פורום טיפול משפחתי, זוגי

עקב הקושי בהשגת זקפה ראויה אני נאלץ לשפשף את הפין עם ווזלין וגם אז עד שהוא מגיע לזקפה לפעמים הזרע נשפך מהר ואני לא מספיק להחדיר אותו עד הסוף האם בפליטת זרע בפתח הנרתיק יכולים להגיע להריון ?שאנו מאד משתוקקים ! אם לא מה העצה ?

שמואל שלום

אני ממליץ שתפנה לייעוץ / טיפול /הכוונה מינית , לרופאים או מרכזי טיפול שזה תחום התמחותם.

בהצלחה

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

שלום רב,
אני אם לילדה בת 7.
אני ואביה של הילדה התגרשנו כשהיתה בת שנה ומאז אביה קיים איתה הסדרי ראייה של 2 בשבוע, בהדרגה שילבנו לינה שלה אצלו של פעם בשבוע באמצע השבוע וכעת לאור התייעצות עם מטפלת משפחתית ועקב רצון לשינוי המליצה להעלות הילוך ושהילדה תהיה עם אביה שישי שבת אחת לשבועיים כדי להעלות את הנוכחות שלו ולחזק את הקשר. יש לציין שבסיס הקשר ביניהם חיובי מאוד. אני מאוד אמבוולנטית בעניין- מצד אחד בטוחה שזה יכול להשליך לטובה על מערכת היחסים והקשר ההורי אך מצד שני מאוד קשה לי לשחרר וכל כך התרגלתי למצב בו הילדה איתי בסופי השבוע כך שמאוד מוזר לי שהדבר ישתנה. האם אתה ממליץ ללכת על פי ההמלצה ולראות את הרווח של הילדה בטווח הארוך או לעצור ולחשוב האם זה בהכרח מתאים לסיטואציה שלנו? השינוי מאוד מציף אותי

שלום יאיר, אני בת 56 אמא ל 3 בנות. 2 הצעירות סטודנטיות, הבכורה בת 30 סיימה לימודי ראיית חשבון אך נכשלה בבחינת ההסמכה. מאז כשנה וחצי היא לא במסלול החיים המתבקש. לא עובדת, לא נבחנת שוב , יושבת בבית בבטלה, לא בקשר עם חברות, לא יוצאת לדייטים. היא מתווכחת עם האחראים על הבחינה על הציון שלדעתה מגיע לה...ההחלטות שלה אימפולסיביות ללא מחשבה לטווח רחוק. ניהלתי איתה המון שיחות כדי לעודד אותה להבחן שוב עם כל הקושי שבדבר וכך להניע את עצמה, היא אטומה לדעותי. עצבנית מתפרצת ומתקרבנת. מאשימה את כל העולם בכשלונותיה
אני רואה את הזמן עובר והיא במקום להתקדם נסוגה לאחור בכל הבחינות. זה מדיר שינה מעיני, אני ממש בחרדה לגבי עתידה. ומרגישה דיכאון מהמצב וחוסר מוצא. אני לא מסוגלת לחשוב על משהו אחר.
גייסתי קרובי משפחה שידברו איתה, היא מקשיבה אך נותרת בשלה.
הלימודים היו קשים והיא נתנה מעצמה 4 שנים, גם אנחנו התאמצנו מאד שילמנו שכ"ל גבוה מכללה פרטית, קניתי לה רכב חדש שיהיה לה קל להגיע .. ואני רואה שהכל יורד לטמיון.
אני זקוקה להכוונה איך להתנהל איתה כדי להזיז אותה מקבעונה.
תודה רבה!!

אסתר שלום
התסכול מחוסר היכולת לעזור לביתך, מובן
כשלון ביתך , הבכורה, בבחינת ההסמכה מהווה עבורה משבר וכישלון אישי מאד גדול. ואכזבה מעצמה שלא הצליחה לעמוד בציפיות שלכם ממנה כבת בכורה. קשה לה להבין את האחריות שלה להצלחה , ואת האחריות שלה לכישלון ולכן היא מאשימה את כולם.

העזרה הטובה ביותר שאת יכולה לתת לה היא לקבל את המצב , כן .
לקבל את זה שהיא כשנה וחצי , לא במסלול המתבקש. ולהפסיק להתוות לה מסלול "מתבקש" . שחררי.
ברגע שתקבלי את מצבה, את הדיכאון האכזבה שלה מעצמה, תשלימי עם התסכול שלה מחוסר היכולת כבת בכורה לעמוד בציפיות שלך, תתני לגיטימציה לנסיגה לאחור, בכל הבחינות.
כשתתכילי לקבל את המצב, גם היא תתחיל לקבל את המצב.

קורה שנכשלים, קורה שמאכזבים, הכל בסדר אסתר. זה חלק ממסלול ההתבגרות והגדילה שלה, חלק מכאבי הגדילה, לגיטימי שנכשלים. כן.

כשאדם מתחיל לקבל את מצבו ולהשלים איתו , המצב עובר, היאוש הדכאון, חוסר ההקשבה שלה ...יסתיימו.
עזרי לה לקבל את עצמה.
ואולי גם לך קשה לקבל שביתך הבכורה ...לא במסלול ה"מתבקש". אסתר - זה בסדר שהיא לא במסלול שאת מבקשת - לה.

כשהאחיזה במה שמתבקש, מה שצריך מה שנדרש תשתחרר, התקיעות שלה , תסתיים.

להזכיר לה ששילמתם? שקניתם לה אוטו - אלה תזכורות שסוחטות אותה רגשית. הרפו , ושחררו.

אני משוכנע ויודע שכאשר תתנו , תתני , לגיטמציה לכישלון , היא תרצה לבד להוכיח לעצמה שהיא מסוגלת, ולחזור למסלול של לימודים והתקדמות.

זה טבעו של תהליך העזרה והריפוי האפקטיביים ביותר.

בהצלחה
סומך עליכן. הקשר בינכן יבריא ויעלה על המסלול הטוב.

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

נעים מאוד אני רווקה בת 36
אני כבר כמה שנים רוצה בזוגיות ועובדת על הנושא בתקופה האחרונה הכרתי בחור בן 45 גרוש עם 2 ילדים והתחלנו לצאת.
מצד אחד אני רוצה זוגיות מצד שני תמיד חשבתי למצוא מישהו רווק בערך בגילי
אני די עם תחושה מבולבלת מה לעשות להתקדם איתו או להמשיך לחפש גבר רווק
איך מקבלים החלטה נכונה?

הכרתי בחורה אחת באתר היכרויות. ההתכתבויות בדוא"ל הפכו לשיחות, ועד מהרה הרגשתי שאני נקשר אליה מאוד. רציתי להיפגש עימה סוף סוף, אך היא סירבה כי עקב מגפת הקורונה נאסרו לפי שעה המפגשים בין פנויים ופנויות. אומנם האיסור חלף כעבור כמה שבועות, אבל כעת אינני בטוח שאני באמת רוצה להמשיך קשר כזה עם בחורה הססנית שהקצב שלה איטי מדי עבורי, מה גם שהכול עברו על האיסור. האם כדאי לתת לה הזדמנות נוספת להסתגל לקצב שלי בקשר בינינו?

דודו שלום
כן , כדאי מאד לתת לה הזדמנות ....לתת לכם הזדמנות - לתת לעצמך הזדמנות .
מהסיבות הבאות :
השוני בין בני אדם ובמיוחד בין בני זוג, הוא אבן יסוד בחיינו, הוא קיים בעוצמות שונות, אבל הוא תמיד קיים, כוון שכל אחד בא מתרבות , משפחה , ערכים, הרגלים , שפה, התנהגויות, תגובות תפישת עולם שונה אחד מהשני וגם קצב החיים שלו שונה. הפערים הם חלק מאיתנו. והם לגיטימיים.
ההיקשרות שלך אליה , נוצרה בגלל הרבה סיבות טובות , נכונות, לחלקן אתה מודע וחלקן אתה תגלה בעתיד , אם תעזר בסבלנות.
לכן
בהסתכלות על כלל התכונות הטובות שלה, שבגללן נקשרת ואתה רוצה להיפגש איתה, תוכל לראות שפע של סיבות להמשך הקשר, ואם יש לך ספק , עשה לך רשימה של הדברים הטובים בה.
הוסף לרשימה הזו , עוד 2 תכונות טובות כל יום, הפוקוס שלך יהיה על מה שטוב בה ועם הזמן תרגיש שוב ברצון שלך להמשך הקשר.
אחד ממאפייני התקופה הזו הוא עלייה בפחדים חרדות חשש לבריאות, אי ודאות קושי בהחלטיות, חוסן באמון, אובדן הביטחון העצמי, הססנות? וחלק ממאפיינים אלה , קורים גם לבחורה אותה הכרת.
ההססנות בתקופה זו, לגיטימית. מבחינתך זו הססנות ואולי בעיניה זו זהירות ואחריות, מסיבות שראוי להקשיב להן.
אני מזמין אותך לפתח סבלנות , לכבד את ההססנות שלה, להמשיך לחזר אחריה, לנסות לראות את המציאות מנקודת מבטה, ואפילו לדבר איתה על הססנות, על הקצב האיטי, לשמוע ולהבין מה מנהל את הבחורה שהתאהבת בה.

דודו , זו תקופה לא שגרתית, ואני ממליץ לך לנהוג ברוח התקופה. סבלנות והקשבה. לקבל את ההססנות שלה, את החשש ממפגש ואת הקצב השונה שלה. היכולת הזו תתקבל אצלה בהערכה רבה ותעלה את הערך שלך - בעיניה.

תן לחלק שבך שנקשר אליה, שאוהב אותה , לגדול, להתפתח להוביל? "תן ללב להוביל" , ולא להגיון.

אשמח להמשיך ולסייע.

בהצלחה , סומך עליך.

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

נולדתי לאם בת עשרה. החיים בתא משפחתי זה היו לא פשוטים. שנים אימי נישאה בפעם השנייה והקימה משפחה. נולדו להם שתי בנות. השנים חלפו, נישאתי. ובאושר רב באנו לאימי לבשר על ההריון בן ה4 חודשים. והרגשה מוזרה בבטן אותתה לי שהיא לא באמת שמחה. ואכן, כשבוע לאחר הבשורה המרגשת , אימי הודיעה לי חגיגית שלצערה הרב גם היא היא הרה, כמוני 4 חודשים. והיא מתביישת בכך. ואם אני מעוניינת שהיא תפסיק את ההריון. וכך סיפור נוגע ללב איך הרופא השמיע לה את הדופק, איך נקף מצפונה. כאם לעתיד בעצמי , שחשה עוברה בבטנה הכרזתי שאני מקבלת זאת. חשבתי אין זו זכותי להחליט החלטה כזאת אכזרית. וכך הרינו שתינו ובדמיוני תמונה הרמונית של אם ובת , הולכות יד ביד עם העגלות, והתינוקות החדשים ובאושר ובעושר. אלא, שלא בדיוק כך הייתה המציאות שטפחה על פניי. החל מהרגע בו בישרנו את מין העובר זכינו לפרצוף חמוץ בפנים שלנו , בלי בושה, מצד בעלה של אימי שחש מאוכזב, כי מה הסיכוי שלנו יהיה בן ולו שוב תהיה בת ? בגלל הפרצוף החמוץ שהוא עשה באופן נקמני חשבתי הלוואי שתהיה להם בת! בסופו של דבר נולדו שני בנים בהפרשים של שבועיים בינהם. הרמוניה לא הייתה, להיפך תחרות קנאה וכל מה שבינהם. במקום להתגאות בתינוק החדש שלי, נקלעתי לתחרות. התינוק הראשון שלי , האושר של חיי, וכל מה שהעיב על זה, זכותי נשללה ממני כבת אהובה לאימה. אבל בלעתי את הצפרדע בעקשנות ובשתיקה. חלפו השנים, ויום אחד החלטה גמלה בליבי. החלטתי לפרוש מהמשחק. ניתקתי קשר עם אימי, זה ועוד סיבות לא פשוטות , והתפנתי לגדל את ילדיי באושר ובלי נקיפות מצפון. הריחוק מהם הלך והעמיק עד כדי ניתוק מוחלט. כך, שנים. לאחרונה אני מודאגת, שמעתי שאחי מנסה באופן טבעי ליצור קשר עם בני הבכור וכן גם סבתו משדלת אותו מאחוריי גבי לבוא. לכאורה מה הבעיה? אני ואביו מודאגים שכן נודע לי בדרך עקיפה כי אחי(התינוק השנ שנולד)פנה לדרך חופשייה, חסרת חינוך של חופשיות, עבריינות, הסתבכות עם המשטרה,סמים, מה ששמים בבקבוקים .נהיגה בשכרות בלי רישיון. אי גיוסו לצה"ל עקב בעיותיו עם המשטרה. אני פוחדת על הבן שלי שמא יתקרב אליו יהיה מושפע. לא, אינני רוצה לקרב את הלבבות. מבחינתי,אולי כל מה שסבלתי במשך שנים לא לחינם הוא. אולי טוב שכך! כמה שמרתי על הבן (כיום בן 17.5)בביהס ועכשיו זה יבוא לי מהמשפחה? ועוד ממשפחה שלא שמה עליי קצוץ , שלא תרמה לי במאום ועכשיו גם רוצה לקחת ממני את בני? ולנסות להסיתו מדרך הישר ?על גופתי המתה. עם כל הצער והרוע שבדבר, אינני יכולה לחבר בין הילדים. כשהם היו תינוקות אימי בעטה בטוב ליבי ובתמימותי צעירת השנים להרמוניה וגידול יחד, "אני מתביישת שיראו אותו מטיילות עם העגלות ביחד", כך היה התירוץ. היא לא ממש אהבה להיפגש, לא נקשרה לנכד , כיוון שהיה לה בן באותה תקופה. מבחינתה זה היה מטרד. הלב לא יכל להכיל. אז... אחריי 17.5 שנה שגידלתי פרח יפה תואר, עכשיו היא נזכרת שיש לה נכד?! ובמצב שכזה שאני חווה איום. אינני מסכימה!

אישהה שלום

חובתך לשמור על ילדייך, ללמד אותם לזהות ולהבדיל בין טוב ורע, לבחור בערכים חיוביים, ולחנך ליושר וכנות, לאהוב ולכבד את הזולת.

עומד בפנייך אתגר גדול. כיצד לחנך לאהבת האדם, ומנגד לשמור עליהם מחלק מהמשפחה, שאינו עומד בסרגל המידות שלך.
המשיכי להאיר לילדייך את דרך הישר, ולאפשר להם לדעת לכשיתבגרו ויצאו לעצמאות לדעת לבד כיצד להבחין בין טוב ורע, לשמור על קשר עם המשפחה, מבלי להתפתות ללכת בדרכם.

עם הזמן, יקירה, אני ממליץ לך להתחיל תהליך של "סליחה " , בקשר עם אמא שלך. נסי לראות את האתגרים שהיא התמודדה איתם מנקודת מבטה. מעשיה נעשו תמיד לאור מה שידעה מתוך כוונה חיובית עליונה.
אישהה, אני ממליץ למצוא באיזור מגורייך , מטפל / מטפלת שיעזרו לך בתהליך הקבלה של עברך , והסליחה לאמך. ובנייה מחודשת של הקשר.
קחי מהעבר את הזכרונות של הרגעים הטובים ותתמקדי בעתיד,
העתיד לפניך מאתגר, ובין השורות אני קורא מילים של אישה חזקה, נבונה, עם עמוד שדרה זקוף , ערכית מאד שתוכל להתמודד ולרקום חזרה את הקשר שלה עם אמא והמשפחה.
סומך עליך ומאחל לך בהצלחה

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

יש בתוכי כעס רב על הורי, בעיקר על אימי. הם מהדור שחשב שללכת לפסיכולוג או יועץ זה רק אם אתה פסיכי. ומעולם לא עשו הדרכת הורים. מבחינת אמא שלי זה היה: "עדיף שהבת שלך תבכה עכשיו, מאשר שאת תבכי אחר כך."
החינוך שלה היה מאוד קשוח ומלא ביקורת. גדלתי להיות בחורה עם ביטחון עצמי נמוך מאוד. עם קושי לקבל ביקורת וכל מילת בריונות שנשלחת לעברי מאוד מתסיסה אותי מבפנים.
אני לא רוצה לכעוס. מרגישה שזה לא מקדם אותי בכלום. לשוחח איתה לא יעזור ומבחינתי אופציה כזו לא באה בחשבון (כבר ניסיתי בעבר וזה עשה רק רע. היא לא אדם מכיל וקשוב ומעולם לא היתה)
אני מנסה להגיד לעצמי שאם היא הייתה יודעת כמה נזק היא גורמת היא לא היתה מתנהגת ככה. וסך הכל זה מה שהיא ידעה, היא גם לא גדלה במקום אוהב ומכיל בתור ילדה
אשמח לעצות איך להפסיק לכעוס.
תודה

שני שלום
מנקודת המבט המוכרת לך, מתוך סיפור חייך כפי שחלק בתוכך מספר, התסכול והכעס שלך מובנים ולגיטימיים , הם חלק מהסיפור שאת מספרת לעצמך על חייך.
אבל יש בך, לחלק בתוכך יש, גם יכולת לראות נקודת מבט אחרת : "וסה"כ זה מה שהיא ידעה, את מודעת לזה שהיא "לא גדלה במקום אוהב ומכיל בתור ילדה" .
ונקודת מבט זו היא הזרע לשינוי.

שני , אני מרגיש ששנינו מסכימים , שכל אדם עושה הכי טוב שהוא יודע בכל נקודת זמן. ומתוך הסכמה בסיסית זו, ההורים שלך שניהם , עשו הכי טוב שהם יכולים היו לעשות.

ועשיו הזמן שלך לעשייה :
אני מניח שני, שהיו לך תקופות טובות עם ההורים, תקופות ללא כעס, כשהיית צעירה יותר. פתחי את אלבומי התמונות שלך וחפשי 10 תמונות כאלה , שבהם אתם ביחד, וכשאת מסתכלת בתמונות , את יכולה להרגיש את האהבה שלהם אליך, שלך אליהם.

ותוך כדי מבט בתמונות, כתבי לך במחברת תכונות טובות שיש לכל אחד מהם . לפחות 12 תכונות טובות ואף יותר, (לאמא תרשמי לפחות 15 תכונות טובות) שיש לכל אחד מהם. קראי את הרשימה מידי יום , לפחות 3 פעמים, והוסיפי כל יום עוד תכונה.


שני, חלק בך מבין ש"אמא גדלה בסביבה ללא אהבה, וזה מה שהיא יודעת" . תני לחלק הזה לגדול, להביט רחב יותר, לדמיין את ההתמודדויות שלה, ומנקודת מבט זו, שיש בה התחלה של ההבנה, אולי קצת חמלה, על סביבת החיים של אמא. נסי לראות את הקשיים שהיא התגברה עליהם, וצלחה את הדרך, התבגרה ,התחתנה והביאה אותך לעולם עם הרבה אהבה.
התמקדי בחלק שבתוכך שבין את אמא. אפשרי לו לגדול?.

נסי לדמיין את אמא שלך כילדה. מה היא חווה, באיזה סביבה היא חיה , מה היא שומעת , מה היא אומרת, מה היא עושה. איך היא מרגישה כשאומרים לה ??.מה היא לומדת כשאומרים לה??דמייני אותה מתבגרת , עם המטען שהביאה מהבית , לתוך חיי המשפחה שלכם.
לחיים של כולנו יש רק את המשמעות והפרשנות שאנחנו נותנים להם. אין לנו יכולת להשפיע ולשנות את אירועי העבר , ויחד עם זאת יש לנו יכולת לשנות את הפרשנות שלנו לאותם אירועים.

שני את "למה היא כל כך ביקורתית כלפי..." ל "זה מה שהיא יודעת"
והרגש שלך כלפיה ישתנה מיד.

איכות החיים הרגשית שלך שני, היא תוצאה ישירה של הפרשנות שאת נותנת למציאות.
כל אירוע ניתן לפרש בכמה זוויות מבט.
לדוגמא :
"הוא לא מתקשר אלי" = הוא לא "סופר" אותי , "אינו מעריך" אותי ואז את מאד תכעסי .
"הוא לא מתקשר אלי" = אולי קרה לו משהו, תאונה ח"וח , ואת הרגש יהיה רגש של חמלה, רחמים , דאגה.

פרשנות שונה וההרגשה, שונה לגמרי. הרגשות שלנו הם תוצאה, רק של הפרשנות שאנחנו נותנים לחיים. משנים פרשנות (פעולה מחשבתית) והרגש משתנה מייד.

שני ,
חפשי תמונות אוהבות שלך ושל ההורים , שלך עם אמא. (
כתבי לך רשימה של תכונות טובות לכל אחד מההורים, תתמקדי ברשימה הוסיפי לה עוד תכונות, וקראי אותה מספר פעמים ביום.
תני לחלק בתוכך שחש חמלה לאמא ...לגדול, סלחי לה על מה שעשתה.
למדי לעצור את תגובותיך, ולבחון אפשרות לפרשנות מקדמת שיוצרת הרגשה טובה.

רגשות שליליים, כעס, עלבון, האשמה...תסכול ועוד.... הם מסרים רגשיים המודיעים לנו שיש צורך בפרשנות שנייה , פרשנות מקדמת.

מאחל לך הצלחה בתרגילים הנ"ל,
במידה והשינוי שאת רוצה , מתעכב לבוא , חפשי באיזור מגוריך מטפל שיוכל לעזור לך לשנות את הרגלי המחשבה שלך , הפרשנות ההרגשה ואת התגובה.

תוכלי להתקשר אלי , להתייעץ, ללא עלות בכל עת שתרצי.

בברכה

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

שלום, בגדתי באישתי ונתפסתי, אציין שלא בגדתי פיזית (לא שכבתי איתה) אך כן שוחחתי עם מישהי אחרת בצורה רומנטית, הצעתי לה שנצא ואף ניסיתי ליזום קשר מיני ואף נפגשנו (כלום לא קרה כי כבר היה לה בן זוג)
מבחינתי ומבחינת אישתי זו בגידה לכל דבר, אם המצב היה הפוך אין ספק שהייתי מפרק את החבילה מבלי לחשוב.
עשיתי זאת רק בגלל הרגשת השחיקה בנישואין, אני אוהב את אישתי ורוצה לפייס אך לא ממש יודע אם זה כבר אפשרי כי הקשר נשחק מזמן (אנחנו 12 שנה יחד מגיל נוער) ועכשיו גם העניין הזה.
מרגיש אבוד ואשמח לעצה

אור שלום
הכנות הפתיחות היושר עם עצמך, והיכולת שלך לבקש עזרה, ראויים להערכה, והם המפתח להצלחה ביצירת שינוי. יחד איתם עליך לעשות מספר צעדים מעשיים. לחזק את האהבה שלך לאשתך, לחזק את הביטחון העצמי שלך , להזמין את אשתך לשיחת פיוס וסליחה, ובנייה מחדש של האמון במערכת היחסים ביניכם . (אותם עושים בהצלחה כל מטופלי)

כל משבר הוא הזדמנות. להבין למה הוא קרה , לשנות גישה, התייחסות לתקן , ולצאת לדרך חדשה

אהבתך לאשתך תעזור לך במסע הפיוס ויצירת האמון המחודשת
והצעד הראשון על מנת לחזק אהבה זו עשה לך רשימה (לפחות 15 ) של תכונות טובות שיש באישתך ,תכונות מיומנויות וההרגלים שאתה אוהב בה. הוסף לרשימה כל יום עוד תכונה אחת, וקרא אותה 3 פעמים ביום. התמקדות בדברים טובים תגדיל את האמפטיה שלך לאשתך

הצעד השני הוא חידוש "מעיינות האהבה שנבעו בשפע" בתקופה שלפני החתונה. פתח את אלבומי
התמונות מהתקופה לפני החתונה, בחר 10 תמונות המבטאות את רגשי האהבה שלך לאישתך , הזכר במקומות, בקולות ובצלילים בריחות במה שהרגשת באותם רגעים. הבט בתמונות מספר פעמים ביום, התמונות יציפו בך את הרגשות שאז ?.הרגשת כלפיה.

הצעד השלישי :
חיזוק הביטחון העצמי שלך :
עשה לך רשימה של 20 תכונות טובות בך וקרא אותה 3 פעמים ביום. במשך 3 שבועות
חפש תמונות מהתקופה לפני החתונה בהן אשתך סומכת עליך מאמינה בך, ואתה מקרין בהן ביטחון עצמי. הבט בתמונות ושחזר את רגש הביטחון בעצמך שהרגשת, כזה שיאפשר לך לעמוד מולה, להצטער ולהתחרט , אולי לבקש סליחה ..


הצעד הרביעי :
שיחת פיוס : בלתי נמנע שתקיים שיחה עם אשתך , מכל הלב , בה תידרש להביט בעיניה, להודות בטעות שעשית, להביע חרטה, להקשיב לתגובותיה, להאשמות לכעסים , לבקשות שלה לבקש סליחה, להסביר את עצמך , ולבקש ...לבקש הזדמנות לתיקון, הזדמנות להוכיח את עצמך כבן זוג, נאמן ולהוכיח את האמינות שלך.
אל תחכה להזדמנות הזו אלא תכנן את הפגישה. ביום ששניכם פנויים מעבודה, במקום בו תרגישו שניכם חופשיים ופתוחים , חוף הים או או מקום אחר, בו הנוף פתוח ,או מקום אחר משמעותי לשניכם , מקום בו היא נתנה בך אמון (נוף פתוח נותן תחושה של אפרויות ,"הכל פתוח") , תוסיף קצת רומנטיקה, הרבה "אומץ" . כך שכל מאמץ ישתלם לך. יש חשיבות לסביבה בה תתקיים השיחה הזו.
אתה יכול להביא לפגישה את התמונות שמצאת , ולהראות בתחילת הפגישה. ספר לה על התכונות הטובות והערכים שאתה רואה בה כל יום,קח נשימה עמוקה, ודבר על הדברים הכואבים, ועל הרצון הגדול שלך לחזור ל"משפחה" .


שמור בימים הקרובים על תקשורת מכבדת עם אשתך.
בנה מחדש את האמון בינכם . עשה זאת ע"י הקפדה על זהות מוחלטת בין המילים למעשים שלך.
תקשיב לה, תראה לה שהיא חשובה לך .

לאחר שיחת הפיוס , יהיה עליכם לצאת לדרך חדשה עם "חוזה זוגיות חדש". ותרשו לעצמיכם לבקש אחד מהשני את מה שחשוב שיהיה בזוגיות הזו.

יש עוד דרכים להחזיר את האהבה ..זו אחת מהן שעובדת טוב.

אשמח לסייע בשיחת טלפון (ללא עלות ) על מנת להכין אותך לשיחת פיוס.

בהצלחה
אני סומך עליך .

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

אני אישה בת 65, והבן שלי עומד להתחתן עם בחורה שלא נראית לי מתאימה לו. הוא חלש אופי והיא אגואיסטית יותר מדי. הקשר נוצר בתחילת משבר הקורונה, והיא הפרה את ההנחיות וסיכנה גם את בני וגם אותי עקב התעקשותה לפגוש אותו למרות האיסור. ייתכן שיהיה גל קורונה שני. אז בני לא צריך אישה כזאת ואני לא צריכה כלה כזאת, וגם הילדים שבני רוצה אינם זקוקים לאם כזאת. הוא לא מוכן לשמוע על פרידה. מה לעשות כדי למנוע את הזיווג הזה?

רונית שלום


בנך עצמאי, בוגר שצריך לעשות לבד את הבחירות בחייו . עכשיו הרגע ל"שחרר", לסמוך עליו , לתת בו אמון, לעודד ולחזק אותו, כך שלא יהיה חלש אופי. ולאפשר לו לבחור את בת זוגו - לבד.

כל כפייה של פרידה - תרחיק אותו ממך , ותרחיק אותו מלהיות עצמאי בוגר , בעל ביטחון עצמי.

כל התערבות בהחלטות שלו , על פי מה שנראה - לך, ירחיק ויחליש את קשר שלו איתך, יערער את האמון שלו בך , ואת הנכונות להקשיב לך.
יחד עם זאת, את יכולה לעזור לו בהבעת עמדך לגבי הערכים החשובים בזוגיות , כמו : חברות, אמון, התחשבות , הדדיות, נאמנות, תקשורת טובה, פתיחות, סובלנות, כבוד הדדי, משפטים שיחזקו את האופי שלו. לומר אותם בדרך של הצעה , "חשוב שתהיה לכם תקשורת טובה, שתקבלו החלטות בהסכמה " "חשוב שתהיה בזוגיות חברות טובה, שתקשיבו אחד לשני "

תני לעצמך קצת זמן ותאפשרי לעצמך להכיר את כלתך יותר לעומק, אל תשפטי אותה על סמך אירוע אחד או שניים, חפשי את התכונות החיוביות שבה, את הערכים החיוביים שבה.

מערכת היחסים של אם וכלה משולה לגינה פורחת . אלו יחסים שדורשים סבלנות רבה, עם הזמן אתן תפגשו סערות ושמחות, עליות וירודות, עונות שמתחלפות, בתבונה של אם, עליך לטפח את היחסים , להוות דוגמא עבורה .כך שגינת היחסים תפרח . זו האחריות שלך כאם החתן. להוביל ליחסים טובים בדרכי שלום.

יהיו לך נכדים, וצפויים להתגלות לך עוד פערים רבים בשנים הבאות. זה לגיטימי וזו דרכו של העולם. ואני סומך עליך שתדעי מה לעשות כדי לשמור על יחסים טובים.

ככל שתפרדי מהרצון להחליט לבן שלך, ככל שתשחררי את הרצון למנוע זיווג , כך ישמר הכבוד שלו אליך, תישמר הנכונות שלו להקשיב לך.

בהצלחה .

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

הילדה שלנו איננה שומעת לדברינו, היא בוכה כל אימת שאיננה מקבלת את מבוקשה, עלינו לחזור על הוראות כל פעם מחדש, היא איננה מחונכת, היא מתישה אותנו, היא סוחבת את משך ההליכה במהלך השינה בלילה וכיוצא בזה. אנו מודעים היטב למהות של קביעת חוקים וערכים, אבל קשה לנו ליישם אותם בפועל הלכה למעשה. יש לנו קושי רגשי להרגיש שלמים באמירות כמו למשל - אסור, איננו מסכימים לזה, ולא. אנו מנסים בכל מחיר להגיע למצב של עימות ולרכוש קצת שקט לטווח הקצר וזה בא על חשבון קביעה של חוקים וערכים עבור הטווח הארוך. כיצד עלינו לקבוע עבור הילדה שלנו חוקים וכן ערכים?

רחל שלום
ביתכם מאתגרת אתכם , וזו עבורכם שעת מבחן , וגם הזדמנות לשינוי .
הילדים יותר מכולם לומדים כבר מגיל צעיר , מה מניע את ההורים כדי להשיג את מטרתם. והם יעשו הכל כדי להשיג את התוצאה שהם רוצים .

זו תכונה ומיומנות שחשוב לשמור עליה, היא תעזור לה בהמשך החיים.

ומה בכל זאת אתם כהורים יכולים לעשות ?

חפשו תמונות מהימים הראשונים של הבת , הסתכלו בתמונות והזכרו ברגעים המופלאים. מה הרגשתם ? על מה חשבתם ? מה היה מסביב ? הזכרו בקולות , בריחות של הרגע המצולם בתמונה . מה עכשיו אתם מרגישים כלפיה ?
שינוי בהתנהגות הילדים, מתחיל בשינוי בהתנהגות שלכם , והשינוי בהתנהגות מתחיל בשינוי במחשבות והרגלי החשיבה. המחשבות שלכם יוצרות את המציאות. כלומר : אם אתם רוצים שהיא תלך לישון בשעה מסויימת אחרי ארוחת ערב, מקלחת סיפור?.דמיינו את זה קורה, דמיינו את התמונות , הצבעים הקולות של כל אחד מהשלבים, דמינו אותה נכנסת למיטה בשעה הרצוייה מקשיבה לסיפור ...ונרדמת.

שבו לידה לאחר שהיא נרדמת ודברו אליה , תת המודע שלה שומע אותכם . אמרו לה כמה אתם אוהבים אותה , כמה היא מיוחדת, רצויה, מנומסת, מכבדת, מקשיבה להורים...כן המילים שהיא תשמע , זו המציאות שאתם זורעם בה. ב 10 דקות לאחר שהבת נרדמת תוכלו להשפיע יותר מכל על ההתנהגות שלה. חזקו אותה עודדו אותה.

למדו דרכים חדשות ליחסים עם הבת . אני ממליץ לכם על מספר מורים , ממש מנטורים גדולים.
שי אור - כתב את הספר "הורות כמעשה ניסים". דרך מיוחדת ומוצלחת להורות.
אלונה שפיגל - אם לשישה ילדים , בעלת שיטה מיוחדת להשפיע ולהוביל את התנהגות הילדים.
אינסה קליינמן - יוצרת השיטה של "לחישות לילה"
רחל לוי - פסיכולוגית , מטפלת זוגית ומשפחה. מלמדת יצירה של הרגלים חדשים ליחסים עם ילדים.


רחל , אני ממליץ לקרוא, ללמוד , לקחת קורס , לבקש ליווי , להשתנות עכשיו. את ובעלך?.
הבת שלכם תשנה התנהגות מיד כשהיא תפגוש התנהגות חדשה מצידכם.

הפנייה שלך באתר הזה מעידה על האיכפתיות והרצון לפיתרון , לשינוי .
אני בטוח שתצליחו .
סומך עליכם

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

כבר די הרבה זמן שזה באוויר ועכשיו נראה שהולכים להתגרש, ככה זה נראה בשיחות האחרונות שלנו. הדאגה הגי קשה של שנינו זה הילדים, ואני די בטוח שעוד יהיה יותר קשה כשנגיע ממש לכל העניין של ההסכם.
אז אני מעוניין להקדים את התרקופה למכה ולנסות להבין אם יש מישהו מקצועי שאולי עדיף שילווה אותנו בתקופה של הגירושים. תודה

שלום רב
למרות ש"גירושין" נמצא באוויר, אתם ראוים להערכה על התקשורת בינכם, הדאגה והאיכפתיות מהילדים כששניכם עומדים בצומת דרכים גורלית בחיי המשפחה שלכם.

אני מבין ש"נראה שהולכים להתגרש" , אומר , שעדיין לא החלטתם סופית, ואתם לפני תהליך של כתיבת הסכם.

עכשיו הזמן לפתוח לרגע , אתה ואישתך, את האלבומים המשותפים שלכם עם התמונות מתחילת הדרך המשותפת שלכם, הסתכלו על התמונות, הזכרו בקולות, בריח שהיה אז באוויר, בהרגשה שכל תמונה מזכירה לכם. בתמונות מהחתונה. הזכרו ברגשות שלכם ובסיבות שבגללן בחרתם אחד בשני , בחרתם להקים משפחה ולהביא ילדים לעולם.

עצור לרגע , פתח אלבום ?.
ותמשיך לקרוא .

העלאת הזכרונות תעזור לך ולאישתך, להביא רגשות אמפטיים לתהליך הפרידה, במידה ותבחרו להתגרש.

גירושין זה חורבן. חורבן לבני הזוג ולילדים. למרות שכל אחד חווה את החורבן בעוצמה אחרת, הוא חווה חורבן של היציבות , הוודאות, חורבן של עתיד, של אינטימיות משפחתית, חורבן של הביטחון העצמי של הילדים, היווצרות של רגשות אשמה, ואולי חרדות, חוסר יציבות, פירוק המסגרת, השגרה, הבית, החדר הפרטי...ועולות הרבה שאלות כמו איפה נגור, מתי נהיה אצל אבא או אמא , או בכלל איפה נהיה, מי יקנה חנו בגדים, מי ישלם על החוגים , נעבור דירה ? חברים חדשים , איך נתמודד עם מה שיגידו עלינו ועוד הרבה שאלות , חוסר יציבות , אי וודאות, חורבן של ממש.

ולכל התיאור הקשה הזה?ועוד, צריך לתת מענה.
מטפלים זוגיים, יוכלו ללוות אותכם, יותר מכל בתהליך. יכול להיות שהכיוון בתהליך ישתנה. ותגלו אחד את השני שוב. תנו לזה צ'אנס.
תבחרו מטפל שיש לו ניסיון בטיפול בזוגות בדיוק במצב כמו שלכם, שיש לו את היכולת להעניק לכם את הכלים והמיומנויות הדרושות להתמודדות בתהליך הפרידה.
מטפל שילמד ויכין אותכם לשיחת "הבשורה" לילדים, שיכין אותכם להתמודדות עצמאית עם הקונפליקטים שיעלו במהלך הזמן עם הילדים ובינכם.

ככל שתפתחו את הלב לילדים ותשקיעו בתהליך פרידה שבמהותו לא מחרב לילדים את הביטחון ויוצר להם וודאות ויציבות , כך תוכלו לקיים "משפחה" בצורתה החדשה.

גירושין הוא חורבן , והוא אינו הדרך היחידה לפתרון של קשיים או בעיות בזוגיות.
בהצלחה.
אתגר גדול בפניכם. אתם מוזמנים להתקשר בכל עת ותקבלו את כל הסיוע הדרוש.

בברכה

יאיר היימן
מטפל משפחה

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

דויד שלום

תוכל לשתף בתובנות מהתהליך שאתם עוברים , בינכם , עם הילדים ?

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

שלום,
לאחרונה שמתי לב כי אישתי חוזרת בית מהעבודה במצב רוח ממש לא טוב(מזכיר כי אין לה בעיות עם העבודה שלה היא מאוד מחבדת את המקום לדברייה), מתחילה לערער על כל מיני דברים בחיים ומתחילה לשאול שאלות כמו: "מה היה קורה אם", "למה אני לא מצליחה?" (למראת שהיא אחת המוצלחות אצלה בעבודה ואני מאוד דואג לפרגן לה ולהרים לה) ויש פעמים כי היא נכנסת לחוסר וודאות של מה אני צריכה לעשות עם החיים שלי?
לרוב אני תמיד מדבר איתה והכל נרגע אך ישנם גם ימים בודדים שזה נמשך ככה עד שעות השינה ויום למחרת קמים לבוקר חדש.
איך אני אמור לגרום לה להפסיק לחזור ככה לבית מהעבודה, ולבנות לה ביטחון עצמי ולתת לה הרגשה שהכל בסדר ושהיא על המסלול הנכון?

שלום דוד
הרגישות שלך להלך הרוח, לביטויי הדיכאון , למילים המטילות ספק ומהססות של אישתך, והרצון לעזור לאישתך ראויים להערכה רבה.
אבל התפקיד ה"רשמי" שלך הוא לסייע להקשיב לתמוך להיות חבר לאהוב ועוד הרבה ?
אבל לא לטפל באישתך. רק אישתך יכולה לעשות את השינוי
אל תהפוך את העניין לבעייה המרכזית של היום ?של החיים .

יתכן ואישתך במשבר גיל כלשהיא , ושואלת את עצמה הרבה שאלות ?בודקת את החלומות שעדיין לא הגשימה...
את השינוי הוא תוכל לעשות טוב יותר בטיפול מחוץ למסגרת הזוגיות. ישנם מטפלים רבים לבניית בטחון עצמי..למציאת ייעוד, לראות את העתיד ולהתחיל ליצור אותו כבר עכשיו.
מטפלים מעולם ה nlp בדרגת "מסטר" "או "טריינר" יוכלו לעזור לה ליצור את השינוי הנחוץ לה, לזהות את התכונות המיומנויות והיכולות החיוביות שבה, לגבש מחדש את הערכים החשובים, להפיח בה את הרצון והתשוקה לעשייה ,לחבר אותה מחדש לדברים שנותנים לה משמעות , לזהות את היעוד שלה ועוד?.וכמובן לצאת מדיכאון.

חפש באיזור המגורים שלך , מטפלים בשיטת nlp.מישהו מהם בוודאי יוכל לעזור.

אבל
מה אתה כן יכול לעשות ?
להוריד שיפוטיות וביקורתיות ל 0 . (אם יש )
עשה לך רשימה של התכונות הטובות שבה קרא אותה 3 פעמים ביום והוסיף עוד 2 כל יום. (אל תגלה על הרשימה,
שבו ביחד על לוח שנה ותכננו את החופשות העתידיות השנה , בשנים הבאות. צור איתה עתיד משותף. תן לה להוביל את התהליך.
צור רגע של נחת , חוף הים, אחרי הצהרים, דבר על רגעים של הצלחה בחייה ושאל אותה . " מה גרם אז להצלחה ההיא , מה יצר את ההצלחה הזאת " . הקשב לתשובות שלה. תן לה לבטא במילים שלה את הסיבות להצלחה.
שנה את שפת הדיבור. אל תגיד "תסתכלי על הדברים היפים של החיים" אלא דבר בשאלות : מה היה נחמד היום ? איזה דברים טובים עומדים לקרות בקרוב." השאלות שלך יעזרו לתת בעצמה את התשובות. יש רשימה ארוכה של שאלות מעצימות שהמחשבה עליהם תמיד מעוררת תקווה ושמחה.

איש יקר
האיכפתיות שלך תעזור לך ליצור את הסביבה הנכונה להבראה של אישתך, מהר יותר ממה שאתה חושב.
אני סומך עליך שתמצא לה מטפל/ת טובים והבעייה תסתיים בקרוב.
תוכל לשלוח לי מייל ואצייד אותך בעוד כלים בהם תוכל להשתמש כדי להקטין את העומס והדיכאון של אישתך

בהצלחה :-)

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

דוד שלום

מה שלומכם ? תוכל לשתף בתהליך ובשינוי שעובר עליכם ?

בהצלחה

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

שלום
אנחנו נשואים 7 שנים והורים ל2 ילדים בני 4 ו2. מאז שהתחתנו ההורים שלו היו מעורבים בקשר שלנו, אמא שלו מאד שתלטנית, ונראה לי שהיא מסיטה אותו נגדי,היא רגילה לקבוע הכל ועושה פרצופים כשלא עושים מה שהיא רוצה או נראה לה. אני כבר לא מסוגלת לסבול אותה, וכל המריבות שלנו הם בגללה.
מה עלי לעשות?

אילנה שלום
המציאות שאת מתארת בהחלט מאתגרת מאד, וגם... "דוחפת" אותך לעשות שינוי ופותחת לך הזדמנות .

הנטיה ה"לכאורה" טבעית של חלק מההורים הוא להמשיך לרצות לנהל ולהשפיע על חיי ילדיהם , גם כשהם בוגרים וכבר הורים לילדים משלהם.
יש לחלק מההורים רצון להמשיך לתת, להשפיע לנהל לייעץ להכתיב להשתלט ואפילו לכפות את דעותיהם,
ויכולתם "לשחרר" להרפות, לאפשר התמודדות, פיתוח עצמאות וצמיחה לילדיהם, ולהביט מהצד, להנות מבלי להפריע - נמוכה מאד.

ההשפעה נותנת להורים תחושת ערך. הם פועלים כך, מתוך הצורך שלהם, לא כדי לפגוע בך. חמתך שלתטנית כדי ליצור לעצמה וודאות וביטחון בחייה, ללא קשר אליך.

ומה ההזדמנות שעומדת בפניך :
עבודה פנימית שלך עם עצמך: חזקי את הביטחון העצמי והנוכחות שלך.
הכיני לעצמך רשימת תכונות טובות שיש בך וקראי אותה 3 פעמים ביום, במשך חודש ימים רצוף.
כתבי לעצמך מכתב על האמא הטובה שאת,
לכי זקוף בבית, הקפידי על הופעתך.
בחרי לך דמות של מנהיגה מאיזו סדרה והתחילי לסגל את התנהגותה, לחקות אותה ואפילו לדבר כמוה, ואולי להתלבש כמוה.
היי מלכה. הרגישי "שמגיע לך כבוד והערכה "
תארי את הסיטואציה הרצויה לך בכתב, לעצמך, קראי אותה מספר רב של פעמיים, דמייני אותה מתרחשת.
דמייני את עצמך מגיעה עם הילדים, הולכת זקופה, וכולם מביטים ומכבדים אותך.
היי אישה עם נוכחות ומנהיגות שאף אחד בסביבתה לא מעיז להגיד לה איך להתנהג.
עם הזמן, חמתך תפסיק את התערבותה, ותכבד אותך, את הנוכחות שלך ותהיה גאה בך.
ובעוד תקופה כשתרגישי שאת בשלה לעמוד מולה , ובחיוך לבקש ממנה להניח לכם, ולאפשר לכם להתמודד לבד - עשי זאת .

יש בחמתך תכונות וכוונות טובות - פרגני לה. על אוכל, על העשייה שלה, על התכונות הטובות שיש בה . היא תהיה נבוכה לקבוע לך, או לעשות לך פרצופים, כשהיא שומעת ממך מילים טובות .
ליווי , אימון - אם יש לך קושי רב לסבול אותה ולהתמודד עם הקשיים, אני ממליץ לך לפנות לייעוץ , הדרכה, ואפילו לאימון אישי, על מנת לפתח את המסוגלויות הנדרשות , לחזק את הביטחון העצמי שלך, ולממש את ההזדמנות להתפתחות , שהקושי הזה מעודד אותך .

אני מאמין בך וביכולת שלך לעשות את השינוי בהצלחה ולהיות האישה שאף אחד לא מעז ל"קבוע לה".

מוזמנת לפנות אלי על מנת לסייע לך למצוא לך את הליווי המיטבי בתהליך

בהצלחה :-)

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

יש לי שאלה לגבי ילד שכבר מפחד לישון לבד או ליד אפילו קרוב למיטה של ההורים אלא רוצה לישון עם אבא ואמא ניסינו הכל לתת לו שירגע וכוד' לא עוזר עד שנירדם מחזירים אותו למזרון שלו אבל שמתעורר הוא קם ועולה לבד למיטה שלנו ונרדם לו זה כבר שבועיים ככה ויותר .לילה אחד היה ממש מוזר ואחרי שנרדם פעם שניה במיטה שלנו איך שהו אני קם בלי להשים לב אפילו נכנס מתחת לסמיכה של האבא אוחז באיבר מין ומוצץ תוך כדי שינה .שאני שוכב אחרי שהרגשתי ישר נלחצתי בהתחלה אני ואשתי נבהלנו על מעשה המוזר של הילד אבל אמרנו בטח היה רעב או רצה מוצץ הורדתי אותו מהר אבל התחיל לבכות וכו.נתנו לו מוצץ או בקבוק לשתות לא רצה נלחצנו ניסינו להרגיע אותו שוב במחזה שהיה בצחוק וכן זה עבד המשיך למצוץ תאיבר תוך כדי אחיזה והתחיל לירדם ..וככה היה כל פעם שלא נרגע זה כבר ושבוע וחצי ועם ההרגל הזה ויותר נוח לנו מאשר שיבכה ויצעק האם זה בסדר ולהניח לילד עד שיגדל קצת או שיש פטרון אחר אנו אובדי עצות אבל נוח לנו ככה בנתיים אין ברירה והשמח לתשובה ותודה מראש ו

אלחנן שלום
לא כל מה שילדים רוצים , צריך לתת להם , כדי שיהיה שקט . נקודה.
מצעצוע , אוכל, ממתקים, טלויזיה והרשימה ארוכה? החל מהיותם תינוקות וכלה בבגרותם.

ובוודאי לא מה שאתה מתאר בסיפורך .

ילדים צריכים ללמוד גבולות וכיצד להתמודד עם צרכים לא מסופקים. החינוך מתחיל בגיל צעיר.
עליכם ללמוד את הרגלי השינה של הילד, וכאשר הוא מראה סימני עייפות להשכיב אותו לישון
במיטה שלו, בחדר משלו (אם יש כזה) , לפתח אצלו תחושת שייכות ופרטיות לפינה שבה הוא נרדם. גם את שנת הצהרים עליו לישון במיטתו.

בהתחלה תהיה התנגדות,בכי ובהמשך היא תפסק .
פיתוח הרגלים אצל ילדים דורש סבלנות רבה והרבה כוח. ויתור לילדים מפתח הרגלים שליליים, התנהגויות לא מווסתות ונורמטיביות של תקשורת.

אני ממליץ לפנות לקופת החולים שלכם או ליועץ שינה לילדים או הדרכת הורים באיזור מגוריכם ולקבל הדרכה וליווי לפיתוח הרגלי שינה נכונים אצל ילדים.

הנושא חשוב לך ואני יודע שתצליחו .

בהצלחה :-)

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

תודה רבה על התגובות והחלק מהזמן שלכם מעריך מאוד

שלום דוקטור,
אני בחורה בת 25 ונקלעתי בשנה האחרונה למצבים קשים במשפחה שלי, המשפחה שלי נקרעה, אבי ואמי עברו תהליך גירושים קשה שבמהלכו אימי ברחה מהבית ולקחה עימה את האחיינית הקטנה שהייתה תחת אפוטרופוס שלה ושל אבי.
אימי נכון להיות בקשר טלפוני עימי ושולחת לי בלבד תמונות וסרטונים של הנכדה שלהם, לא ראינו אותה במשך חצי שנה ואבי מבקש ממני את התמונות כדי להפיג קצת מהגעגוע אלייה, ליבי נקרע ואני מרגישה שזה יעשה לו רק רע מאשר טוב.
אני מאמינה גם על עצמי שרחוק מהעין רחוק מהלב,
מה לעשות לדעתך, לשלוח לו או עדיך למנוע את זה ממנו על מנת שלא ירגיש יותר את מפח הנפש?

תודה מראש.

מעיין שלום

הרגישות הדאגה והבנת הרגשות של אבא שלך , ראויים להערכה רבה.
נקלעת למצב מאד מורכב , שאת לא צד בו. הורים שמתגרשים , נוטים לפעמים להעזר , או אפילו להשתמש בילדים שלהם, בך , כ "סוכני " מסרים, אחד לשני , באופן מודע ובאופן לא מודע, במקום להתמודד עם הקשיים והמשקעים הרגשיים ולקיים תקשורת אחד עם השני.
"תגידי לאמא ש?.." , "את יכולה להגיד לאבא שלך ש?. "

שיתוף פעולה שלך עם הדרך הזו , יקשה עליהם להתמודד ולרפא את התקשורת הלקויה בינהם.

ולכן מעיין , עלייך להשאר נייטרלית, ולצאת מתפקיד המתווכת בכל עניין שעולה .

אם הוא רוצה לראות את הנכד/ה שלו , שידבר עם גרושתו, יתאמו פגישה, והוא יוכל לראותם. כל התערבות או שיתוף פעולה שלך יגרום לך להיות מעורבת או אפילו שק חבטות של שני הורייך.

אני ממליץ לך לצאת "מהמשוואה" של הסכסוך בין ההורים, לחיות את חייך , לא לקחת תפקיד כלשהו בסכסוך בין ההורים, ולטפח מערכת יחסים טובה ומשובחת עם כל אחד מהם.

את יכולה להמנע מלהיות צד , כשמבקשים ממך ..."בבקשה אל תכניסו אותי לסכסוך בינכם, אני אוהבת את שניכם"
או ליזום שיחה עם כל אחד מההורים בה תבקשי מהם לא לערב אותך בקונפליקט ובתקשורת בניהם.

האיכפתיות שלך מוכיחה שתצליחי .

בברכה
חג שמח ושנה טובה
יאיר היימן
מטפל משפחה.

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

שלום,
אני מאד מודאג מהמצב של אשתי. היא סובלת מדיכאון ומטופלת ע"י פסיכיאטרית בקופת החולים. אבל נראה שהטיפול לא מספיק. היא נמצאת במצבים של לחץ קיצוני לעתים קרובות. עוברת מהתנהגות התמכרותית אחת לאחרת, לוקחת המון כדורים מכל מיני סוגים. אני חושש שהיא מכורה לכדורי שינה. יש תקופות שהיא שותה אלכוהול ומסתירה את זה ממני.
אני לא יודע למי לפנות. פסיכולוג? מקופת חולים או פרטי? פסיכיאטר פרטי? אבל על מי אפשר לסמוך? איך יודעים שזה לא סתם מסחטת כסף?
אשמח לעצה.

שלום עדי
אתה ראוי להערכה על הדאגה והאכפתיות הרבה שלך לאשתך.

מצבה של אשתך מורכב מדיכאון, התמכרויות שונות, אלכוהול. על פניו נראה שיש לה רצון לצאת מהדיכאון, וזו התחלה טובה.
באופן כללי יש מספר גישות טיפוליות. פסיכיאטרית, פסיכולוגית ואלטרנטיבית (nlp ועוד?.)
טיפול ב nlp מניסיוני יעזור לה להפרד מהתמכרויות, מהדיכאון ומהכדורים למינהם, ויחזיר לה את הסיבות לראות את החיים באור חיובי.

איך תדע במי לבחור ?

בתחום ה nlp כדאי לפנות למטפלים שהם לפחות "טריינרים" , שזה אומר שהם בדרגת ידע ללמד nlp.
וישנם פסיכולוגים אשר מתמחים ביציאה מדיכאון ומהתמכרויות

עדי, למטפלים טובים יש הצלחות. הפגש עם מספר מטפלים (פרטיים) ובקש מהם שמות של מטופלים "קשים" שעשו את המסע איתם ליציאה מהדיכאון והצליחו. דבר עם מטופלים שהצליחו , שמע את סיפורם האישי והדרך שעשו, וכך תוכל אתה ואישתך לרכוש אמון במטפל שיצעיד אותכם החוצה מהדיכאון והחיים הקשים בהם נמצאת אישתך.

אל תפחד מההוצאה הכספית. כאשר תמצא מטופלים שהצליחו, תיווכח שזו ההשקעה הנכונה ביותר עבור אישתך.

ואתה ?
גם לך הייתי ממליץ ללכת לייעוץ / ליווי / טיפול /אימון שיעזור לך להתמודד עם החיים לצד בת זוג בדיכאון .

שינויים בבית.
לצבעים, אור תנועת אוויר מוסיקה יש השפעה על מצב הרוח שלנו. אני ממליץ לך להפגש עם מעצב/ת פנים וביחד להחליט על קצת שינויים בבית במסגרת התקציב שלכם. צבעים שמחים, אור. עצם העיסוק בשינוי יכניס חיים ואנרגיה טובה לבית.
ישנן שאלות שהמחשבה עליהן תמיד מעוררת מחשבה חיובית כמו : "מה ישמח אותי היום ? מה אני אוהב בבית שלי ? מה משמח אותי בילדים שלי ? איזה דברים שמחים עומדים לקרות בקרוב ? למה דברים טובים קורים דווקא לי ? " שלב את השאלות בקירות של הבית , בעיצוב החדש. הנוכחות של השאלות בתוך הבית תעזור לכם כמשפחה, להרגיש טוב יותר.

עומד בפניך אתגר ראוי ביותר. מטרה מקודשת . לעזור לאשתך להבריא.

אשמח להמשיך לעזור לך
הפרטים שלי כאן למטה.

בהצלחה
יאיר היימן

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

רציתי לדעת
מה דעתך בנושא
אני מכיר אישית זוג,שהבעל בוגד באשתו,ועכשיו יש לי מצפונים ,שאני לא מספר לאשתו(במקרה היא בת דודה שלי)1 כי אני לא רוצה לפרק להם את המשפחה יש להם 3 ילדים
2 אני לא יודע איך היא תגיב,מאמין שהיא תיקח את זה הכי קשה בעולם ודכאונות
מצד אחר זה מרתיח שהוא בוגד בה והיא עדין אוהבת אותו וכו כלפי חוץ נראה שהם ממש אוהבים וכו,
מה עלי לעשות

שלום רב

האכפתיות שלך והרצון שלך לעזור ראויים להערכה.

אבל...
אין צורך לדווח על בגידה,

יש לנקוט ברגישות , עפ"י עקרונות וערכים שתשים לנגד עיניך ועל ליבך.

בגידה היא עניין מורכב מאד, משבר אמון עמוק, עבור בני הזוג וההשלכות על הילדים והסביבה הן גדולות מאד.
אם אתה נכנס למעורבות כלשהיא תהיה זהיר מאד בדבריך.
אתה לא צריך להיות זה שמביא את הבשורה, אבל תהיה שם "בשבילה" במידה וידרש.

ראשית חזק את הקשר שלך עם בת דודך, הקשב לה, תהיה נוכח יותר בחייה, חזק את החברות בין שניכם ואת האמון שלה - בך.

שים לב לדברים הטובים בקשר בינה לבין בעלה,מה כן "עובד", השתדל לא להיות שיפוטי וחפש דברים טובים שקיימים בזוגיות שלהם, תכונות טובות שיש בבעלה. וכך תוכל לעזור לה, לראות את הדברים החיוביים שיש בקשר בינהם.
בת דודתך נמצאת בתקופה חלשה. חזק את האמון והביטחון שלה בעצמה, הצע לה לעשות שינויים בחייה, כמו ספורט, לימודים, ליווי של מאמן, מטפל, מנחה, עזור לה כמה שאתה יכול, בדרך סמוייה להתחזק, ולהיות יותר מוכנה לרגע שבו המציאות הזו תתגלה לה, והיא תצטרך להתמודד איתה, לבד.

ובאשר לבעלה
נסה להתקרב אליו, ללא שיפוטיות, להבין מה קורה לו , למה זה קורה. תהיה נוכח יותר גם בחייו, תבנה אמון.

נוכחות של קרוב משפחה ,השומר באדיקות על ניטרליות, ללא ביקורת ושיפוטיות , יוצרת אצל בני זוג במשבר, סוג של מודל, בלתי נראה, לאופן בו ניתן להתנהג במשבר אמון כל כך עמוק, ולמתן את התגובות שלהם, ביום שבו שניהם יצטרכו להתמודד עם הבגידה.

האכפתיות שלך היא המפתח להצלחה שלך.

אני סומך עליך, שתצליח לחזק את בת דודתך, ולהכין אותה ליום בו תאלץ להתמודד עם מציאות של בגידה.

בהצלחה.

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

שלום לכולם.

לפני כשנה הכרתי בחורה ממוצא רוסי, בחורה מדהימה מכל הבחינות. מתאימה לי פשוט כמו כפפה. זה פשוט זה. היא האישה שחלמתי עליה ולהפף. אנחנו בהריון.
אותה בחורה מדהימה היא גם אמא לילדה בת 6.
ילדה שלטעמי מאוד מפונקת, מקבלת כל דבר שהיא רוצה באותו רגע. בגן מתלוננים עליה, בחוגים שהיא הולכת אליהם מתלוננים עליה, היא מאוד חוצפנית, אגרסיבית. שאנו מבקרים בבית הוריי היקרים הילדה משחקת עם האחיינים שלי וממש משתלטת על המשחק, מושכת בחולצות ולא מוכנה לקבל שום דרך שהיא לא כרצונה. הילדים ממש לא נהנים לשחק אמא אבל מכבדים את האורחת.

חשוב לציין שלמרות ההתנהגות הברוטלית והבעייתית האמא שלה ממשיכה לקנות לה מתנות על בסיס קבוע וממשיכה למלא את כל רצונותיה של הילדה ללא כל הגיון.
טיסות לחול, גלידות, בובות על בסיס קבוע. מאכילה אותה בשולחן, רוחצת אותה ועוד.

חשוב לציין שהילדה נמצאת איתי לבד היא מתנהגת באופן שונה לחלוטין מאשר היא מתנהגת ליד אמה.

אני לא מאמין וממש סולד מדרך החינוך שאמה דוגלת בה אם אפשר לקרוא לזה דרך חינוך.
האמא גם מסרבת להקשיב לי ואני מעדיף שלא לריב על זה.

הבעיה מצידי היא שאני גר בבית שאיני מבין את השפה המדוברת בו. ניסיתי, אבל אני ושפות זה שני דברים נפרדים לצערי.
בחצי שנה האחרונה אני מבקש בדרך קבע מחברה שלי
(האמא של הילדה) לדבר לידי עברית עם בתה השביל שאוכל להרגיש שייך ולהשתתף בגידול הילדה, לפחות בארוחת הערב. אני מרגיש שאין ביכולתי לגדל ילדה שאיני מבין מה היא אומרת בשום רגע. יש לציין שהילדה והאמא יודעות מצויין עברית. כמובן שהילדה שמה לב שאני מבקש שידברו לידי עברית ובכוונה מתנגדת לבקשתי. האמא מבטיחה שתקיים את בקשתי לדבר עברית אבל בכל פעם מחדש מפרה את הבטחתה מפני שהילדה לא באמת מתייחסת לבקשתי או לבקשותיה של אמא. הילדה והאמא מדברות ביניהן ברוסית ואני איני מבין מילה. הילדה לא מוכנה לדבר עברית. המצב מחריף ואני אפילו לא רוצה לשבת בארוחת הערב ביחד מפני שאיני מרגיש שייך ומרגיש שהילדה מנהלת את הבית דרך אמה מבלי שאמא שמה לב למתרחש. הילדה מניפולטיבית ברמות של בנאדם מבוגר. מבחינת האמא הילדנ מלאך. האמה היא אדם לא אגרסיבי ואינה אסרטיבית בשום רמה. הילדה פשוט שולטת בה ביד רמה.

ההריון מתקדם והמתח בינינו גובר, איני יכול להמשיך ככה יותר.

מבקש את חוות דעתכם ועזרתכם.
תודה רבה (:

עדי שלום
מהסיפור שלך עולים כמה ערכים ואמונות שחשובים לך כמו שייכות, התנהגות מכבדת, חינוך עם גבולות, הקשבה חשובה לך יכולת השפעה , על איך שהבית מתנהל, על דרכים חינוכיות. וחשוב לך לחיות ולגדל ילדה שאתה מבין מה היא אומרת, מכבדת אותך ומדברת בשפתך.
זוגיות פרק ב' מאד מרגשת ,במיוחד כשמוצאים בת זוג "כמו כפפה ליד" ויחד עם זאת היא מביאה איתה אתגרים מורכבים. בני זוג עם ילדים מביאים לחיים המשותפים, את הילדים עם כל התכונות וההתנהגויות המיוחדות להם, את החברים והמשפחה הרחבה, וזה הכל "חבילה" אחת.
האמא והבת "המפונקת", ודרכי החינוך שאתה סולד מהם, של אמא שאתה אוהב, ושפה שאתה לא מבין - זה הכל חבילה אחת, שמביאה לחיים שלך אושר ושמחה וגם שיעור חשוב . ללמוד לקבל שונות, לפתח שייכות, ולבנות אמון אצל ה"בת של".
עדי , כל מה שקשה לך בקשר, זה השיעור שלך. זה האתגר שאתה צריך להתמודד איתו. לבד או עם בעלי מקצוע שיוכלו ללמד אותך , כיצד ליצור אמון אצל ילדה בת 6 , כיצד להשפיע על שיחה בשפה זרה ועוד.
לוקח לפחות 4 שנים ויותר לבנות אמון אצל ילדים של בת/בן זוג.
הדרך ליצור את השינוי היא ע"י היותך דוגמא אישית. של אבא. של בן זוג. רגוע, מקשיב, מקרין ביטחון עצמי, מקבל, מכיל, נבון, שיודע לאהוב לפרגן ולהעצים את הילדים של בת הזוג. ולקבל אותם כמו שהם, מפונקים, שתלטנים, כעסניים, מזלזלים או כל תכונה אחרת.
ככל שתקבל אותם כמו שהם , כך הם יותר ויותר יקבלו אותך, ויפסיקו להתנהג "אחרת" .
אינך יכול ל"חנך" את הילדה כבר בשנה הראשונה.
ומנקודת מבטה של האם והבת.יש להן 5 שנים של חיים משותפים, בחלק מהשנים גם היה אבא אחר , ויום אחד אתה מצטרף למערכת היחסים הזו. גם עבורן זה שינוי משמעותי שהן צריכות להתמודד איתו.
סבלנות והרבה אהבה לאמא יוכלו לעזור לך לבנות את מקומך, בתוך המשפחה.
והבת הצעירה "נאבקת" ושומרת על מקומה ליד אמא, שהביאה הבייתה "מתחרה" , גבר אחר. יש לבת חששות על מקום בליבה של האם, היא בונה את הביטחון והוודאות בקשר עם אמא שלה, "בודקת" כמה אמא אוהבת אותה, כמה אמא מקשיבה לה. והחששות האלה עלולים לגדול כשהתינוק המשותף שלכם יוולד.
ובאשר לרוסית.
עדי, הרצון שלך להיות שותף ושייך מובן ולגיטימי מאד, וכדי שזה יקרה, אתה צריך ללמוד רוסית. כמו שלומדים כל שפה. בחר לך בית ספר / מורה לרוסית ותלמד רוסית באופן יסודי. ככל שההבנה שלך בשמיעת רוסית תהיה טובה יותר, כלומר, תוכל לדעת מה אומרים לידך, ואפילו להשתתף בשיחה בעברית, הן יבינו שאין עניין לדבר רוסית .
עדי, אתם תהיו משפחה שתמיד ידברו בה גם רוסית וגם עברית, זו שפת האם של האישה שאתה כל כך אוהב, זו תרבות שתהיה אצלך בבית, תמיד. עם השנים זה ילך ויחלש, והעברית תהיה דומיננטית יותר.
זה מקורו של הביטוי שפת אם. הרוסית היא שפת האם.
מה לעשות :
למד רוסית. אין לך ברירה.
חפש מטפל, מאמן באיזור מגוריך, שיוכל לעזור רק לך להתמודד עם השינוי , ועם האתגר המשותף שלך ושל אישתך, הנושאת ברחמה את ילדכם המשותף.
לקראת הלידה, אני ממליץ לכם ללכת ביחד לסיוע , טיפול אימון משפחתי ,הדרכה הורית לקבל הכוונה לקראת התרחבות המשפחה.כיצד להכין את הבת, הצעירה, מה להגיד לה, כיצד להגיב לאמירות שלה, וכיצד לבנות ביחד , אתה ואישתך, קן משפחתי חם ואוהב לכם ולילדים.
סבלנות . למד לפתח סבלנות. כשאתה מדמיין את העתיד עם אישה אוהבת, בת שמכבדת אותך, ילד/ה משותף שמחים צוחקים אוהבים ומשתוללים על דשא ירוק, תוכל להרגיש שכדאי לפתח סבלנות עבור העתיד הזה.
קבל את אשתך כמו שהיא. יש לה את האתגרים וההתמודדות שלה כאם לילדה. היא עושה את המיטב שהיא יודעת ויכולה. עזור לה להתמודד עם הקשיים. לאט לאט היא תקבל גם את הגישה החינוכית שלך

איש יקר , דרך ארוכה לפניכם, מלאה באתגרים ולמידה, שיהיו לאורך כל הדרך. נדרשת סבלנות ואהבה, ואם זו האישה שלך, "כמו כפפה ליד" , אני בטוח שתצליחו.
בהצלחה, אני סומך עליך.
אשמח לעזור לך גם בהמשך הדרך.

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

הי יאיר,

רציתי להודות לך למקרב לב על תשובה כה עמוקה, מקצועית ואובייקטיבית.

אקח לתשומת ליבי ואנסה מאוד ליישם.

אתה מקצוען.
תודה רבה לך.

הבן שלי הוא בן 4 והו הראשון במשפחה זאת אומרת מבחינת הסבים והסבתות הוא מפונק הרבה. אני מודעת לכך שצריך להציב לו גבולות אבל מפריע לי כשמישהו אחד מתערב בכך. הדוד שלו ואשתו וסבתא שלו מתערבים בכל עד כדי כך שאומרים שאופן החינוך הוא לא נכון. בגן הוא מאוד מכובד מאוד מקשיב והמורה רק אומרת עליו דברים טובים הבעיה איתנו במיוחד לאחר שנולדה אחותו. הבעיה שכל מי שמתערב אין לו ילדים רק יש להם תאוריות שחושבים שצריך ליישם .. הגעתי למצב שאני רבה עם כולם כי אם יש להם ביקורת אז שיגידו לי לא שידברו מול הילד שמבין הכל. ואני כבר לא יודעת מה נכוח ומה לא הם ממש מתערבים(הדוד ואשתו) שאני מעדיפה לא להיות כשהם שם או שאני רבה איתם. הבעיה לשי שבעלי ממדיק את כל העולם העיקר שהבן שלנו מפונק. דבר שגורם לי גם לריב עם בעלי. אני גם מפריע לי שאני לא מתערבת בילדו של אף אחד לכן למה שיצערבו בילד שלי ואמרתי את זה להם כבר עוד מעט יהיה לכם ילד נראה אותכם ...לכן אני פונה בזאת כי רני כבר לא יודעת מה לעשות.? מה אני אמורה לעשות? האם אני עושה נכון כשאני לא מאפשרת להם לבקר את בני( דרך אגב אם צורת הדיבור הייתה נכונה לא הייתי מדברת אבל הם ממש צועקים עליו או שמדברים בצורה לא יפה) כשאני קמה והולכת הביצה אז יש לי בעיה עם חמותי כאילו שאני עושה בעיות. כבר נמאס לי מכולם. איך צריך לנהוג? מה לעשות? איך זה משפיע על הילד?? לדוגמא היום הוא צפה בטלוויזיה בווליום גבוה ביקשנו ממנו שינמיך. הוא לא רצה כי בגלל הטון שלנו הוא לא שומע כלום הוא לא יכול לצאת לשחק כי קר לא יכול לשחק בחדר אחר כי חמותי אוסרת זאת הוא לא יכול לשחק בחדר הזה כי היא לא רוצה בלגן וגם לא יכול לדבר כי כולם רוצים לדבר לא איתו אז בעלי אמר להם תלכו לחדר ישיבה התחיל אחיו להתנגד שהבן שלנו לא יגיד לנו מה לעשות. עניתי שהבן שלי לא עושה שום דבר רע ונראה אותו איך יהיה עם הבן שלו אשתו ענתה שאנחנו כן נחנך את ילדנו. שוב אני כבר. לא יודעת מה לעשות?? האם להפסיק לשבת עם האנשים האלה?? האם להציב להם גבולות כל הזמן?? אני עושה נכון כשאני לא שותקת?? האם זה משפיע על הילד??

אמא יקרה שלום
זוהי סיטואציה שכיחה ומוכרת. התערבות בני משפחה. במיוחד בחינוך של הנכד הראשון.
אני מבין את הרגשת "חוסר" השליטה בחינוך הילד בסביבת המשפחה, ואת הדילמות והשאלות שאת מעלה.
אני מאמין *שכולם פועלים מתוך כוונה טובה. מתוך רצון להטיב עם הנכד... מנקודת מבטם, אבל לא מתוך כוונה להיות נגדך.
ומכוון שאיננו יכולים אנשים אחרים ,חבל על המאמץ לנסות ולעשות זאת.
לאור שתי הנקודות החשובות האלו
התפיסה שלי היא להתמקד בשינוי שאת יכולה לבצע, בעצמך בלבד. והדבר הראשון הוא לחזק את הביטחון העצמי שלך.
עשי לך רשימה של ה*תכונות הטובות שלך, ה*מיומנויות שלך ו*ההצלחות שלך". קראי אותה 3 פעמים ביום במשך חודש ימים רצוף.
חפשי דמות של אם עם ביטחון עצמי (חברה טובה, דמות מסדרת טלויזיה, או כל דמות אחרת) לימדי אותה, הקשיבי לטון הדיבור שלה, שימי לב לשפת הגוף שלה, להליכה, לשקט הפנימי שיש לה. נסי להיות כמוה, להרגיש כמוה ולהתנהג כמוה. לביטחון העצמי שלך יש השפעה גדולה מאד על היחס של הסביבה אליך.
ואת יכולה לבחור איך לנהוג. האם להגיב, או להתעלם, לקבל את הביקורת ולהעביר את המסר לילד בקול שקט, כשאת מחבקת אותו.
או אפילו להקדים את סיום הביקור, להיות פחות עם המשפחה ועם האנשים האלה. וחמותך... תתמודד עם זה, ועם הזמן ...תעריך אותך יותר.
אל תנסי לרצות אף אחד.
חפשי באיזור שלך קורס להורות, ליווי אמהות צעירות או כל קורס אחר בו תוכלי ללמוד כיצד להתמודד עם חינוך הילדים, כמה ואיך לשים גבולות, ועוד הרבה דברים חשובים שיעזרו לך להתמודד עם חינוך הילדים ועם המשפחה.
יש ספרים רבים על הורות וההתמודדות עם חינוך הילדים. בחרי לך ספר שמדבר אליך, והתמידי ליישם אותו.
כל ידע מקצועי יעזור לך לגבש את הדרך החינוכית שלך, ולהצליח להתמודד עם המשפחה.
שתפי את בעלך ברעיון ובחרו קורס ששניכם תשתפו בו.
לימוד , ידע מספרים ומקורסים יחזק את הביטחון שלך בדרך שתבחרי.
את בתחילת המסע האישי שלך כאמא, כרעייה וככל שתלמדי יותר בתחילת הדרך , המסע יהיה קל יותר ומהנה.
בהצלחה :-)
את מוזמנת להתקשר ולהתייעץ איתי בטלפון.

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

מא , שלום רב
מה שלומך ? מה שלום הבן ?
מה השינוי שעשית שעזר לך בהתמודדות מול המשפחה ? אשמח שתשתפי .

בברכה
יאיר היימן

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

דיברתי איתם ביקשתי שלא יתערבו אפילו אפ הם חושבים שהוא עושה משהו לא מנומס שיגידו לי ואני אשתלט על המצב כי אמרתי להם אם הם מתערבים אז אני בטח לא אעמוד נגד בני אני אתמול סבני אפילו אם עשה משהו לא נכון.. וגם אמרתי להם כמו שאני בחיים לא אתערב בילדיהם שלא יתערבו בילדיי.. ומצד שני בגלל שהם הפזיקו להתערב אני גם התחלתי להשתלט על הבן שלי אפילו רם זה אומר לקחת אותו ולהישאר לשחק בחדר אחר לבד במשך תקופה ולעזוב את האנשים

נשואה ואם לשלושה בנים. הבכור בן 31,האמצעי בן 28 נשוי מזה חצי שנה,והצעיר בן 19. עלי לציין שעברנו טיפול משפחתי בעקבות זה שהבכור והאמצעי לא מדברים מזה 10 שנים,הבכור הגיע לדקה וחצי לחתונה והלך. מלפני חתונת הבן האמצעי הבן הבכור הפסיק לבוא הביתה,נמנע מלהיפגש איתנו,לא מגיע לחגים ולאירועים משפחתיים. היום לאחר שצפיתי בטלויזיה ושמעתי משפחות שכולות,מרגישה כמוהם,הבן הבכור השאיר חלל ריק,לא מגיע לחגים,לסופי שבוע ולאירועים משפחתיים. מה עלי לעשות?

יעל יקרה
הסיפור שלך והחלל שהבן הבכור השאיר, מעוררים כאב ועצב רב, תחושת חוסר אונים ואולי אפילו כישלון.
התרחקות והתנתקות של ילד מהבית, מאד כואבת, והיא נוצרת בעקבות כאב גדול שיש לאותו ילד כאשר הוא נמצא בבית. כל אחד מכם , את, בעלך וכל אחד מהילדים, צריך לעשות תהליך עם עצמו, בו הוא יפגוש את הסיפור המשפחתי וילמד לקבל אותו, ולסלוח.
קבלה וסליחה הם הדרך המוצלחת ביותר לעשות "שולם" עם מציאות קשה שהייתה בבית, מנקודת מבטו של כל אחד.
נהוג לומר שהחיים מביאים לנו קשיים, אבל זה בעצם אנחנו מזמנים לעצמינו את הקשיים, כדי שנלמד שיעור חשוב בחיים האלה, ומי שלא מבין שיש בקושי שיעור עבורו המחייב אותו להשתנות, לראות דברים אחרת, להתייחס אחרת למציאות, השיעור יחזור אליו, שוב שוב עד לשיבה טובה.
וזה אומר , שעד אשר הבן הבכור לא יראה אחרת את חווית חייו, ויסלח לכם ההורים, הוא לא יגיע הבייתה וימנע מכל מפגש משפחתי. את השינוי הזה הוא יוכל לעשות בטיפול....כשיחליט שהוא רוצה.
כנ"ל עם שאר הילדים.
ומה את יכולה לעשות ? לך אני ממליץ לבחור מטפל / מאמן , כזה שיוכל לטפל בקשיי העבר , ולאמן אותן לאמונות אחרות, הרגלים אחרים, התנהגויות אחרות, ערכים נבחרים חדשים.
מטפלים עם הכשרה של nlp יודעים לעשות תהליך כזה , אולם תוכלי לעשות שינוי גם בעזרת שיטות טיפול אחרות. חשוב שהתהליך יהיה מורכב משני חלקים. טיפול בעבר, ואימון לקראת העתיד.
יעל, לא תוכלי לשנות את הילדים, אלא רק את עצמך. תהיי כנה עם עצמך, ותעבדי על כל התנהגות, אמירה, אמונה שיצרה בעבר משבר, והרחיקה את הילדים.
ותמיד תזכרי. כאמא, עשית תמיד את הכי טוב שידעת באותו רגע. תמיד היו כוונות טובות. תמיד.
אולי זה לא הצליח ולא הביא את התוצאה הכי טובה, אבל בתוך תוכך, תמיד הייתה כוונה טובה. היי סלחנית עם עצמך.
ותרגיל חשוב לסיום:
עשי לעצמך רשימה עם כל התכונות הטובות שלך, המעשים הטובים שעשית ואת עושה כאמא, כיעל. עשי רשימה עם לפחות 28 דברים. קראי את הרשימה הזו 3 פעמים ביום. בקר צהרים ערב, ובכל פעם שאת זקוקה לאנרגיה טובה.
עשי רשימה כזו על כל אחד מהילדים , ועל בעלך. קראי את הרשימות פעם ביום. הוסיפי להן מידי יום עוד משהו. ככל שתחפשי יותר ויותר דברים טובים בבני המשפחה , את תמצאי . ותהני מחדש בכל פעם שתקראי את הרשימות הללו. שיטת הרשימה הזו הצילה עשרות אנשים מדיכאון, כאב ועצב.
יעל יקרה, אשמח לעזור לך למצוא מטפל קרוב למקום מגורייך .
סומך עליך שתצליחי לעשות את השינוי , המשפחה חשובה לך.
בהצלחה :-)

בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל: [email protected]

מדי שנה אותו נושא חוזר על עצמו
הוא שוכח את יום הנישואין ואת יום ההולדת, לפעמים אני מזכירה לו כמה ימים פני. וזה דיי מעציב אותי הוא מצטער ואני מנסה לא לצפות כל פעם מחדש אבל זה עדין מפריע מאד.
יש עצה