשמוע על זה, ומבלבל לי את המוח שהוא כאילו השתנה ועבד על עצמו וכל הקשקושים האלה. לא מאמינה. השאלה היא איך אני גורמת לו להבין שהסיפור נגמר מפני שלא בא לי לקבל כל הזמן פניות. למה מה קרה? חסרות בחורות?

נטע שלום
פרידה , היא אירוע כואב , אולי השלישי בעוצמתו אחרי מוות, וגירושין.

פרידה כואבת , וכל אחד מבני הזוג חווה מרגיש ומבין אותה, שונה מבן הזוג השני. אולי עבורך זו החלטה פשוטה , אבל עבורו , יתכן ו"נחרב עולמו" . הוא חווה נטישה , או שאולי עולים בו זכרונות כואבים מהילדות, תחושת כישלון , בלתי רצוי, לא נאהב, תסכול, אולי אשמה שהוא לא בסדר, יתכן ו"קשר" הוא הצורך הכי חשוב שלו והוא מוכן להבטיח הבטחות רק כדי לא לאבד את הקשר, או כדי לא לחוות את הכאב של הפרידה.

נסי לראות לרגע את המציאות מעיניו.

יתכן ותהליך הפרידה שלכם, צריך להיות איטי יותר , עם יותר סבלנות על מנת לא לעורר בו רגשות של כעס , עוצמתיים ובלתי נשלטים, כדי שלא תפגעי ממנו פיזית.

מה עושים / אומרים :
דברי איתו, תני לגיטימטציה לכאב שלו . "אני מבינה את ההרגשה שלך, ויחד עם זאת יש ביננו אי התאמה" .
"אני מבינה את הרגשת הבדידות, ויחד עם זאת אני לא יכולה לתת לך מענה לצרכים שלך . חבל שתבלה את חייך עם אישה שלא אוהבת אותך ולא יכולה לתת לך את מה שאתה צריך "
" יחסים מסתיימים כדי לאפשר התפתחות והתקדמות, לקשר יותר מדויק , יותר מתאים, ליחסים יותר נכונים, לאהבה יותר מדויקת ועוצמתית.." לקשר זוגי יותר חזק נכון ובשל "

"פרידה ושחרור הם כואבים , ויחד עם זאת תמיד מאפשרים צמיחה והתקדמות "

דברי איתו מתוך הבנה , תני לקול שלך לכבד את הכאב שלו. הוא יבין אותך.

בהצלחה , שמרי על עצמך.

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

נעים מאוד אני רווקה בת 36
אני כבר כמה שנים רוצה בזוגיות ועובדת על הנושא בתקופה האחרונה הכרתי בחור בן 45 גרוש עם 2 ילדים והתחלנו לצאת.
מצד אחד אני רוצה זוגיות מצד שני תמיד חשבתי למצוא מישהו רווק בערך בגילי
אני די עם תחושה מבולבלת מה לעשות להתקדם איתו או להמשיך לחפש גבר רווק
איך מקבלים החלטה נכונה?

שלום רב,
אני אם לילדה בת 7.
אני ואביה של הילדה התגרשנו כשהיתה בת שנה ומאז אביה קיים איתה הסדרי ראייה של 2 בשבוע, בהדרגה שילבנו לינה שלה אצלו של פעם בשבוע באמצע השבוע וכעת לאור התייעצות עם מטפלת משפחתית ועקב רצון לשינוי המליצה להעלות הילוך ושהילדה תהיה עם אביה שישי שבת אחת לשבועיים כדי להעלות את הנוכחות שלו ולחזק את הקשר. יש לציין שבסיס הקשר ביניהם חיובי מאוד. אני מאוד אמבוולנטית בעניין- מצד אחד בטוחה שזה יכול להשליך לטובה על מערכת היחסים והקשר ההורי אך מצד שני מאוד קשה לי לשחרר וכל כך התרגלתי למצב בו הילדה איתי בסופי השבוע כך שמאוד מוזר לי שהדבר ישתנה. האם אתה ממליץ ללכת על פי ההמלצה ולראות את הרווח של הילדה בטווח הארוך או לעצור ולחשוב האם זה בהכרח מתאים לסיטואציה שלנו? השינוי מאוד מציף אותי

שלום רב. אני אמא ל3 ילדים קטנים. היחסים ביני לבין משפחתו של בעלי תמיד היו בעייתיים. גרנו לידם אך עברנו דירה לאזור מעט יותר מרוחק בדיוק מהסיבה שהן פשוט לא הפסיקו להתערה לנו בחיים ולנסות להחליט לגבי ילדינו. הבעיה שלי כרגע היא: אני מאוד מפחדת מנגיף.קורונה. המערכת החיסונית שלי די חלשה ויש לימעטס בעיה רפואית. אני אומנם מאוד צעירה אך מאוד שומרת על ההנחיות אני לא יוצאת ללא מסיכה. אנו לא הולכים למקומות סגורים או הומי אדם. רק לסיבוב קטן עם האופניים באוויר הפתוח. התקופה הזו מאוד קשה לנו מהבחינה הזו שאי אפשר לקחת את הילדים למשחקיות קניונים או מסעדות. ובנוסף גם הלחץ מהקורונה בכלל. בעיקרון 99 אחוז משעות היום אנו שוהים בבית ולא יוצאים בכלל פרט לסיבוב קטן באוויר בערב. אנע מעסיקה את שלושת גוזליי כל היום ביצירה ומשחקים כי אנחנו לא נפגשים לא עם חברים ולא עם בני משפחה. אני שומעת שישנם מספר של אנשים במשפחת בעלי שלא שומרים לא על עצמם ולא על ההנחיות כמו שצריך. בתקופת הסגר אף אחד לא הגיע אלינו גםצלא סבא וסבתא. אך השבוע שחמי שמע שנגמר הסגר הוא פשוט החליט על דעת עצמו שזהו נגמר הסגר והוא מגיע לבקר הוא קנה חטיפים לילדים והוא רוצה להביא להם. בעלי גם איתי באותה הדיעה ואמר לו אל תבוא אני יבוא לקחת.כעבור שעתיים דפיקה בדלת ומי הגיע כמובן בלי להודיע או לשאול? נכון אדון חמי!!! ביום שישי בצהריים שיא הלחץ אני צריכה לסיים לבשל לשבת ולקלח שלושה זאטוטים וכמובן לטפל בהם ארוחת צהרים וכו. כשהוא נכנס בקושי התיחסתי אליו הייתי ממש עצבנית. כל כך מעצבן אותי שבבית שלי אין לי דיעה או אמירה!! הוא יודע שאני לא מקבלת אורחים בתקופת קורונה ובכלל מי בא לבית של מישהו בלי להודיע? חשבת אולי שיום שישי גם? ויש לו קטע שהוא לא שומר על הגינה . נוגע באף בפה ורוצה לגעת בילדים. הילדים שלי קטנים. ועדיין לא מחוסנים להכל ואני ממש רותחת מעצבים שבמקום בכיף שלי לבשל כשהילדים משחקים בגינה עם בעלי אני הפסקתי את העניינים במטבח ופשוט כל שניה יצאתי החוצה להכניס את הילדים הביתה. אני מכניסה אותם וההוא קורא להם. בואי אליי. בוא לסבא. אני לא יודעת מאיפה היתה לי הסבלנות לא להתפוצץ עליו!! רק אלוהים יודע איך החזקתי את עצמי! אם חלילה אתה חולה, כי אתם הרי לא שומרים על ההנחיות, מי ירוץ עם הילדים שלא מחוסנים לבית חולים חס וחלילה אם יקרה משהו? למה בכלל להכניס אותי לספקות כאלה??? אני לא יודעת איך למנוע את ההתנהגות המעצבנת שלו. אם הוא היה מתקשר אליי לפני שמגיע הייתי אומרת לו חד משמעית לו לבוא. כמה ימים לפני הוא התקשר ואמרתי לו שאני לא מסכימה שיבואו בגלל הקורונה. מה לעזאזל השתנה בכמה ימיםם??הוא כל הזמן מנסה, ואם התשובה שהוא מקבל לא מתאימה לו הוא פשוט מתעלם ממנה. וכשהוא רוצה משהו הוא יעשה אותו גם אם ביקשו ממנו שלא!! האמת שזה כבר מתחיל לעצבן אותי יותר מדי .

* כשהוא מגיע בלי להודיע בתקופת קורונה איך אני אמורה להגיב בצורה הכי נכונה באותו רגע כשהוא כבר אצלי??

*איך אני גורמת לו ולחמותי להתחיל לכבד את הרצונות שלי כשזה נוגע לבית שלי, לזמני הפרטי, והכי חשוב לבריאות ילדיי? אני מתחננת כל הזמן כשהם מגיעים לא לנשק את הילדים שלי ולשמור מרחק הם שמים עליי פס כל פעם מחדש כאילו אני איזו פראיירית. אולי אני אשכרה פראיירית בעיניהם ולא נתפסת כמספיק אסרטיבית אז הם ממשיכים לנסות אותי?? איך לומר את הדברים בצורה אסרטיבית אחת ולתמיד? לצעוק? להצעצבן? להרים את הקול? הם שמים עליי פס!!!
בבקשה תשובה דחוף.לפני הביקור הבא שלהם!! הצילוווו!!!!!

עקב הקושי בהשגת זקפה ראויה אני נאלץ לשפשף את הפין עם ווזלין וגם אז עד שהוא מגיע לזקפה לפעמים הזרע נשפך מהר ואני לא מספיק להחדיר אותו עד הסוף האם בפליטת זרע בפתח הנרתיק יכולים להגיע להריון ?שאנו מאד משתוקקים ! אם לא מה העצה ?

שמואל שלום

אני ממליץ שתפנה לייעוץ / טיפול /הכוונה מינית , לרופאים או מרכזי טיפול שזה תחום התמחותם.

בהצלחה

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

שלום יאיר, אני בת 56 אמא ל 3 בנות. 2 הצעירות סטודנטיות, הבכורה בת 30 סיימה לימודי ראיית חשבון אך נכשלה בבחינת ההסמכה. מאז כשנה וחצי היא לא במסלול החיים המתבקש. לא עובדת, לא נבחנת שוב , יושבת בבית בבטלה, לא בקשר עם חברות, לא יוצאת לדייטים. היא מתווכחת עם האחראים על הבחינה על הציון שלדעתה מגיע לה...ההחלטות שלה אימפולסיביות ללא מחשבה לטווח רחוק. ניהלתי איתה המון שיחות כדי לעודד אותה להבחן שוב עם כל הקושי שבדבר וכך להניע את עצמה, היא אטומה לדעותי. עצבנית מתפרצת ומתקרבנת. מאשימה את כל העולם בכשלונותיה
אני רואה את הזמן עובר והיא במקום להתקדם נסוגה לאחור בכל הבחינות. זה מדיר שינה מעיני, אני ממש בחרדה לגבי עתידה. ומרגישה דיכאון מהמצב וחוסר מוצא. אני לא מסוגלת לחשוב על משהו אחר.
גייסתי קרובי משפחה שידברו איתה, היא מקשיבה אך נותרת בשלה.
הלימודים היו קשים והיא נתנה מעצמה 4 שנים, גם אנחנו התאמצנו מאד שילמנו שכ"ל גבוה מכללה פרטית, קניתי לה רכב חדש שיהיה לה קל להגיע .. ואני רואה שהכל יורד לטמיון.
אני זקוקה להכוונה איך להתנהל איתה כדי להזיז אותה מקבעונה.
תודה רבה!!

אסתר שלום
התסכול מחוסר היכולת לעזור לביתך, מובן
כשלון ביתך , הבכורה, בבחינת ההסמכה מהווה עבורה משבר וכישלון אישי מאד גדול. ואכזבה מעצמה שלא הצליחה לעמוד בציפיות שלכם ממנה כבת בכורה. קשה לה להבין את האחריות שלה להצלחה , ואת האחריות שלה לכישלון ולכן היא מאשימה את כולם.

העזרה הטובה ביותר שאת יכולה לתת לה היא לקבל את המצב , כן .
לקבל את זה שהיא כשנה וחצי , לא במסלול המתבקש. ולהפסיק להתוות לה מסלול "מתבקש" . שחררי.
ברגע שתקבלי את מצבה, את הדיכאון האכזבה שלה מעצמה, תשלימי עם התסכול שלה מחוסר היכולת כבת בכורה לעמוד בציפיות שלך, תתני לגיטימציה לנסיגה לאחור, בכל הבחינות.
כשתתכילי לקבל את המצב, גם היא תתחיל לקבל את המצב.

קורה שנכשלים, קורה שמאכזבים, הכל בסדר אסתר. זה חלק ממסלול ההתבגרות והגדילה שלה, חלק מכאבי הגדילה, לגיטימי שנכשלים. כן.

כשאדם מתחיל לקבל את מצבו ולהשלים איתו , המצב עובר, היאוש הדכאון, חוסר ההקשבה שלה ...יסתיימו.
עזרי לה לקבל את עצמה.
ואולי גם לך קשה לקבל שביתך הבכורה ...לא במסלול ה"מתבקש". אסתר - זה בסדר שהיא לא במסלול שאת מבקשת - לה.

כשהאחיזה במה שמתבקש, מה שצריך מה שנדרש תשתחרר, התקיעות שלה , תסתיים.

להזכיר לה ששילמתם? שקניתם לה אוטו - אלה תזכורות שסוחטות אותה רגשית. הרפו , ושחררו.

אני משוכנע ויודע שכאשר תתנו , תתני , לגיטמציה לכישלון , היא תרצה לבד להוכיח לעצמה שהיא מסוגלת, ולחזור למסלול של לימודים והתקדמות.

זה טבעו של תהליך העזרה והריפוי האפקטיביים ביותר.

בהצלחה
סומך עליכן. הקשר בינכן יבריא ויעלה על המסלול הטוב.

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

הכרתי בחורה אחת באתר היכרויות. ההתכתבויות בדוא"ל הפכו לשיחות, ועד מהרה הרגשתי שאני נקשר אליה מאוד. רציתי להיפגש עימה סוף סוף, אך היא סירבה כי עקב מגפת הקורונה נאסרו לפי שעה המפגשים בין פנויים ופנויות. אומנם האיסור חלף כעבור כמה שבועות, אבל כעת אינני בטוח שאני באמת רוצה להמשיך קשר כזה עם בחורה הססנית שהקצב שלה איטי מדי עבורי, מה גם שהכול עברו על האיסור. האם כדאי לתת לה הזדמנות נוספת להסתגל לקצב שלי בקשר בינינו?

דודו שלום
כן , כדאי מאד לתת לה הזדמנות ....לתת לכם הזדמנות - לתת לעצמך הזדמנות .
מהסיבות הבאות :
השוני בין בני אדם ובמיוחד בין בני זוג, הוא אבן יסוד בחיינו, הוא קיים בעוצמות שונות, אבל הוא תמיד קיים, כוון שכל אחד בא מתרבות , משפחה , ערכים, הרגלים , שפה, התנהגויות, תגובות תפישת עולם שונה אחד מהשני וגם קצב החיים שלו שונה. הפערים הם חלק מאיתנו. והם לגיטימיים.
ההיקשרות שלך אליה , נוצרה בגלל הרבה סיבות טובות , נכונות, לחלקן אתה מודע וחלקן אתה תגלה בעתיד , אם תעזר בסבלנות.
לכן
בהסתכלות על כלל התכונות הטובות שלה, שבגללן נקשרת ואתה רוצה להיפגש איתה, תוכל לראות שפע של סיבות להמשך הקשר, ואם יש לך ספק , עשה לך רשימה של הדברים הטובים בה.
הוסף לרשימה הזו , עוד 2 תכונות טובות כל יום, הפוקוס שלך יהיה על מה שטוב בה ועם הזמן תרגיש שוב ברצון שלך להמשך הקשר.
אחד ממאפייני התקופה הזו הוא עלייה בפחדים חרדות חשש לבריאות, אי ודאות קושי בהחלטיות, חוסן באמון, אובדן הביטחון העצמי, הססנות? וחלק ממאפיינים אלה , קורים גם לבחורה אותה הכרת.
ההססנות בתקופה זו, לגיטימית. מבחינתך זו הססנות ואולי בעיניה זו זהירות ואחריות, מסיבות שראוי להקשיב להן.
אני מזמין אותך לפתח סבלנות , לכבד את ההססנות שלה, להמשיך לחזר אחריה, לנסות לראות את המציאות מנקודת מבטה, ואפילו לדבר איתה על הססנות, על הקצב האיטי, לשמוע ולהבין מה מנהל את הבחורה שהתאהבת בה.

דודו , זו תקופה לא שגרתית, ואני ממליץ לך לנהוג ברוח התקופה. סבלנות והקשבה. לקבל את ההססנות שלה, את החשש ממפגש ואת הקצב השונה שלה. היכולת הזו תתקבל אצלה בהערכה רבה ותעלה את הערך שלך - בעיניה.

תן לחלק שבך שנקשר אליה, שאוהב אותה , לגדול, להתפתח להוביל? "תן ללב להוביל" , ולא להגיון.

אשמח להמשיך ולסייע.

בהצלחה , סומך עליך.

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

נולדתי לאם בת עשרה. החיים בתא משפחתי זה היו לא פשוטים. שנים אימי נישאה בפעם השנייה והקימה משפחה. נולדו להם שתי בנות. השנים חלפו, נישאתי. ובאושר רב באנו לאימי לבשר על ההריון בן ה4 חודשים. והרגשה מוזרה בבטן אותתה לי שהיא לא באמת שמחה. ואכן, כשבוע לאחר הבשורה המרגשת , אימי הודיעה לי חגיגית שלצערה הרב גם היא היא הרה, כמוני 4 חודשים. והיא מתביישת בכך. ואם אני מעוניינת שהיא תפסיק את ההריון. וכך סיפור נוגע ללב איך הרופא השמיע לה את הדופק, איך נקף מצפונה. כאם לעתיד בעצמי , שחשה עוברה בבטנה הכרזתי שאני מקבלת זאת. חשבתי אין זו זכותי להחליט החלטה כזאת אכזרית. וכך הרינו שתינו ובדמיוני תמונה הרמונית של אם ובת , הולכות יד ביד עם העגלות, והתינוקות החדשים ובאושר ובעושר. אלא, שלא בדיוק כך הייתה המציאות שטפחה על פניי. החל מהרגע בו בישרנו את מין העובר זכינו לפרצוף חמוץ בפנים שלנו , בלי בושה, מצד בעלה של אימי שחש מאוכזב, כי מה הסיכוי שלנו יהיה בן ולו שוב תהיה בת ? בגלל הפרצוף החמוץ שהוא עשה באופן נקמני חשבתי הלוואי שתהיה להם בת! בסופו של דבר נולדו שני בנים בהפרשים של שבועיים בינהם. הרמוניה לא הייתה, להיפך תחרות קנאה וכל מה שבינהם. במקום להתגאות בתינוק החדש שלי, נקלעתי לתחרות. התינוק הראשון שלי , האושר של חיי, וכל מה שהעיב על זה, זכותי נשללה ממני כבת אהובה לאימה. אבל בלעתי את הצפרדע בעקשנות ובשתיקה. חלפו השנים, ויום אחד החלטה גמלה בליבי. החלטתי לפרוש מהמשחק. ניתקתי קשר עם אימי, זה ועוד סיבות לא פשוטות , והתפנתי לגדל את ילדיי באושר ובלי נקיפות מצפון. הריחוק מהם הלך והעמיק עד כדי ניתוק מוחלט. כך, שנים. לאחרונה אני מודאגת, שמעתי שאחי מנסה באופן טבעי ליצור קשר עם בני הבכור וכן גם סבתו משדלת אותו מאחוריי גבי לבוא. לכאורה מה הבעיה? אני ואביו מודאגים שכן נודע לי בדרך עקיפה כי אחי(התינוק השנ שנולד)פנה לדרך חופשייה, חסרת חינוך של חופשיות, עבריינות, הסתבכות עם המשטרה,סמים, מה ששמים בבקבוקים .נהיגה בשכרות בלי רישיון. אי גיוסו לצה"ל עקב בעיותיו עם המשטרה. אני פוחדת על הבן שלי שמא יתקרב אליו יהיה מושפע. לא, אינני רוצה לקרב את הלבבות. מבחינתי,אולי כל מה שסבלתי במשך שנים לא לחינם הוא. אולי טוב שכך! כמה שמרתי על הבן (כיום בן 17.5)בביהס ועכשיו זה יבוא לי מהמשפחה? ועוד ממשפחה שלא שמה עליי קצוץ , שלא תרמה לי במאום ועכשיו גם רוצה לקחת ממני את בני? ולנסות להסיתו מדרך הישר ?על גופתי המתה. עם כל הצער והרוע שבדבר, אינני יכולה לחבר בין הילדים. כשהם היו תינוקות אימי בעטה בטוב ליבי ובתמימותי צעירת השנים להרמוניה וגידול יחד, "אני מתביישת שיראו אותו מטיילות עם העגלות ביחד", כך היה התירוץ. היא לא ממש אהבה להיפגש, לא נקשרה לנכד , כיוון שהיה לה בן באותה תקופה. מבחינתה זה היה מטרד. הלב לא יכל להכיל. אז... אחריי 17.5 שנה שגידלתי פרח יפה תואר, עכשיו היא נזכרת שיש לה נכד?! ובמצב שכזה שאני חווה איום. אינני מסכימה!

אישהה שלום

חובתך לשמור על ילדייך, ללמד אותם לזהות ולהבדיל בין טוב ורע, לבחור בערכים חיוביים, ולחנך ליושר וכנות, לאהוב ולכבד את הזולת.

עומד בפנייך אתגר גדול. כיצד לחנך לאהבת האדם, ומנגד לשמור עליהם מחלק מהמשפחה, שאינו עומד בסרגל המידות שלך.
המשיכי להאיר לילדייך את דרך הישר, ולאפשר להם לדעת לכשיתבגרו ויצאו לעצמאות לדעת לבד כיצד להבחין בין טוב ורע, לשמור על קשר עם המשפחה, מבלי להתפתות ללכת בדרכם.

עם הזמן, יקירה, אני ממליץ לך להתחיל תהליך של "סליחה " , בקשר עם אמא שלך. נסי לראות את האתגרים שהיא התמודדה איתם מנקודת מבטה. מעשיה נעשו תמיד לאור מה שידעה מתוך כוונה חיובית עליונה.
אישהה, אני ממליץ למצוא באיזור מגורייך , מטפל / מטפלת שיעזרו לך בתהליך הקבלה של עברך , והסליחה לאמך. ובנייה מחודשת של הקשר.
קחי מהעבר את הזכרונות של הרגעים הטובים ותתמקדי בעתיד,
העתיד לפניך מאתגר, ובין השורות אני קורא מילים של אישה חזקה, נבונה, עם עמוד שדרה זקוף , ערכית מאד שתוכל להתמודד ולרקום חזרה את הקשר שלה עם אמא והמשפחה.
סומך עליך ומאחל לך בהצלחה

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

יש בתוכי כעס רב על הורי, בעיקר על אימי. הם מהדור שחשב שללכת לפסיכולוג או יועץ זה רק אם אתה פסיכי. ומעולם לא עשו הדרכת הורים. מבחינת אמא שלי זה היה: "עדיף שהבת שלך תבכה עכשיו, מאשר שאת תבכי אחר כך."
החינוך שלה היה מאוד קשוח ומלא ביקורת. גדלתי להיות בחורה עם ביטחון עצמי נמוך מאוד. עם קושי לקבל ביקורת וכל מילת בריונות שנשלחת לעברי מאוד מתסיסה אותי מבפנים.
אני לא רוצה לכעוס. מרגישה שזה לא מקדם אותי בכלום. לשוחח איתה לא יעזור ומבחינתי אופציה כזו לא באה בחשבון (כבר ניסיתי בעבר וזה עשה רק רע. היא לא אדם מכיל וקשוב ומעולם לא היתה)
אני מנסה להגיד לעצמי שאם היא הייתה יודעת כמה נזק היא גורמת היא לא היתה מתנהגת ככה. וסך הכל זה מה שהיא ידעה, היא גם לא גדלה במקום אוהב ומכיל בתור ילדה
אשמח לעצות איך להפסיק לכעוס.
תודה

שני שלום
מנקודת המבט המוכרת לך, מתוך סיפור חייך כפי שחלק בתוכך מספר, התסכול והכעס שלך מובנים ולגיטימיים , הם חלק מהסיפור שאת מספרת לעצמך על חייך.
אבל יש בך, לחלק בתוכך יש, גם יכולת לראות נקודת מבט אחרת : "וסה"כ זה מה שהיא ידעה, את מודעת לזה שהיא "לא גדלה במקום אוהב ומכיל בתור ילדה" .
ונקודת מבט זו היא הזרע לשינוי.

שני , אני מרגיש ששנינו מסכימים , שכל אדם עושה הכי טוב שהוא יודע בכל נקודת זמן. ומתוך הסכמה בסיסית זו, ההורים שלך שניהם , עשו הכי טוב שהם יכולים היו לעשות.

ועשיו הזמן שלך לעשייה :
אני מניח שני, שהיו לך תקופות טובות עם ההורים, תקופות ללא כעס, כשהיית צעירה יותר. פתחי את אלבומי התמונות שלך וחפשי 10 תמונות כאלה , שבהם אתם ביחד, וכשאת מסתכלת בתמונות , את יכולה להרגיש את האהבה שלהם אליך, שלך אליהם.

ותוך כדי מבט בתמונות, כתבי לך במחברת תכונות טובות שיש לכל אחד מהם . לפחות 12 תכונות טובות ואף יותר, (לאמא תרשמי לפחות 15 תכונות טובות) שיש לכל אחד מהם. קראי את הרשימה מידי יום , לפחות 3 פעמים, והוסיפי כל יום עוד תכונה.


שני, חלק בך מבין ש"אמא גדלה בסביבה ללא אהבה, וזה מה שהיא יודעת" . תני לחלק הזה לגדול, להביט רחב יותר, לדמיין את ההתמודדויות שלה, ומנקודת מבט זו, שיש בה התחלה של ההבנה, אולי קצת חמלה, על סביבת החיים של אמא. נסי לראות את הקשיים שהיא התגברה עליהם, וצלחה את הדרך, התבגרה ,התחתנה והביאה אותך לעולם עם הרבה אהבה.
התמקדי בחלק שבתוכך שבין את אמא. אפשרי לו לגדול?.

נסי לדמיין את אמא שלך כילדה. מה היא חווה, באיזה סביבה היא חיה , מה היא שומעת , מה היא אומרת, מה היא עושה. איך היא מרגישה כשאומרים לה ??.מה היא לומדת כשאומרים לה??דמייני אותה מתבגרת , עם המטען שהביאה מהבית , לתוך חיי המשפחה שלכם.
לחיים של כולנו יש רק את המשמעות והפרשנות שאנחנו נותנים להם. אין לנו יכולת להשפיע ולשנות את אירועי העבר , ויחד עם זאת יש לנו יכולת לשנות את הפרשנות שלנו לאותם אירועים.

שני את "למה היא כל כך ביקורתית כלפי..." ל "זה מה שהיא יודעת"
והרגש שלך כלפיה ישתנה מיד.

איכות החיים הרגשית שלך שני, היא תוצאה ישירה של הפרשנות שאת נותנת למציאות.
כל אירוע ניתן לפרש בכמה זוויות מבט.
לדוגמא :
"הוא לא מתקשר אלי" = הוא לא "סופר" אותי , "אינו מעריך" אותי ואז את מאד תכעסי .
"הוא לא מתקשר אלי" = אולי קרה לו משהו, תאונה ח"וח , ואת הרגש יהיה רגש של חמלה, רחמים , דאגה.

פרשנות שונה וההרגשה, שונה לגמרי. הרגשות שלנו הם תוצאה, רק של הפרשנות שאנחנו נותנים לחיים. משנים פרשנות (פעולה מחשבתית) והרגש משתנה מייד.

שני ,
חפשי תמונות אוהבות שלך ושל ההורים , שלך עם אמא. (
כתבי לך רשימה של תכונות טובות לכל אחד מההורים, תתמקדי ברשימה הוסיפי לה עוד תכונות, וקראי אותה מספר פעמים ביום.
תני לחלק בתוכך שחש חמלה לאמא ...לגדול, סלחי לה על מה שעשתה.
למדי לעצור את תגובותיך, ולבחון אפשרות לפרשנות מקדמת שיוצרת הרגשה טובה.

רגשות שליליים, כעס, עלבון, האשמה...תסכול ועוד.... הם מסרים רגשיים המודיעים לנו שיש צורך בפרשנות שנייה , פרשנות מקדמת.

מאחל לך הצלחה בתרגילים הנ"ל,
במידה והשינוי שאת רוצה , מתעכב לבוא , חפשי באיזור מגוריך מטפל שיוכל לעזור לך לשנות את הרגלי המחשבה שלך , הפרשנות ההרגשה ואת התגובה.

תוכלי להתקשר אלי , להתייעץ, ללא עלות בכל עת שתרצי.

בברכה

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

שלום, בגדתי באישתי ונתפסתי, אציין שלא בגדתי פיזית (לא שכבתי איתה) אך כן שוחחתי עם מישהי אחרת בצורה רומנטית, הצעתי לה שנצא ואף ניסיתי ליזום קשר מיני ואף נפגשנו (כלום לא קרה כי כבר היה לה בן זוג)
מבחינתי ומבחינת אישתי זו בגידה לכל דבר, אם המצב היה הפוך אין ספק שהייתי מפרק את החבילה מבלי לחשוב.
עשיתי זאת רק בגלל הרגשת השחיקה בנישואין, אני אוהב את אישתי ורוצה לפייס אך לא ממש יודע אם זה כבר אפשרי כי הקשר נשחק מזמן (אנחנו 12 שנה יחד מגיל נוער) ועכשיו גם העניין הזה.
מרגיש אבוד ואשמח לעצה

אור שלום
הכנות הפתיחות היושר עם עצמך, והיכולת שלך לבקש עזרה, ראויים להערכה, והם המפתח להצלחה ביצירת שינוי. יחד איתם עליך לעשות מספר צעדים מעשיים. לחזק את האהבה שלך לאשתך, לחזק את הביטחון העצמי שלך , להזמין את אשתך לשיחת פיוס וסליחה, ובנייה מחדש של האמון במערכת היחסים ביניכם . (אותם עושים בהצלחה כל מטופלי)

כל משבר הוא הזדמנות. להבין למה הוא קרה , לשנות גישה, התייחסות לתקן , ולצאת לדרך חדשה

אהבתך לאשתך תעזור לך במסע הפיוס ויצירת האמון המחודשת
והצעד הראשון על מנת לחזק אהבה זו עשה לך רשימה (לפחות 15 ) של תכונות טובות שיש באישתך ,תכונות מיומנויות וההרגלים שאתה אוהב בה. הוסף לרשימה כל יום עוד תכונה אחת, וקרא אותה 3 פעמים ביום. התמקדות בדברים טובים תגדיל את האמפטיה שלך לאשתך

הצעד השני הוא חידוש "מעיינות האהבה שנבעו בשפע" בתקופה שלפני החתונה. פתח את אלבומי
התמונות מהתקופה לפני החתונה, בחר 10 תמונות המבטאות את רגשי האהבה שלך לאישתך , הזכר במקומות, בקולות ובצלילים בריחות במה שהרגשת באותם רגעים. הבט בתמונות מספר פעמים ביום, התמונות יציפו בך את הרגשות שאז ?.הרגשת כלפיה.

הצעד השלישי :
חיזוק הביטחון העצמי שלך :
עשה לך רשימה של 20 תכונות טובות בך וקרא אותה 3 פעמים ביום. במשך 3 שבועות
חפש תמונות מהתקופה לפני החתונה בהן אשתך סומכת עליך מאמינה בך, ואתה מקרין בהן ביטחון עצמי. הבט בתמונות ושחזר את רגש הביטחון בעצמך שהרגשת, כזה שיאפשר לך לעמוד מולה, להצטער ולהתחרט , אולי לבקש סליחה ..


הצעד הרביעי :
שיחת פיוס : בלתי נמנע שתקיים שיחה עם אשתך , מכל הלב , בה תידרש להביט בעיניה, להודות בטעות שעשית, להביע חרטה, להקשיב לתגובותיה, להאשמות לכעסים , לבקשות שלה לבקש סליחה, להסביר את עצמך , ולבקש ...לבקש הזדמנות לתיקון, הזדמנות להוכיח את עצמך כבן זוג, נאמן ולהוכיח את האמינות שלך.
אל תחכה להזדמנות הזו אלא תכנן את הפגישה. ביום ששניכם פנויים מעבודה, במקום בו תרגישו שניכם חופשיים ופתוחים , חוף הים או או מקום אחר, בו הנוף פתוח ,או מקום אחר משמעותי לשניכם , מקום בו היא נתנה בך אמון (נוף פתוח נותן תחושה של אפרויות ,"הכל פתוח") , תוסיף קצת רומנטיקה, הרבה "אומץ" . כך שכל מאמץ ישתלם לך. יש חשיבות לסביבה בה תתקיים השיחה הזו.
אתה יכול להביא לפגישה את התמונות שמצאת , ולהראות בתחילת הפגישה. ספר לה על התכונות הטובות והערכים שאתה רואה בה כל יום,קח נשימה עמוקה, ודבר על הדברים הכואבים, ועל הרצון הגדול שלך לחזור ל"משפחה" .


שמור בימים הקרובים על תקשורת מכבדת עם אשתך.
בנה מחדש את האמון בינכם . עשה זאת ע"י הקפדה על זהות מוחלטת בין המילים למעשים שלך.
תקשיב לה, תראה לה שהיא חשובה לך .

לאחר שיחת הפיוס , יהיה עליכם לצאת לדרך חדשה עם "חוזה זוגיות חדש". ותרשו לעצמיכם לבקש אחד מהשני את מה שחשוב שיהיה בזוגיות הזו.

יש עוד דרכים להחזיר את האהבה ..זו אחת מהן שעובדת טוב.

אשמח לסייע בשיחת טלפון (ללא עלות ) על מנת להכין אותך לשיחת פיוס.

בהצלחה
אני סומך עליך .

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

אני אישה בת 65, והבן שלי עומד להתחתן עם בחורה שלא נראית לי מתאימה לו. הוא חלש אופי והיא אגואיסטית יותר מדי. הקשר נוצר בתחילת משבר הקורונה, והיא הפרה את ההנחיות וסיכנה גם את בני וגם אותי עקב התעקשותה לפגוש אותו למרות האיסור. ייתכן שיהיה גל קורונה שני. אז בני לא צריך אישה כזאת ואני לא צריכה כלה כזאת, וגם הילדים שבני רוצה אינם זקוקים לאם כזאת. הוא לא מוכן לשמוע על פרידה. מה לעשות כדי למנוע את הזיווג הזה?

רונית שלום


בנך עצמאי, בוגר שצריך לעשות לבד את הבחירות בחייו . עכשיו הרגע ל"שחרר", לסמוך עליו , לתת בו אמון, לעודד ולחזק אותו, כך שלא יהיה חלש אופי. ולאפשר לו לבחור את בת זוגו - לבד.

כל כפייה של פרידה - תרחיק אותו ממך , ותרחיק אותו מלהיות עצמאי בוגר , בעל ביטחון עצמי.

כל התערבות בהחלטות שלו , על פי מה שנראה - לך, ירחיק ויחליש את קשר שלו איתך, יערער את האמון שלו בך , ואת הנכונות להקשיב לך.
יחד עם זאת, את יכולה לעזור לו בהבעת עמדך לגבי הערכים החשובים בזוגיות , כמו : חברות, אמון, התחשבות , הדדיות, נאמנות, תקשורת טובה, פתיחות, סובלנות, כבוד הדדי, משפטים שיחזקו את האופי שלו. לומר אותם בדרך של הצעה , "חשוב שתהיה לכם תקשורת טובה, שתקבלו החלטות בהסכמה " "חשוב שתהיה בזוגיות חברות טובה, שתקשיבו אחד לשני "

תני לעצמך קצת זמן ותאפשרי לעצמך להכיר את כלתך יותר לעומק, אל תשפטי אותה על סמך אירוע אחד או שניים, חפשי את התכונות החיוביות שבה, את הערכים החיוביים שבה.

מערכת היחסים של אם וכלה משולה לגינה פורחת . אלו יחסים שדורשים סבלנות רבה, עם הזמן אתן תפגשו סערות ושמחות, עליות וירודות, עונות שמתחלפות, בתבונה של אם, עליך לטפח את היחסים , להוות דוגמא עבורה .כך שגינת היחסים תפרח . זו האחריות שלך כאם החתן. להוביל ליחסים טובים בדרכי שלום.

יהיו לך נכדים, וצפויים להתגלות לך עוד פערים רבים בשנים הבאות. זה לגיטימי וזו דרכו של העולם. ואני סומך עליך שתדעי מה לעשות כדי לשמור על יחסים טובים.

ככל שתפרדי מהרצון להחליט לבן שלך, ככל שתשחררי את הרצון למנוע זיווג , כך ישמר הכבוד שלו אליך, תישמר הנכונות שלו להקשיב לך.

בהצלחה .

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

הילדה שלנו איננה שומעת לדברינו, היא בוכה כל אימת שאיננה מקבלת את מבוקשה, עלינו לחזור על הוראות כל פעם מחדש, היא איננה מחונכת, היא מתישה אותנו, היא סוחבת את משך ההליכה במהלך השינה בלילה וכיוצא בזה. אנו מודעים היטב למהות של קביעת חוקים וערכים, אבל קשה לנו ליישם אותם בפועל הלכה למעשה. יש לנו קושי רגשי להרגיש שלמים באמירות כמו למשל - אסור, איננו מסכימים לזה, ולא. אנו מנסים בכל מחיר להגיע למצב של עימות ולרכוש קצת שקט לטווח הקצר וזה בא על חשבון קביעה של חוקים וערכים עבור הטווח הארוך. כיצד עלינו לקבוע עבור הילדה שלנו חוקים וכן ערכים?

רחל שלום
ביתכם מאתגרת אתכם , וזו עבורכם שעת מבחן , וגם הזדמנות לשינוי .
הילדים יותר מכולם לומדים כבר מגיל צעיר , מה מניע את ההורים כדי להשיג את מטרתם. והם יעשו הכל כדי להשיג את התוצאה שהם רוצים .

זו תכונה ומיומנות שחשוב לשמור עליה, היא תעזור לה בהמשך החיים.

ומה בכל זאת אתם כהורים יכולים לעשות ?

חפשו תמונות מהימים הראשונים של הבת , הסתכלו בתמונות והזכרו ברגעים המופלאים. מה הרגשתם ? על מה חשבתם ? מה היה מסביב ? הזכרו בקולות , בריחות של הרגע המצולם בתמונה . מה עכשיו אתם מרגישים כלפיה ?
שינוי בהתנהגות הילדים, מתחיל בשינוי בהתנהגות שלכם , והשינוי בהתנהגות מתחיל בשינוי במחשבות והרגלי החשיבה. המחשבות שלכם יוצרות את המציאות. כלומר : אם אתם רוצים שהיא תלך לישון בשעה מסויימת אחרי ארוחת ערב, מקלחת סיפור?.דמיינו את זה קורה, דמיינו את התמונות , הצבעים הקולות של כל אחד מהשלבים, דמינו אותה נכנסת למיטה בשעה הרצוייה מקשיבה לסיפור ...ונרדמת.

שבו לידה לאחר שהיא נרדמת ודברו אליה , תת המודע שלה שומע אותכם . אמרו לה כמה אתם אוהבים אותה , כמה היא מיוחדת, רצויה, מנומסת, מכבדת, מקשיבה להורים...כן המילים שהיא תשמע , זו המציאות שאתם זורעם בה. ב 10 דקות לאחר שהבת נרדמת תוכלו להשפיע יותר מכל על ההתנהגות שלה. חזקו אותה עודדו אותה.

למדו דרכים חדשות ליחסים עם הבת . אני ממליץ לכם על מספר מורים , ממש מנטורים גדולים.
שי אור - כתב את הספר "הורות כמעשה ניסים". דרך מיוחדת ומוצלחת להורות.
אלונה שפיגל - אם לשישה ילדים , בעלת שיטה מיוחדת להשפיע ולהוביל את התנהגות הילדים.
אינסה קליינמן - יוצרת השיטה של "לחישות לילה"
רחל לוי - פסיכולוגית , מטפלת זוגית ומשפחה. מלמדת יצירה של הרגלים חדשים ליחסים עם ילדים.


רחל , אני ממליץ לקרוא, ללמוד , לקחת קורס , לבקש ליווי , להשתנות עכשיו. את ובעלך?.
הבת שלכם תשנה התנהגות מיד כשהיא תפגוש התנהגות חדשה מצידכם.

הפנייה שלך באתר הזה מעידה על האיכפתיות והרצון לפיתרון , לשינוי .
אני בטוח שתצליחו .
סומך עליכם

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

כבר די הרבה זמן שזה באוויר ועכשיו נראה שהולכים להתגרש, ככה זה נראה בשיחות האחרונות שלנו. הדאגה הגי קשה של שנינו זה הילדים, ואני די בטוח שעוד יהיה יותר קשה כשנגיע ממש לכל העניין של ההסכם.
אז אני מעוניין להקדים את התרקופה למכה ולנסות להבין אם יש מישהו מקצועי שאולי עדיף שילווה אותנו בתקופה של הגירושים. תודה

שלום רב
למרות ש"גירושין" נמצא באוויר, אתם ראוים להערכה על התקשורת בינכם, הדאגה והאיכפתיות מהילדים כששניכם עומדים בצומת דרכים גורלית בחיי המשפחה שלכם.

אני מבין ש"נראה שהולכים להתגרש" , אומר , שעדיין לא החלטתם סופית, ואתם לפני תהליך של כתיבת הסכם.

עכשיו הזמן לפתוח לרגע , אתה ואישתך, את האלבומים המשותפים שלכם עם התמונות מתחילת הדרך המשותפת שלכם, הסתכלו על התמונות, הזכרו בקולות, בריח שהיה אז באוויר, בהרגשה שכל תמונה מזכירה לכם. בתמונות מהחתונה. הזכרו ברגשות שלכם ובסיבות שבגללן בחרתם אחד בשני , בחרתם להקים משפחה ולהביא ילדים לעולם.

עצור לרגע , פתח אלבום ?.
ותמשיך לקרוא .

העלאת הזכרונות תעזור לך ולאישתך, להביא רגשות אמפטיים לתהליך הפרידה, במידה ותבחרו להתגרש.

גירושין זה חורבן. חורבן לבני הזוג ולילדים. למרות שכל אחד חווה את החורבן בעוצמה אחרת, הוא חווה חורבן של היציבות , הוודאות, חורבן של עתיד, של אינטימיות משפחתית, חורבן של הביטחון העצמי של הילדים, היווצרות של רגשות אשמה, ואולי חרדות, חוסר יציבות, פירוק המסגרת, השגרה, הבית, החדר הפרטי...ועולות הרבה שאלות כמו איפה נגור, מתי נהיה אצל אבא או אמא , או בכלל איפה נהיה, מי יקנה חנו בגדים, מי ישלם על החוגים , נעבור דירה ? חברים חדשים , איך נתמודד עם מה שיגידו עלינו ועוד הרבה שאלות , חוסר יציבות , אי וודאות, חורבן של ממש.

ולכל התיאור הקשה הזה?ועוד, צריך לתת מענה.
מטפלים זוגיים, יוכלו ללוות אותכם, יותר מכל בתהליך. יכול להיות שהכיוון בתהליך ישתנה. ותגלו אחד את השני שוב. תנו לזה צ'אנס.
תבחרו מטפל שיש לו ניסיון בטיפול בזוגות בדיוק במצב כמו שלכם, שיש לו את היכולת להעניק לכם את הכלים והמיומנויות הדרושות להתמודדות בתהליך הפרידה.
מטפל שילמד ויכין אותכם לשיחת "הבשורה" לילדים, שיכין אותכם להתמודדות עצמאית עם הקונפליקטים שיעלו במהלך הזמן עם הילדים ובינכם.

ככל שתפתחו את הלב לילדים ותשקיעו בתהליך פרידה שבמהותו לא מחרב לילדים את הביטחון ויוצר להם וודאות ויציבות , כך תוכלו לקיים "משפחה" בצורתה החדשה.

גירושין הוא חורבן , והוא אינו הדרך היחידה לפתרון של קשיים או בעיות בזוגיות.
בהצלחה.
אתגר גדול בפניכם. אתם מוזמנים להתקשר בכל עת ותקבלו את כל הסיוע הדרוש.

בברכה

יאיר היימן
מטפל משפחה

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

דויד שלום

תוכל לשתף בתובנות מהתהליך שאתם עוברים , בינכם , עם הילדים ?

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

שלום,
לאחרונה שמתי לב כי אישתי חוזרת בית מהעבודה במצב רוח ממש לא טוב(מזכיר כי אין לה בעיות עם העבודה שלה היא מאוד מחבדת את המקום לדברייה), מתחילה לערער על כל מיני דברים בחיים ומתחילה לשאול שאלות כמו: "מה היה קורה אם", "למה אני לא מצליחה?" (למראת שהיא אחת המוצלחות אצלה בעבודה ואני מאוד דואג לפרגן לה ולהרים לה) ויש פעמים כי היא נכנסת לחוסר וודאות של מה אני צריכה לעשות עם החיים שלי?
לרוב אני תמיד מדבר איתה והכל נרגע אך ישנם גם ימים בודדים שזה נמשך ככה עד שעות השינה ויום למחרת קמים לבוקר חדש.
איך אני אמור לגרום לה להפסיק לחזור ככה לבית מהעבודה, ולבנות לה ביטחון עצמי ולתת לה הרגשה שהכל בסדר ושהיא על המסלול הנכון?

שלום דוד
הרגישות שלך להלך הרוח, לביטויי הדיכאון , למילים המטילות ספק ומהססות של אישתך, והרצון לעזור לאישתך ראויים להערכה רבה.
אבל התפקיד ה"רשמי" שלך הוא לסייע להקשיב לתמוך להיות חבר לאהוב ועוד הרבה ?
אבל לא לטפל באישתך. רק אישתך יכולה לעשות את השינוי
אל תהפוך את העניין לבעייה המרכזית של היום ?של החיים .

יתכן ואישתך במשבר גיל כלשהיא , ושואלת את עצמה הרבה שאלות ?בודקת את החלומות שעדיין לא הגשימה...
את השינוי הוא תוכל לעשות טוב יותר בטיפול מחוץ למסגרת הזוגיות. ישנם מטפלים רבים לבניית בטחון עצמי..למציאת ייעוד, לראות את העתיד ולהתחיל ליצור אותו כבר עכשיו.
מטפלים מעולם ה nlp בדרגת "מסטר" "או "טריינר" יוכלו לעזור לה ליצור את השינוי הנחוץ לה, לזהות את התכונות המיומנויות והיכולות החיוביות שבה, לגבש מחדש את הערכים החשובים, להפיח בה את הרצון והתשוקה לעשייה ,לחבר אותה מחדש לדברים שנותנים לה משמעות , לזהות את היעוד שלה ועוד?.וכמובן לצאת מדיכאון.

חפש באיזור המגורים שלך , מטפלים בשיטת nlp.מישהו מהם בוודאי יוכל לעזור.

אבל
מה אתה כן יכול לעשות ?
להוריד שיפוטיות וביקורתיות ל 0 . (אם יש )
עשה לך רשימה של התכונות הטובות שבה קרא אותה 3 פעמים ביום והוסיף עוד 2 כל יום. (אל תגלה על הרשימה,
שבו ביחד על לוח שנה ותכננו את החופשות העתידיות השנה , בשנים הבאות. צור איתה עתיד משותף. תן לה להוביל את התהליך.
צור רגע של נחת , חוף הים, אחרי הצהרים, דבר על רגעים של הצלחה בחייה ושאל אותה . " מה גרם אז להצלחה ההיא , מה יצר את ההצלחה הזאת " . הקשב לתשובות שלה. תן לה לבטא במילים שלה את הסיבות להצלחה.
שנה את שפת הדיבור. אל תגיד "תסתכלי על הדברים היפים של החיים" אלא דבר בשאלות : מה היה נחמד היום ? איזה דברים טובים עומדים לקרות בקרוב." השאלות שלך יעזרו לתת בעצמה את התשובות. יש רשימה ארוכה של שאלות מעצימות שהמחשבה עליהם תמיד מעוררת תקווה ושמחה.

איש יקר
האיכפתיות שלך תעזור לך ליצור את הסביבה הנכונה להבראה של אישתך, מהר יותר ממה שאתה חושב.
אני סומך עליך שתמצא לה מטפל/ת טובים והבעייה תסתיים בקרוב.
תוכל לשלוח לי מייל ואצייד אותך בעוד כלים בהם תוכל להשתמש כדי להקטין את העומס והדיכאון של אישתך

בהצלחה :-)

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

דוד שלום

מה שלומכם ? תוכל לשתף בתהליך ובשינוי שעובר עליכם ?

בהצלחה

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

שלום
אנחנו נשואים 7 שנים והורים ל2 ילדים בני 4 ו2. מאז שהתחתנו ההורים שלו היו מעורבים בקשר שלנו, אמא שלו מאד שתלטנית, ונראה לי שהיא מסיטה אותו נגדי,היא רגילה לקבוע הכל ועושה פרצופים כשלא עושים מה שהיא רוצה או נראה לה. אני כבר לא מסוגלת לסבול אותה, וכל המריבות שלנו הם בגללה.
מה עלי לעשות?

אילנה שלום
המציאות שאת מתארת בהחלט מאתגרת מאד, וגם... "דוחפת" אותך לעשות שינוי ופותחת לך הזדמנות .

הנטיה ה"לכאורה" טבעית של חלק מההורים הוא להמשיך לרצות לנהל ולהשפיע על חיי ילדיהם , גם כשהם בוגרים וכבר הורים לילדים משלהם.
יש לחלק מההורים רצון להמשיך לתת, להשפיע לנהל לייעץ להכתיב להשתלט ואפילו לכפות את דעותיהם,
ויכולתם "לשחרר" להרפות, לאפשר התמודדות, פיתוח עצמאות וצמיחה לילדיהם, ולהביט מהצד, להנות מבלי להפריע - נמוכה מאד.

ההשפעה נותנת להורים תחושת ערך. הם פועלים כך, מתוך הצורך שלהם, לא כדי לפגוע בך. חמתך שלתטנית כדי ליצור לעצמה וודאות וביטחון בחייה, ללא קשר אליך.

ומה ההזדמנות שעומדת בפניך :
עבודה פנימית שלך עם עצמך: חזקי את הביטחון העצמי והנוכחות שלך.
הכיני לעצמך רשימת תכונות טובות שיש בך וקראי אותה 3 פעמים ביום, במשך חודש ימים רצוף.
כתבי לעצמך מכתב על האמא הטובה שאת,
לכי זקוף בבית, הקפידי על הופעתך.
בחרי לך דמות של מנהיגה מאיזו סדרה והתחילי לסגל את התנהגותה, לחקות אותה ואפילו לדבר כמוה, ואולי להתלבש כמוה.
היי מלכה. הרגישי "שמגיע לך כבוד והערכה "
תארי את הסיטואציה הרצויה לך בכתב, לעצמך, קראי אותה מספר רב של פעמיים, דמייני אותה מתרחשת.
דמייני את עצמך מגיעה עם הילדים, הולכת זקופה, וכולם מביטים ומכבדים אותך.
היי אישה עם נוכחות ומנהיגות שאף אחד בסביבתה לא מעיז להגיד לה איך להתנהג.
עם הזמן, חמתך תפסיק את התערבותה, ותכבד אותך, את הנוכחות שלך ותהיה גאה בך.
ובעוד תקופה כשתרגישי שאת בשלה לעמוד מולה , ובחיוך לבקש ממנה להניח לכם, ולאפשר לכם להתמודד לבד - עשי זאת .

יש בחמתך תכונות וכוונות טובות - פרגני לה. על אוכל, על העשייה שלה, על התכונות הטובות שיש בה . היא תהיה נבוכה לקבוע לך, או לעשות לך פרצופים, כשהיא שומעת ממך מילים טובות .
ליווי , אימון - אם יש לך קושי רב לסבול אותה ולהתמודד עם הקשיים, אני ממליץ לך לפנות לייעוץ , הדרכה, ואפילו לאימון אישי, על מנת לפתח את המסוגלויות הנדרשות , לחזק את הביטחון העצמי שלך, ולממש את ההזדמנות להתפתחות , שהקושי הזה מעודד אותך .

אני מאמין בך וביכולת שלך לעשות את השינוי בהצלחה ולהיות האישה שאף אחד לא מעז ל"קבוע לה".

מוזמנת לפנות אלי על מנת לסייע לך למצוא לך את הליווי המיטבי בתהליך

בהצלחה :-)

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

יש לי שאלה לגבי ילד שכבר מפחד לישון לבד או ליד אפילו קרוב למיטה של ההורים אלא רוצה לישון עם אבא ואמא ניסינו הכל לתת לו שירגע וכוד' לא עוזר עד שנירדם מחזירים אותו למזרון שלו אבל שמתעורר הוא קם ועולה לבד למיטה שלנו ונרדם לו זה כבר שבועיים ככה ויותר .לילה אחד היה ממש מוזר ואחרי שנרדם פעם שניה במיטה שלנו איך שהו אני קם בלי להשים לב אפילו נכנס מתחת לסמיכה של האבא אוחז באיבר מין ומוצץ תוך כדי שינה .שאני שוכב אחרי שהרגשתי ישר נלחצתי בהתחלה אני ואשתי נבהלנו על מעשה המוזר של הילד אבל אמרנו בטח היה רעב או רצה מוצץ הורדתי אותו מהר אבל התחיל לבכות וכו.נתנו לו מוצץ או בקבוק לשתות לא רצה נלחצנו ניסינו להרגיע אותו שוב במחזה שהיה בצחוק וכן זה עבד המשיך למצוץ תאיבר תוך כדי אחיזה והתחיל לירדם ..וככה היה כל פעם שלא נרגע זה כבר ושבוע וחצי ועם ההרגל הזה ויותר נוח לנו מאשר שיבכה ויצעק האם זה בסדר ולהניח לילד עד שיגדל קצת או שיש פטרון אחר אנו אובדי עצות אבל נוח לנו ככה בנתיים אין ברירה והשמח לתשובה ותודה מראש ו

אלחנן שלום
לא כל מה שילדים רוצים , צריך לתת להם , כדי שיהיה שקט . נקודה.
מצעצוע , אוכל, ממתקים, טלויזיה והרשימה ארוכה? החל מהיותם תינוקות וכלה בבגרותם.

ובוודאי לא מה שאתה מתאר בסיפורך .

ילדים צריכים ללמוד גבולות וכיצד להתמודד עם צרכים לא מסופקים. החינוך מתחיל בגיל צעיר.
עליכם ללמוד את הרגלי השינה של הילד, וכאשר הוא מראה סימני עייפות להשכיב אותו לישון
במיטה שלו, בחדר משלו (אם יש כזה) , לפתח אצלו תחושת שייכות ופרטיות לפינה שבה הוא נרדם. גם את שנת הצהרים עליו לישון במיטתו.

בהתחלה תהיה התנגדות,בכי ובהמשך היא תפסק .
פיתוח הרגלים אצל ילדים דורש סבלנות רבה והרבה כוח. ויתור לילדים מפתח הרגלים שליליים, התנהגויות לא מווסתות ונורמטיביות של תקשורת.

אני ממליץ לפנות לקופת החולים שלכם או ליועץ שינה לילדים או הדרכת הורים באיזור מגוריכם ולקבל הדרכה וליווי לפיתוח הרגלי שינה נכונים אצל ילדים.

הנושא חשוב לך ואני יודע שתצליחו .

בהצלחה :-)

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

תודה רבה על התגובות והחלק מהזמן שלכם מעריך מאוד

שלום דוקטור,
אני בחורה בת 25 ונקלעתי בשנה האחרונה למצבים קשים במשפחה שלי, המשפחה שלי נקרעה, אבי ואמי עברו תהליך גירושים קשה שבמהלכו אימי ברחה מהבית ולקחה עימה את האחיינית הקטנה שהייתה תחת אפוטרופוס שלה ושל אבי.
אימי נכון להיות בקשר טלפוני עימי ושולחת לי בלבד תמונות וסרטונים של הנכדה שלהם, לא ראינו אותה במשך חצי שנה ואבי מבקש ממני את התמונות כדי להפיג קצת מהגעגוע אלייה, ליבי נקרע ואני מרגישה שזה יעשה לו רק רע מאשר טוב.
אני מאמינה גם על עצמי שרחוק מהעין רחוק מהלב,
מה לעשות לדעתך, לשלוח לו או עדיך למנוע את זה ממנו על מנת שלא ירגיש יותר את מפח הנפש?

תודה מראש.

מעיין שלום

הרגישות הדאגה והבנת הרגשות של אבא שלך , ראויים להערכה רבה.
נקלעת למצב מאד מורכב , שאת לא צד בו. הורים שמתגרשים , נוטים לפעמים להעזר , או אפילו להשתמש בילדים שלהם, בך , כ "סוכני " מסרים, אחד לשני , באופן מודע ובאופן לא מודע, במקום להתמודד עם הקשיים והמשקעים הרגשיים ולקיים תקשורת אחד עם השני.
"תגידי לאמא ש?.." , "את יכולה להגיד לאבא שלך ש?. "

שיתוף פעולה שלך עם הדרך הזו , יקשה עליהם להתמודד ולרפא את התקשורת הלקויה בינהם.

ולכן מעיין , עלייך להשאר נייטרלית, ולצאת מתפקיד המתווכת בכל עניין שעולה .

אם הוא רוצה לראות את הנכד/ה שלו , שידבר עם גרושתו, יתאמו פגישה, והוא יוכל לראותם. כל התערבות או שיתוף פעולה שלך יגרום לך להיות מעורבת או אפילו שק חבטות של שני הורייך.

אני ממליץ לך לצאת "מהמשוואה" של הסכסוך בין ההורים, לחיות את חייך , לא לקחת תפקיד כלשהו בסכסוך בין ההורים, ולטפח מערכת יחסים טובה ומשובחת עם כל אחד מהם.

את יכולה להמנע מלהיות צד , כשמבקשים ממך ..."בבקשה אל תכניסו אותי לסכסוך בינכם, אני אוהבת את שניכם"
או ליזום שיחה עם כל אחד מההורים בה תבקשי מהם לא לערב אותך בקונפליקט ובתקשורת בניהם.

האיכפתיות שלך מוכיחה שתצליחי .

בברכה
חג שמח ושנה טובה
יאיר היימן
מטפל משפחה.

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]