שלום ד"ר נגה
אנחנו זוג נשוי 24 שנים, 3 ילדים בוגרים מעל 18. בן זוגי במהלך 20 שנה גילה לי אהבה אפילו יתרה ממש הערצה. התחתנו כשאני אוהבת אותו אבל הוא פי שתיים אוהב. התחתנתי עם החבר הכי טוב שלי, הגב, המשענת, איתו אפשר לדבר על הכל, לסמוך עליו בעיניים עצומות, זה שמתקשר להתעניין בשלומי מספר פעמים ביום שמגלה לי אהבה בכל רגע בכל צעד. ברגעי משבר לא נותן לי להישבר יותר מחצי שעה ומעמיד אותי על הרגליים מרגיע ותומך.
במהלך נישואינו עברנו קשיים כלכליים חמורים במהלך 10 שנים, אבל עם זוגיות כזאת שום דבר לא יכל לשבור אותנו, הצעתי למכור הכל ולהתחיל מחדש, בשמחה, לא אכפת לי לעבור מוילה לחדר וחצי. עשיתי את החדר וחצי האלו ממלכה עבורנו ועבור 3 הילדים שלא חשו במשבר. הייתי הכח המוביל כדי שבעלי לא יתייאש ובתוך 10 שנים לא קלות אבל עם זוגיות יציבה ומוסר עבודה של בעלי ושלי (מידי פעם משברים קטנים וחולפים) הצלחנו לחזור ליציבות כלכלית ואף לבנות בית חדש.
כיום במשך 4 שנים בערך, כשאנחנו על הגל הטוב ביותר, משפחה לתפארת, בית יפייפה, ללא שום חוב, להיפך התחלנו לחסוך. שנינו עובדים ומושא גאוותם של האוהבים אותנו..
אבל הגבר שלי השתנה, התהפך.
הוא כרגיל בגלל העבודה חוזר כל יום בערך 8-9 בלילה הביתה (אני חוזרת ב5) לא מתקשר כל היום לשאול מה נשמע (רק אם יש משהו דחוף).. ההתעניינות פחתה.
בכל משבר מריבה קטנה בגלל שטות קטנה. הוא שותק, ננעל, אני לא יודעת איך לגשת אליו וגם לא מכירה את זה. תמיד הוא היה היוזם , בשעת כעס לא היה מרפה עד שלא הייתי עולה לישון רגועה. השתיקות ביננו יכולות להימשך שבועיים שלושה. במיטה הוא מסתובב לצד השני כאילו שאני לא שם. הפגיעה עצומה. אני מרגישה כאילו הכו אותי בכל הגוף והנשמה. לא מצליחה לתפקד. כך עד שלילה אחד הוא מתפייס איתי במיטה ואני נשארת עם המועקה. דיברתי איתו המון על כך, כמה זה מכאיב לי, אני מעדיפה ריב גדול צעקות (שאין לנו ממש) על פני שתיקות כאלה. התחננתי שזה לא יחזור על עצמו. והוא הראה רושם שהוא מבין אבל זה תמיד חוזר על עצמו.
בפעם האחרונה הוא בכלל יצא מהחדר וישן במשך שבועות שלמים בחדר הפנוי בבית. הוא סוגר את הדלת וישן שם. מדבר איתי כאילו הכל בסדר רק על מה שצריך וזהו. אני מרגישה מאד בודדה הוא בטח יודע זאת כי בעבר הסברתי לו השלכות של השתיקות עלי.
בפעם האחרונה ששאלתי אותו למה הוא הסלים את השתיקות ועכשיו הוא ישן בחדר אחר ולמה הוא עושה את זה הוא ענה לי במשפטים:
"לא שונא אותך ולא כלום.
פשוט נמאס לי, אין לי סבלנות אליך יותר, נגמר לי, לא בא לי יותר,
אני רוצה שתעזבי אותי, שתעזבי אותי בשקט שלי.
זה לא את , זה אני . תביני אותי וזהו.
יש לי לחץ בראש לא בא לי על כלום , לא יכול לשמוע אותך.
אני מעדיף ככה יותר טוב לי.
איבדתי לגמרי את הסבלנות שלי אליך.
שכל אחד יהיה בחדר שלו בלי ברוגז בלי כלום, כל אחד שיחיה את החיים שלו ותעזבי אותי בשקט.
אין לי בעייה לעזוב את הבית או שאת תעזבי , מה שבא לך אני מוכן הכל.
אם לא מתאים לך כך עדיף שניפרד, אני רוצה להיפרד".
(כשאמרתי לו שכולם אומרים שאנחנו אחלה זוג שיש לנו זוגיות יפה) אני לא חושב שיש לנו זוגיות יפה.
אני לא מרגיש אליך כלום לא שונא ולא אוהב, בתור בנאדם אכפת לי ממך.
אני מעדיף להיות לבד וזהו פה או מחוץ לבית.
מעדיף שניפרד"
אבל באותו לילה אחרי שאמר לי כל זאת, הייתי המומה. ניסתי פעם אחת להיות היוזמת , לעשות צעד הקשתי בדלת הסגורה הזאת, הוא שאל מה, אמרתי לו שקשה לי כך. עם כל מה ששמעתי. עם זה שהוא סוגר עליו את הדלת מפני. הוא חיבק אותי ואיכשהו הוביל אותי לחדר השינה המשותף. שם הוא ליטף המון ביקש שארגע ואשן, הראה אהבה (לא ממש במילים). לא הצלחתי לשכב עמו כי המילים הדהדו לי בראש וזה היה כאילו שפכו עלי דלי של מי קרח.
אני מבולבלת. מצד אחד אוהבת אותו ומעוניינת בגבר שאהב אותי במילים, חיזר אחרי, לא התעלם , הראה זאת. שהיה לו סבלנות אלי, זה מה שמשך אותי כל כך אליו.
מצד שני אין לי את זה, אני חוששת לדבר, שוקלת מילים, שלא יכנס שוב לשתיקות. כשהוא עוזב את החדר גם אי אפשר להתפייס. זה משהו הזוי. מה עושים? אני מרגישה כל כך בודדה, עצובה , חסרת ביטחון בגבר שלי, רוצה אותו אבל נזכרת שלמעשה הוא לא אכפת לו אם כן או לא . . אני אודה לאיזו עצה.
אני חייבת לציין שאני טיפוס חם , אוהב, אמא נפלאה לשלושה ילדים מהממים, ערכיים, קרביים בצבא, נראית טוב, מקבלת המון מחמאות מהסביבה (וגם בעלי) ביישנית מעט לא מפלרטטת, נאמנה לבית, לא יוצאת הרבה עם חברות, תמיד מעדיפה את הבעל, עובדת במשרה מלאה, לא בזבזנית, הבית קודם לכל, מטפלת בכל דבר בבית, אשת חיל כן. כן. מידי פעם מתעצבנת כשיש על מה ומרימה את הכל בעצבים ממש כמו כל אדם נורמלי, נרגעת בשתי מילים. ממש כמו כל אדם רגיל. אין לנו מריבות וצעקות מיוחדות בבית. אבל השתיקות - לא מאחלת לאוייבים שלי . ממש בא לי למות.
ד"ר נגה נברו
09:42 07/11/16
07/11
09:42
התיאור שאת מעלה מביע את העצב, הקושי ואת התסכול בשל היחסים הזוגיים שלכם וטוב את עושה כשאת מבינה שבמקרה שלכם נכון במיוחד לפנות לגורם חיצוני על מנת להבין את התהליכים והשינויים במשפחה ובזוגיות שלכם. מהדברים עולה שהמשפחה חוותה מה שאנחנו קוראים "מעברים" משמעותיים שבאופן נורמלי השפיעו ושינו את מערכת היחסים הזוגית. מעגלי החיים והאירועים, במיוחד היותר דרמטיים, משפיעים ומשנים את הדינמיקה הזוגית. לעתים זוגות זקוקים לסיוע חיצוני ומקצועי כדי לצלוח את המעברים האלה בצורה טובה. עתה נראה שהמענים שכל אחד מבני הזוג זקוק לו, הצרכים הרגשיים של כל אחד מכם, השתנו מעט ויש להבין את הצרכים החדשים של שניכם ולראות עד כמה תוכלו, באמצעות סיוע מקצועי, להתחבר שוב מהמקומות המתאימים לשלב בו אתם נמצאים היום. אנחנו, במכון 'שינוי' פוגשים לא אחת משברים זוגיים על רקע שינויים בתנאים ובנסיבות. הם נפוצים ועם זאת לא מעט זוגות מצליחים, גם אחרי התרחקות, לחזור ולגלות את הנתיבים אל ליבם של בני או בנות הזוג.
בהצלחה,
בברכה,
ד"ר נגה (רובינשטיין) נברו, פסיכולוגית בכירה ומדריכה מוסמכת בכירה בטיפול משפחתי וזוגי, מייסדת ומנהלת "מכון שינוי".
טלפון: 09-9551973
מייל:
[email protected]
או:
[email protected]
חשיפה של הילד לדברים שהצניעות יפה להם
קרין
15:44 26/10/16
26/10
15:44
מה עושים כאשר ילד שואל אותך - אמא מאיפה ילדים באים?
ולמה בכלל השאלה הזאת מגיעה להם לראש?
אני מנסה לחשוב מה לענות לו כי בסך הכל הוא ילד והוא רק בגיל 10 במוקדם או במאוחר יותר הוא יגדל ויבין לבד איך החיים מתנהלים ואני לא יודעת איך הכי נכון להתנהג עם הילד במקרים האלו.
ואם זה ילדה זה משנה בכלל לגבי מהות השאלה?
מה את חושבת איך צריך לדבר עם ילדים על העניין הזה האם באופן פתוח או בצורה חכמה ופחות פתוחה?
והאם זה נכון שילדים שגדלו על בסיס שלא ידעו כלום - אז יהיה להם יותר נטייה להיות הומואים כשהם גדלים?
אני מפוקפקת לגמרי בכל השאלות ולא יודעת איזה תשובות להגיד לילדים...
חשיפה של הילד לדברים שהצניעות יפה להם
ד"ר נגה נברו
09:40 07/11/16
07/11
09:40
השאלה הקיומית והמרכזית בחיינו עולה בראשם של ילדים אינטילגנטים וסקרנים. שאלות כאלה, בגיל הזה, טוב שתהיינה מופנות אל ההורים גם אם הם מוצאים עצמם נבוכים ומבולבלים. עבור ילדים, ההורים היא הכתובת הטובה והבטוחה ביותר לתשובה לשאלות שקשורות ליחסים בין אישיים ולמיניות. המבוכה היא של ההורים וככל שישכילו להתייחס לענין בטבעיות ובפחות חרדה, יצליחו להעביר לילדים את התפיסה וההבנה שיחסי מין בין אנשים מבוגרים הם מקור לטוב וביטוי לקירבה ולאהבה. החרדה והחשש, והאמירה המתחמקת מטשטשים את הטהור והיפה שיש באינטימיות ובקירבה הגופנית הבריאה. כל אלה צריכים להיות בשפה ובפרטים שתואמים את גיל הילד.
ילדים נחשפים בעידן התקשורת הפתוחה והזמינה, שלא לומר פרוצה, לתכנים מסוגים רבים כולל אלה שעוסקים בנושא המיני. היום ילדים מתפתחים ויודעים בנושא מוקדם יותר ממה שהכרנו בעבר וטוב ונכון שההורים יספקו את המידע המותאם לילדים כששאלות כאלה עולות.
התשובה צריכה להיות על פי גיל הילד ועל פי ההבנה של ההורה של מה בעצם הוא שואל, מה בעצם הוא רוצה לדעת ובסך הכל היא תבטא את העובדה שאנשים מבוגרים אוהבים אחד את השני גם באופן גופני ושהגבר המבוגר מייצר בשק האשכים זרעים שאותם הוא מעביר במגע פיזי באמצעות אבר המין לאבר המין של האישה. הזרעונים האלה, עם הביצית המופרית, מתפתחים להיות עובר ותינוק שנולד אחרי 9 חודשים. ישנה סיפרות רבה שמאפשרת להורים להכיר טקסטים ותמונות מותאמות לגילאים השונים שמקלים את ההסברים. כדאי לראות כמה מקורות כאלה לפני השיחה כדי לעמוד על הניסוחים של השאלות והתשובות המתאימים.
אין כל קשר בין נטייה מינית ובין ידע ודיבור על יחסי מין ועל קרבה ואינטימיות. עניין התפתחות הנטייה המינית מצוי במישורים אחרים לגמרי ואינו מושפע, כאמור, מדיבור או ידע.
לסיכום, טוב שתגיעי לשיחה על הדברים כשאת חשה פחות מבוכה ופחות חרדה ואחרי שיש בראשך, לאחר עיון במספר מקורות, תמונה של המסרים שאת רוצה להעביר לילד.
בברכה,
ד"ר נגה (רובינשטיין) נברו, פסיכולוגית בכירה ומדריכה מוסמכת בכירה בטיפול משפחתי וזוגי, מייסדת ומנהלת "מכון שינוי".
טלפון: 09-9551973
מייל:
[email protected]
או:
[email protected] נעמה
03:20 08/09/16
08/09
03:20
האם היום יש אהבה ממבט ראשון?
למה תמיד היא נגמרת באכזבה?
מה לעשות בכדאי להשיג את אותה אהבה אפילו שהיא לא רוצה אחרי כמה זמן?
ד"ר נגה נברו
11:11 19/09/16
19/09
11:11
שלום נעמה,
אינני יודעת בת כמה את. נדמה לי שיש לגיל משמעות מיוחדת לעניין השאלה הזו. לגופו של עניין, יש אהבות מכל הסוגים, כל הצורות, כל האופנים, כולל אהבה ממבט ראשון.
לא תמיד האהבות נגמרות באכזבה. השאלה הרלוונטית יותר היא אולי, מה צריך לעשות כדי שהאהבה תימשך. מה צריך ואפשר לעשות כדי שהאהבה, גם אם אינה נמשכת לעד, וגם אם היא משתנה בשל מה שאנחנו מכנים "מעגלי החיים" שהם תוצאת השינויים שבני הזוג עוברים, המשפחה והאתגרים של החיים, תהיה מפרה, טובה, מזינה, מנחמת ומגדלת. לכן השאלה האחרונה שלך נראית שאלה בכיוון שעשוי להביא לך את התחושות והמקומות והחוויות שאותן את רוצה שיהיו בחייך. מה עושים ומה צריך לעשות כדי להפיח באהבה וביחסים הזוגיים שוב את הרומנטיקה והאהבה גם אחרי זמן וגם אם נראה שהיא היגיע לנקודות בהן היא נראית כבויה.
ובאמת, לא אחת אנחנו מוצאים שהיחסים הזוגיים מצויים במקום מעט כבוי, מרוחק וחסר שמחה. לעיתים נדרשת התערבות והסתייעות במטפל זוגי כדי לעורר שוב את התשוקה, החיות והשמחה שהייתה בין בני הזוג.
בהצלחה ובאיחולים לתחושות של אהבה, עונג ושמחה,
בברכה,
ד"ר נגה (רובינשטיין) נברו, פסיכולוגית בכירה ומדריכה מוסמכת בכירה בטיפול משפחתי וזוגי, מייסדת ומנהלת "מכון שינוי".
טלפון: 09-9551973
מייל:
[email protected]
או:
[email protected] אורן
12:49 08/05/15
08/05
12:49
קוראים לי אורן ואני נשוי כבר כ8 שנים ויש לי שני ילדים. כבר הרבה זמן שאשתי מתלוננת שאני לא מראה לה מספיק אינטימיות בחיי היום יום( הכוונה לא ליחסי מין).לדוגמא לא נוגע מחבק, קורא לה בשמות חיבה, מחמיא לה, מביא לה פרחים וכו'.
בעקבות כך ניסיתי לשנות את ההתנהגות שלי אבל בדרך כלל זה מחזיק יומיים שלושה ואז זה חוזר לגישה רגילה. אני מרגיש כאילו יש לי איזה מחסום רגשי/ נפשי.(אולי בגל שגדלתי בקיבוץ?) ולדעתי הבעיה קיימת גם אצל אשתי ולא רק אצלי. כמו כן זה מפריע לה הרבה יותר משזה מפריע לי,
האם יש לך בבקשה עצות לתת לנו בשביל להגיע לרמה טובה של אינטימיות ביחסים שלנו?
תודה מראש
תשובה לשיפור האינטימיות בזוגיות
ד"ר נגה נברו
11:38 28/05/15
28/05
11:38
תודה על פנייתך והעלאת סוגיה רווחת מאוד בין בני זוג. וטוב אתה עושה בלחפש עצה בנושא. לצערי, בלי להכירך/להכירכם קצת קשה לייעץ בנושא זה. כדאי לברר מהו המחסום שאתה מרגיש. ובטיפול/ ייעוץ זוגי לומדים גם איך לקבל את העובדה שלשני בני הזוג סגנונות אישיים שונים ולומדים להכיר את גילויי החיבה שהשני נוטה להיות "עוור" להם ולהחמיצם כי לא למד או לא מוכן לראותם ולקבלם כגילויי חיבה על אף היותם בסגנון אחר. לא תמיד בן/ בת הזוג המבקשים את גילויי החיבה האלה יודעים לחזק אותם כאשר הם שם ולפעמים אף להפך.
מאוד ממליצה להשתתף באחת הסדנאות המיוחדות לזוגות הניתנות במקומות רבים בארץ. אצלינו ניתנת סדנת "אימאגו" לזוגות העוסקת רבות גם בנושא הזה ובכלל מעשיר מאוד את הזוגיות. בינתיים , דברו ביניכם על הסגנונות השונים שלכם אותם למדתם בבית ואיך להוקיר אותם בשביל מה שהם במקום לבטל אותם.
בברכה,
ד"ר נגה (רובינשטיין) נברו, פסיכולוגית בכירה ומדריכה מוסמכת בכירה בטיפול משפחתי וזוגי, מייסדת ומנהלת "מכון שינוי".
טלפון: 09-9551973
מייל:
[email protected]
או:
[email protected] שיראל
18:51 10/08/16
10/08
18:51
היי
אזה דברים את ממליצה לזוג צעיר לעשות ביחד לשפר את היחסים שיש ביניהם?
בתכלס הבעל אמור להיות מרגש מהאישה או שהאישה צריכה להפתיע את הבעל?
יש לנו עוד מעט יום נישואין 8 ואני לא יודעת אם להזכיר לו או שלא מה את חושבת שאני צריכה לעשות?
היית לנו תקופה לא קלה בנישואין בשנה האחרונה ובעלי עבר גם טראומות לא פשוטות - אמא שלו נפטרה וזה ממש שבר אותו הוא היה מאוד מחובר אליה.
אני קצת מבולבלת איך לעשות את הדברים מה את חושבת שנכון?
אולי אני יוותר על זה וזהו?
?
ד"ר נגה נברו
14:44 14/08/16
14/08
14:44
יפה בעיניי שאת מקדישה מחשבה לדברים שעשויים להכניס אור ליחסים שלכם במיוחד מפני שאני מבינה שאתם חווים תקופה לא קלה ולא פשוטה. את גם רואה את הקושי שחווה בעלך בתקופה הזו ונראה שאת רוצה להיות שם בשבילו כדי שיוכל לחוש כוח בזוגיות שלכם. בדיוק אלה הם הדברים שכדאי וחשוב לעשות בזוגיות - להראות לבן הזוג שאנחנו רואים איפה הוא נמצא, מה הוא חווה ומה קשה לו ובמיוחד למה הוא זקוק. נדמה לי שהמתנה הטובה ביותר לו, לך ולזוגיות תהייה אם תצליחי להבין מה הוא הדבר שלו זקוק עכשיו בן זוגך. מה ישמח אותו ומה יסמן לו שאשתו חושבת עליו, רוצה להיות בשבילו לעזר למיכה ושהוא יכול לחוש שיש לו חברה אמיתית בזוגיות. אם תצליחי להעביר את המסר הזה אני בטוחה שהדברים יחזרו אליך מייד וגם את תחושי שאת מצליחה לקרב אותו אליך ומצליחה להיות משמעותית וחשובה לו ושהזוגיות משמשת לכם מקור לתמיכה, לכוח ולרגשות של איכפתיות ואהבה.
שלך,
בברכה,
ד"ר נגה (רובינשטיין) נברו, פסיכולוגית בכירה ומדריכה מוסמכת בכירה בטיפול משפחתי וזוגי, מייסדת ומנהלת "מכון שינוי".
טלפון: 09-9551973
מייל:
[email protected]
או:
[email protected] סמו
18:57 17/07/16
17/07
18:57
אין לי כח כל פעם לשמוע ממנה תירוץ אחר, כל ערב מתקשר אליה איפה את? אני אצל חברות, כל יום חברות?? חוזרת לי ב2 בלילה קמה ב12 בצהריים במקרה הטוב, די אין לי כח לאישה כזאת מה היא משוגעת? איפה את הולכת בלילות? אני חושב שהיא הולכת עם עוד גברים ואני עוד שנייה מתפוצץ עליה ואני מפחד שזה לא יגמר בצורה רעה, רעה מאוד... אני רוצה לסיים איתה כמה שיותר מהר אני לא יכול לראות אותה כבר, יש לנו שתי ילדים בן ובת אני לא מוכן שהיא תיגדל אותם ותחנך אותם בדרך שלה המגעילה, איך אני גומר את התהליך כמה שיותר מהר???
ד"ר נגה נברו
14:42 14/08/16
14/08
14:42
שלום סמו,
אם אתה רוצה לסיים את היחסים במהירות, כפי שאתה כותב, עליך לפנות לעורך דין. בכל מקרה אם אתה חושב שיש חשש שלא תוכל לנהל עצמך באופן אחראי אני מציעה שתיגש מייד לאיש מקצוע (רופא, מטפל) כדי להבטיח שאתה שולט בעצמך. הרי דווקא בגלל שיש לכם ילדים לא תרצה לפגוע בהם על ידי מעשה לא אחראי. בכלל, הפתרון של "להתפוצץ" הוא לא פתרון והוא רק עלול להזיק והוא בוודאי לא יביא להפסקת המצב המסובך, אלא יסבך אותו עוד יותר ולתקופה ארוכה מאוד. אז אם לא החלטת, אני מציעה שתפנה לאיש מקצוע (מטפל זוגי), ואם כן החלטת אני מציעה שתפנה לעורך דין כדי להתחיל תהליך גירושין.
בהצלחה,
בברכה,
ד"ר נגה (רובינשטיין) נברו, פסיכולוגית בכירה ומדריכה מוסמכת בכירה בטיפול משפחתי וזוגי, מייסדת ומנהלת "מכון שינוי".
טלפון: 09-9551973
מייל:
[email protected]
או:
[email protected]
אני חושב שהילדים קצת מדוכאים
רעואל
12:10 07/07/16
07/07
12:10
אני ואישתי התגרשנו לפני 3 שנים היה לנו 4 ילדים אז בזמנו הם היו בגילאים הגדולה בת 10 והפרש של שנתיים ושנה וחצי בין כל אחת ביניהם, בהתחלה היו לנו הרבה קשים בינינו וחוסר תיאום נוראי דבר שגרם גם לפגיעה אצל הילדים היא רצתה שהם יהיו אצלה בהתחלה ואחר כך היא לא יכלה לעמוד בזה והיא השאירה אותם תקופה אצל סבתא שלהם היית תקופה שהיא אמרה שהיא לא מוכנה שאני יראה את הילדים אבל הייתי מתקשר ועד שהגענו להסדר שאני יכול לבוא אליהם מדי פעם בקיצור באמת היית לנו תקופה לא טובה בכלל בהתחלה, היוםפ הבית דין כבר סידר את כל הפינות ויישר פינות והיא כבר מכירה מישהו וגם אני מכיר מישהי אז בנתיים כל אחד חי את החיים שלו, אבל - ופה בעיקר אני מאוד חשוב לי שהילדים לא יפגעו!!! לא רגשית ולא פיזית, אני אפילו שאיתי יצרה במן נתק ביני לילדים אני ללא מוכן שהם יגדלו ולא יקבלו מאבא שלהם ולא יכירו אותו ולא יהיו איתו, גם אני בעצמי בדיילמה לגבי המישהי שאני מכיר אם בכלל לקחת איתה צעד רציני של משפחה וזה או שלא בגלל הילדים, כי אם עכשיו נתחתן ואז אני יהיה עסוק איתה ומה עם הילדים שלי? אני לא יודע בדיוק גם מה היחס שאישתי נותנת לילדים - הרי היית תקופה שהם היו אצל אמא שלה סבתא שלהם והיא בכלל היית בחו"ל ועסוקה בעניינים שלה, ועכשיו היא מכירה עוד מישהו ורוצה להתחתן איתו ומה יהיה על הילדים?
בראשית אני רוצה לדעת מה החוק אומר לגבי מצב כזה איפה הילדים יכולים להיות ומאיזה גיל הם כבר יכולים לבקש ולקבוע לאצלם אצל מי הם יכולים להיות?
וגם מה את באופן כללי לא קשור למה שהחוק אומר אלא כאחת שמבינה את תוכן המשפחה ואת מכירה מצבים כאלו אני בטוח בזה, מה את ממליצה לנו לעשות כרגע?
חשוב לי מאוד לשמוע דעה של מישהי שמבינה בעניינים האלו ולכן חיפשתי ומצאתי אותך גם קראתי את התשובות שלך וממש ניכר שאת אחת שיודעת כמו שאומרים.
אני חושב שהילדים קצת מדוכאים
ד"ר נגה נברו
10:20 11/07/16
11/07
10:20
שלום רעואל, ניכר שהילדים וטובתם חשובים לך וטוב שאתה שוקל ומתלבט באשר לצעדים המשפחתיים ולמשמעותם גם בעיניי הילדים. אינני משפטנית ולמרות שאני פוגשת את הסוגיות האלה גם מההיבט המשפטי, אשאיר את הסוגיות החוקיות בידי מי שאמון על הדברים האלה ואתייחס בתשובתי רק להיבטים המשפחתיים-רגשיים. ילדים ערים, כמובן, לכל שינוי במשפחה והם מושפעים ומגיבים לכניסתו של גורם חדש אליה. בשל כך אומר באופן חד משמעי שעד שאינך יודע מה הן הכוונות שלך באשר לאישה שאיתך עכשיו, לא נכון יהיה להכניס אותה כגורם למשפחה. רק כשתחליטו שאתם רוצים לבנות את הקשר לטווח ארוך ויציב, נכון יהיה לערוך שינוי מבני במשפחה שכולל את הילדים. למשפחות של נישואין או קשרים שניים אחרי גירושין או אחרי אירועים שבהם משלבים גורמים נוספים כחלק אינטגרלי מהמשפחה המקורית אנחנו קוראים "משפחות משולבות". השילוב הזה הוא, בדרך כלל, מורכב ומצריך תשומת לב מיוחדת שנועדה "להציב" כל אחד מהנפשות במערך המשפחתי החדש במקומה ובתפקידה. חשוב לעשות הכנה ועבודה שבאמצעותה מוסבר לילדים "מקומה", תפקידה ומשמעותה של הדמות החדשה שמצטרפת למשפחה. אם האישה/גבר שמשתלבים באים עם ילדים משלהם, יש מורכבות נוספת לדברים. הילדים צריכים סיוע בהגדרת הקשר עם הדמויות החדשות והבנת הקשר שלהם עם הדמויות הקודמות (אימא לדוגמא) לאור השינוי. בקיצור, כרגיל הדברים הם מורכבים ועדינים ומומלץ להתייעץ עם איש מקצוע שינחה בביצוע ההכנות, הצעדים שבחיבור ויאפשר לאב/אם להיות דמות תומכת ויציבה גם בתוך השינוי הנוסף שבא עכשיו על המשפחה. אנחנו פוגשים בקליניקה יותר ויותר משפחות משולבות שמגיעות אחרי שהילדים לא הצליחו להפנים את השינוי בצורה טובה והבית הפך לזירה של מתחים שמערערים את הקשרים בין ההורה לילדים וגם את הזוגיות החדשה. ניתן, כאמור, למזער ואף למנוע את הקושי באמצעות הסתייעות במטפל משפחתי מיומן שעשוי לסייע למשפחה להיבנות ולהיתרם מכניסתן של דמויות חדשות ונוספות אל תוך המערך המשפחתי.
בהצלחה,
בברכה,
ד"ר נגה (רובינשטיין) נברו, פסיכולוגית בכירה ומדריכה מוסמכת בכירה בטיפול משפחתי וזוגי, מייסדת ומנהלת "מכון שינוי".
טלפון: 09-9551973
מייל:
[email protected]
או:
[email protected]
גירושין וכל הילדים אצלה ועכשיו היא לא רוצה
שראל
22:28 30/06/16
30/06
22:28
אני זוג גרוש כבר שנה,
בהתחלה היא ממש רבה על זה שהילדים יהיו אצלה ועכשיו היא לא רוצה,
אני אשמח שהילדים יהיו אצלי בכיף ובשמחה אבל אני מפחד שהיא תתחיל להתפך כל הזמן ומסכנים הילדים פעם אצלי פעם אצלה ואנחנו גרים די רחוק אחד מהני אני גר בצפון והיא גרה בדרום,
מה את ממליצה לעשות?
מצאו אותנו בפייסבוק:
כל האמור באתר הינו הסברים כלליים שאינם מחליפים יעוץ מקצועי ורפואי. אנא גשו להתייעץ עם מומחה בכל עניין ספציפי.
© כל הזכויות שמורות לאתר שאל את הרופא 2014 - 2022
"ורפא ירפא" - מכאן שניתנה רשות לרופא לרפאות
פורום טיפול משפחתי, זוגי
