עמוד 5

שלום רב ד"ר דוד

אמא שלי אלמנה 5 שנים
לאחרונה הכירה בחור נחמד שהוא גם אלמן
הם התחילו להיפגש וכייף להם ביחד
לי ולאחי קשה לקבל אותו למרות שאין לנו משהו אישי איתו הוא בסף הכל בחור נחמד
איך עלינו להתנהג?

רמי שלום,

כדי לענות לך אני צריך לדעת בן כמה אתה.

בברכה,
דוד וינדהולץ, מנחה קבוצות ותרפיה בגשטלט.
מטפל באופן פרטי במקומות הבאים:
שרפ"+ בקניון לב המפרץ, קומה 3.
נורדאו 26, נהריה.
טלפונים: 073-3700700, 052-3087088
מייל: [email protected]

אני בן 35 ואחי בן 30

לפי הגיל שלכם מתאר לעצמי שאנא גרה לבד ושלכם משים וילדים.
אתם חייבים להתמודד עם הרגשות שלכם מול אדם שבתת מודע שלכם תןפש את המקום של האבא. הוא בחיים לא יהיה במקום הזה.
המקום שלו הוא להביא אושר ושמחה ואהבה (אחרת מאשר לאבא שלכם) לאמא. עצוב להזדקן לבד ובלי חום ואהבה. תחשבו על זה.
מזמין אתכם לשיחה איתי כדי ללבן את הרגשות שלכן ולחזק אותכם כדי לתמוך באמא שלכם.

בברכה,
דוד וינדהולץ, מנחה קבוצות ותרפיה בגשטלט.
מטפל באופן פרטי במקומות הבאים:
שרפ"+ בקניון לב המפרץ, קומה 3.
נורדאו 26, נהריה.
טלפונים: 073-3700700, 052-3087088
מייל: [email protected]

מרשם לויפאקס שהונפק בבית
המרקחת חפיסת הכדורים אבדה מה עושים למי פונים

סליחה שלא יכול לעזור לך. תרופות זה לא התחום שלי.
מציע שתפנה לקו"ח ולרופא שלך.

בברכה,
דוד וינדהולץ, מנחה קבוצות ותרפיה בגשטלט.
מטפל באופן פרטי במקומות הבאים:
שרפ"+ בקניון לב המפרץ, קומה 3.
נורדאו 26, נהריה.
טלפונים: 073-3700700, 052-3087088
מייל: [email protected]

לבעלי ולי יש חילוקי דעות בגישת החינוך.
בעלי יותר סלחן ואני יותר סמכותית.
אני טוענת שילדים חייבים גבולות ושהם צריכים לעשת מה שאומרים להם ולכן יש להרגילם לכך. בעלי טוען שילדים הם לא מלאכים ואי אפשר לצפות מהם שתמיד יצייתו.
ביתי בת 5 ומתי שלא נותנים לה מה שרוצה -ישר צורחת וצועקת. אני לא נכנעת אבל בעלי אין לו סבלנות לשמוע אותה צורחת ונוטה לתת לה מה שרוצה.
איך אשכנע אותו שהוא מזיק לילדה?

כל אדם צריך גבולות וילדים עוד יותר. השאלה היא מה הגבולות ואיך קובעים אותם. גבולות אלו צריכים להיות מתואמים בין בני הזוג כדי לא למסור מסר כפול לילדים. ילדים בקלות קולטים כשיש אי הסכמה בין ההורים והם יודעים להשתמש בזה לטובתם. לכם, את לא צריכה לשכנע את בעלך. אתם צריכים לשבת ולדבר על הדברים החשובים לכל אחד ולבדוק איך אתם, ביחד, יוצרים חוזה עם הבת שלכם.
ישנם שלוש דרגות של גבולות. 1. איזור אדום: גרעין קטן של נקודות שההורים מגדירים כעקרונות הבית. (שעת שינה, שעות בטלוויזיה, הרגלי אכילה ועוד). 2. איזור אפור: הרוב - נקבע באינטרקציה עם הילדה, וגבולות אלו הם גמישים ואפשר לשנות אותם. 3. איזור כחול: הילדה קובעת מה הדבולות. איזור זה הולך וגודל עם הגיל . עם הגיל הילדה תחליט לבד יותר ויותר דברים של האיזור האפור.
אם אתם מסוגלים לבנות תהליך זה לבד מעולה. ואם לא , אני מציע להיפגש כדי להתחיל את התהליך, ללמוד אותו וכלים להמשך הדרך.

בברכה,
דוד וינדהולץ, מנחה קבוצות ותרפיה בגשטלט.
מטפל באופן פרטי במקומות הבאים:
שרפ"+ בקניון לב המפרץ, קומה 3.
נורדאו 26, נהריה.
טלפונים: 073-3700700, 052-3087088
מייל: [email protected]

אני בת 21 ואחותי בת 26 אנחנו לא מדברות מזה כבר 3 שנים בערך
אין לי מושג מה הסיבה היא הפסיקה לדבר איתי פתאום
עכשיו התבגרתי וכבר חלפו 3 שנים וזה מפריע לי שאנחנו לא מדברות, והעובדה שאנחנו גרות באותו בית מקשה על ענין. לצערי יש לי הרגשה שהיא לא תרצה לדבר איתי אף פעם כי לפעמים אני מנסה להחליף איתה מילה והיא עונה לי כאילו היא עושה טובה. האם יש פתרון?

הדרך היחידה לברר מה קרה ביניכן היא לשבת ולדבר. כמה אפשרויות ליצור את האווירה כדי שתוכלי לדבבר עם אחותך.
1. למצוא רדם שגם את וגם היא סומכות עליו. בשיחות נפרדות לעשות גישוש ראשון כדי להבין מה קרה.
2. פנייה ישירה שלך אליה כדי לשבת ולדבר
3. לפנות לאדם מקצועי כדי לעשות את הגישור.
מכוון שאת רוצה ליזום הייתי מציע שתעשי מספר מפגשים עם איש מקצוע (יכול להיות אני או מישהו.י אחר) כדי להכין את עצמך לשיחה. שיחה ראשונה שלא מתוכננת ושאת לא מוכנה רגשית יכולה לפוצץ עוד יותר את היחסים. בהצלחה.

בברכה,
דוד וינדהולץ, מנחה קבוצות ותרפיה בגשטלט.
מטפל באופן פרטי במקומות הבאים:
שרפ"+ בקניון לב המפרץ, קומה 3.
נורדאו 26, נהריה.
טלפונים: 073-3700700, 052-3087088
מייל: [email protected]

יש לנו בת משפחה הסובלת מהפרעה חריגה הגורמת להרס משפחתי, היא מסתגרת שנים בבית, רוב היום צורחת, ומתלוננת תלונות שוא, לא מאפשרת לאם הבית לצאת לעבודה ו/או אירועים, מסרבת לקבל עזרה, לא עושה כלום, לא מגלה עניין בכלום ומסרבת לקבל טיפול מקצועי. החיים הפכו להיות מאוד קשים. נא ייעצו לנו מה ניתן לעשות

אתם מתארים מקרה מאוד קשה. אין לי תשובה מיידית. הייתי מציע שתפנו לרווחה כדי להתייעץ. זה לא התחום שלי ואינני יודע האם ניתן לכפות טיפול מקצועי עליה. שוב, תפנו לרווחה. נראה שזה הגורם הכי מתאים.

בברכה,
דוד וינדהולץ, מנחה קבוצות ותרפיה בגשטלט.
מטפל באופן פרטי במקומות הבאים:
שרפ"+ בקניון לב המפרץ, קומה 3.
נורדאו 26, נהריה.
טלפונים: 073-3700700, 052-3087088
מייל: [email protected]

אני מאד מקנאת בבן זוג שלי נפרדנו ואנחנו חזרנו ואני רק מתעסקת בלחשוב על הבחורה שיצא איתה כי אני מכירה אותה . וממש מתוסכלת מזה זה הורס לי . שאני איתו חושבת על שהיה איתה. מה לעשות כדיי לצאת מזה?

תודה

הבעיה היא לא בזוגיות שלכם, אלא בביטחון העצמי שלך. ממליץ ללכת לסדרת פגישות כדי לעשות בירור ראשוני ואחר כך אוכל להמליץ לך מה לעשות.

בברכה,
דוד וינדהולץ, מנחה קבוצות ותרפיה בגשטלט.
מטפל באופן פרטי במקומות הבאים:
שרפ"+ בקניון לב המפרץ, קומה 3.
נורדאו 26, נהריה.
טלפונים: 073-3700700, 052-3087088
מייל: [email protected]

היי
יש לי בעיה.
נולד לנו תיקנו ומאז אישתי פשוט השתגע
מבזבזת בלי לחשוב את כל הכסף בחניות לאמאות ותינוקות
קונה דבברים אין בהם צורך בכלל
היא רואה חנות כמו זה נגיד https://www.moradbaby.co.il/ וזהו! עד שהיא קונה פריט מכל קטגוריה - היא לא נרגעת
ניסיתי לדבר - צועקת עליי שאני לא מבין כלום ושאני כמצן ושהילד שלנו חייב כל זה... אני כבר לא יודע מה לעשות אין לנו אפילו מקום כבר לכל השטויות האלה

יש לי רק פתרון אחד. תעביר לה הניהול של התקציב המשפחתי. שהיא תנהל ההכנסות מול ההוצאות וכך תבין איפה אתם עומדים.
אחרי שהיא תתנסה בניהול החשבונות, תנהלו שיחה סביב מה הציפיות שלכם לגבי העתיד, מה ההוצאות הקבועות ואז לנהל סדר עדיפויות על ההוצאות האחרות

בברכה,
דוד וינדהולץ, מנחה קבוצות ותרפיה בגשטלט.
מטפל באופן פרטי במקומות הבאים:
שרפ"+ בקניון לב המפרץ, קומה 3.
נורדאו 26, נהריה.
טלפונים: 073-3700700, 052-3087088
מייל: [email protected]

אני נשוי 7 שנים למישהי יש נו שתי בנות מדהימות אחת בת 5 והשניה בת 4
במהלך שנות הנישואים היו עליות וירידות לכאן או לכאן,
לפני שנתיים כרתי מישהי בעבודה וכבר מההתחלה נידלקתי עליה אבל היא הייתה תפוסה
לפני 6 חודשים היא נפרדה מבן הזוג שלה .
ומאז התקבנו מאוד.
אני התאהבתי בחיים שלי אבל התאהבות כזאת לא הייתה לי בחיים. אני לא יודע מה עושים?

יונתן,
נישואין לא מפרקים בין רגע ולא מושכים כשאין אהבה. תתקשר אלי. צריך לדעת יותר פרטים כדי להנחות אותך.

בברכה,
דוד וינדהולץ, מנחה קבוצות ותרפיה בגשטלט.
מטפל באופן פרטי במקומות הבאים:
שרפ"+ בקניון לב המפרץ, קומה 3.
נורדאו 26, נהריה.
טלפונים: 073-3700700, 052-3087088
מייל: [email protected]

בדינמיקה של החיים הזוגיים יש עליות וירידות במתח הרגשי, המיני והחברי. בירידות אנחנו חשופים למפגשים שמביאים אותנו למקום אחר, רענן, התחדשות, בו הלב דופק יותר מהר. לפעמים אנחנו באמת פוגשים אנשים שאני מתאהבים בהם באופן משמעותי.
אתה צריך לעשות שיקול דעת איפה אתה נמצא ומה המשמעות של המפגש הזה. אם הוא ריגוש נקודתי או באמת התאהבות ומפגש עמוק יותר, בו אתה מוצא איתה שדה חיבור רחב באמת.
אם זה שייך לקבוצה הראשונה, הייתי מציע שתפרד מהבת זוג המזדמנת, תשב עם אשתך ותפתחו את הלב על מה טוב ביחסים ביניהם, מה חסר ותנסו להחזיר את האש.
אם זה משהו עמוק יותר עליך לקבל החלטה האם לפרק את הזוגיות או לא.
בשני המקרים הייתי ממליץ לך סדרת של מפגשים כדי לעזזור לך לקבל החלטה. אתה מוזמן לפנות אלי מתי שתרצה.

בברכה,
דוד וינדהולץ, מנחה קבוצות ותרפיה בגשטלט.
מטפל באופן פרטי במקומות הבאים:
שרפ"+ בקניון לב המפרץ, קומה 3.
נורדאו 26, נהריה.
טלפונים: 073-3700700, 052-3087088
מייל: [email protected]

היי רציתי לשאול אני בן 20 סובל מכאב/לחץ בראש ללא הפסקה כבר חודשים בדיקות ct ודם תקינות, רציתי לשאול האם זה הגיוני שלחצים בראש יופיעו עקב לחצים וחרדות?

שלום,

התשובה היא בהחלט חיובית. לחץ הוא גורם מרכזי בכאבי ראש. התגובה הפיזיולוגית היא שהגוף מתכווץ, נושמים באופן לא סדיר. פחות חמצן מגיע למוח ויש לנו כאב ראש.
יש הרבה דברים פשוטים שניתנים לעשות באופן עצמאי כדי להוריד את המתח ולאזן את הגוף - נשימות עמוקות וסדירות, דימיון מודרך ומדיטציה, יוגה. יחד עם זאת הייתי ממליץ ללכתלייעוץ כדי לבדוק מה מקור המתח והקניית כלים להתמודדות עם מצבי לחץ וכעס.

בברכה,
דוד וינדהולץ, מנחה קבוצות ותרפיה בגשטלט.
מטפל באופן פרטי במקומות הבאים:
שרפ"+ בקניון לב המפרץ, קומה 3.
נורדאו 26, נהריה.
טלפונים: 073-3700700, 052-3087088
מייל: [email protected]

התגרשתי כשביתי היתה בת כמה חודשים היום היא בת 4 וחצי , התחילה לראות את אביה בחצי שנה האחרונה כשנזכר שיש לו ילדה אחרי שנים שלא רצה קשר .
מאז הילדה רוצה רק את האבא ואת בת זוגו , כשחוזרת הביתה זה מלווה בבכי וצרחות של לפחות שעה . אני משקיעה את כולי מטפלת, מגדלת ולא מחסירה ולכן נורא נפגעת . בנוסף אביה מסית אותה כלפי משפחתי (לפעמים גם לא טורח להסתיר זאת) אין דרך לדבר איתו כיוון שכל כוונותיו הן לפגוע בי , כיצד ניתן להתמודד?

שרון לצערי לא אוכל לענות לשאלה שלך בפורום. אני מציע שתצרי קשר ונקבע פגישה. הנושא שלך מורכב וצריך יותר פרטים כדי לענות לך ופרטים שלא כדאי לעלות ברבים. אני לרשותך.

בברכה,

דוד

בברכה,
דוד וינדהולץ, מנחה קבוצות ותרפיה בגשטלט.
מטפל באופן פרטי במקומות הבאים:
שרפ"+ בקניון לב המפרץ, קומה 3.
נורדאו 26, נהריה.
טלפונים: 073-3700700, 052-3087088
מייל: [email protected]

שלום רב
יש לנו בן מקסים מאד וחכם ברמות נשוי וילדים לאחר שהערנו לו על אירוע משפחתי של כיבד כראוי כת מארחיו ניתק עמנו קשר לא מגיע לביקור הטלפון שלו על מענה קולי מסרב בתוקף לומר את הסיבה לברוגד ולעוצמת התגובה שלו איך נגשים לסיפור כזה?

סליחה, אבל לא הבנתי את המקרה. אם תוכלו ליצור קשר איתי ישירות, אוכל לעזור לכם. לפי המעט שהבנתי, זה לא מקרה שדנים באופן פתוח בפורום, אלא במפגש ביננו.

בברכה,
דוד וינדהולץ, מנחה קבוצות ותרפיה בגשטלט.
מטפל באופן פרטי במקומות הבאים:
שרפ"+ בקניון לב המפרץ, קומה 3.
נורדאו 26, נהריה.
טלפונים: 073-3700700, 052-3087088
מייל: [email protected]

אני רווק בן 57 ללא ילדים, ובגלל שאני רוצה ילדים משלי, אני צריך למצוא בת זוג צעירה ממני לפחות ב-15 שנה. כצפוי, למצוא בת זוג כזאת זה קשה מאד. באלו דרכים כדאי לי לנקוט על מנת בכל זאת להגדיל את הסיכוי ?

הדבר היחיד שאני יכול לחשוב זה לפנות לאתרים ולמפגשים של פנויים-פנויות. בהצלחה!

בברכה,
דוד וינדהולץ, מנחה קבוצות ותרפיה בגשטלט.
מטפל באופן פרטי במקומות הבאים:
שרפ"+ בקניון לב המפרץ, קומה 3.
נורדאו 26, נהריה.
טלפונים: 073-3700700, 052-3087088
מייל: [email protected]

שלאם האם קשיים בזוגיות בגלל טיפולי פםוריות לזוג בגילאי 35 זה סיבה ללכת לטיפול זוגי כדי לחיזוק בלהתגבר בטיפםולים?

אני מנהל הפורום מזה חודש ורק עכשיו ראיתי את השאלה שלך מלפני זה. אם עדיין רלבנטי, הנה תשובתי:

בהחלט כן. הטיפול לפוריות הוא תהליך שגורם למתח ומעורב בו הרבה פחד מול הצלחתו.
לא הייתי קורא לזה טיפול, אלא חיזוק ותמיכה בזוגיות.
אני לרשותכם. אפשר לקבוע פגישה באמצעות המזכירות של שר"פ + או ישירות אלי.

בברכה,
דוד וינדהולץ, מנחה קבוצות ותרפיה בגשטלט.
מטפל באופן פרטי במקומות הבאים:
שרפ"+ בקניון לב המפרץ, קומה 3.
נורדאו 26, נהריה.
טלפונים: 073-3700700, 052-3087088
מייל: [email protected]

אני מבקשת להתייעץ באשר לבתי המקסימה, המוכשרת היפה והאהובה כל כך.
היא יוצאת היא בחור בן גילה אשר כשמונה חודשים הציג את עצמו כסטודנט מצליח.
לאחר שמונה חודשים גילה לה שאינו לומד כלל ורק רצה להרשים אותה.היא נפגעה,נפרדה ממנו אך חזרה אליו שנית.
מאז איננו יכולים- בני הבית להסביר לו פנים,לדבר איתו,או להסתכל לעברו.
בתי כועסת עלינו מאוד ומאשימה אותנו בהערמת קשיים על הקשר עימו.
כיצד עלי לנהוג?

השאלה החשובה היא האם הם אוהבים זה את זו והאם טוב להם?
לפעמים, אנחנו יוצרים מציאות מדומה כדי להרשים אנשים אחרים (הילדים, ההורים, חברים ובני ובנות זוג). לפעמים אנחנו מסתירים את העבר שלנו כשמתחילים לצאת עם מישהו מישהי.
לבחור היה אומץ לספר לה את האמת ולקחת סיכוי שהיא תפגע ותפרד ממנו.
למרות זאת האהבה נצחה ולמרות שלא מוצא חן בעינייך, אם את אוהבת את בתך כפי שאת אומרת, את חייבת לעבוד על עצמך (וכך כל אחד מבני המשפחה) ולקבל אותם כזוג.
שקרים מסוג זה לא אומרים בהכרח על אופי האדם. אם הוא משקר סדרתי הסיפור אחר...

בברכה,
דוד וינדהולץ, מנחה קבוצות ותרפיה בגשטלט.
מטפל באופן פרטי במקומות הבאים:
שרפ"+ בקניון לב המפרץ, קומה 3.
נורדאו 26, נהריה.
טלפונים: 073-3700700, 052-3087088
מייל: [email protected]

שלום ד"ר
מדי שנה חוזר נושא זה. הוא שוכח את יום ההולדת ואת יום הנישואין. אפילו אם אזכיר אותם כמה ימים פני. אותי זה מעציב הוא מצטער ושנינו במתח. אני מנסה לא לצפות אבל זה עדין מפריע מאד. יש מה לעשות בנושא?

יש הרבה דברים מעשיים שאפשר לעשות כדי שהוא יזכור את היום הולדת שלך והנישואין, בעיקר היום בעידן הסלולרים. אפשר לתכנן בכך שבבוקר הנייד יזכיר לו את זה.
מצד שני, הייתי יוצר שיחה על כך ועל התחושות שזה גורם לכם ולמה שנה אחר שנה, אתם עדיין נמצאים במקום הזה. אחת מתאכזבת, עצובה והשני מצטער.

בברכה,
דוד וינדהולץ, מנחה קבוצות ותרפיה בגשטלט.
מטפל באופן פרטי במקומות הבאים:
שרפ"+ בקניון לב המפרץ, קומה 3.
נורדאו 26, נהריה.
טלפונים: 073-3700700, 052-3087088
מייל: [email protected]

ש לנו ילדה בת 3וחצי שאנחנו מאד אוהבים
ומאושרים שהיא באה לעולם
אבל אי אפשר להתכחש לעובדה שהקשר ביני לבין בעלי הישתנה קצת
והפך להיות מכני-סידורי כזה. קשה לי להסביר טיפה.
זה דווקא משפר לנו את ההורות אבל את היחסים הספונטנית בינינו זה קצת מכבה...
מה עלינו לעשות?

קודם כל את יכולה להיות רגועה , מכוון שאתם שייכים לעוד אלפים של זוגות שעוברים את זה. המעבר מזוגיות למשפחה משנה את האיזון שהיה לכם בחיים.
כזוג, יכולתם לעשות מה שבא לכם ומתי שבא לכם. פתאום, בא לצאת ולבקר חברים, לנסוע לסוף שבוע לאילת להיזרק בחוף או סתם ללכת לקולנוע או למופע. ובעיקר לישון כמה שאתם רוצים. כמו שאת אומרת הכניסה של בת לחיי הזוג, עם כל האהבה שבכך, משנה את כל ה"שדה חיים", הופכת את הזוג למשפחה ודורשת תכנון במקום ספונטניות.
השאלה היא איך חוזרים לאיזון. איזון חדש, שמתחשב בקטנה הנפלאה שלכם מצד אחד ומשאיר מרחב לזוגיות ולספונטניות. איך משלבים את תחושות האימהות עם הנשיות, את הנתינה לילדה ולבעל, את המשימות הביתיות עם העבודה, את הזמן איכות עם הילדה והזמן איכות עם עצמך ועם בעלך. איך מחזירים את הלהבה שבזוגיות ואיך אפשר להיות ספונטני כשאת צריכה לתכנן כל יציאה.
בחיים יש לנו הרבה נקודות כאלו, שעלינו לעצור ולשאול איך אני רוצה להמשיך העלה, מה אני צריכה לעשות לשם כך והאם אני מוכנה להשקיעה כדי לממש את החזון העתידי שלי? האם, במקום זה, אני איתן לזרם החיים לקחת אותי לאן שהוא רוצה?
כדי שאני אוכל לעזור לכם לענות על כך, מכוון שהתשובה אצלכם ולא אצלי, אני צריך לדעת יותר עליכם ועל סדר חיים שלכם. קודם כל אני מפנה אותך למאמר שכתבתי ונמצא בדף שלי (https://www.medonline.co.il/section/Relationships/lst). אני גם מציע שתבואו למפגש לזוגות צעירים שאני מארגן ב- 18.05 בשעה 12:00, בשרפ+ בקניון לב המפרץ. מטרת המפגש הוא ליצור קבוצה תמיכה לזוגות צעירים כדי שילמדו אחד מהשני על פי המודל של LST.

בברכה,
דוד וינדהולץ, מנחה קבוצות ותרפיה בגשטלט.
מטפל באופן פרטי במקומות הבאים:
שרפ"+ בקניון לב המפרץ, קומה 3.
נורדאו 26, נהריה.
טלפונים: 073-3700700, 052-3087088
מייל: [email protected]

אני בת 25
אמא שלי כל הזמן מעירה לי ופוגעת בי בקשר לחיצוניות שלי טוענת שאני נראית רע,
השיער שלך ככה, האיפור שלך ככה,
ונמאס לי כבר מהערות שלה
ביקשתי ממנה להפסיק ואמרתי לה שזה פוגע בי
אבל זה לא עזר
מה עלי לעשות?

התשובה היא אותה תשובה שנתתי לליאל. אין לי תשובה פשוטה לך. כדי לתת לך פיתרון אני צריך להיפגש אתך ולשמוע ממך יותר פרטים. צריכים לעבוד בשתי רמות. האחת איתך , כדי שתוכלי להתמודד עם הרגשות שלך. שנית, לבנות מנגנון בייחסים עם אמא כדי שתוכלו להמשיך בתקשורת חיובית ביניהם. כנראה שהיא מוצפת רגשית, ולמרות שהיא המבוגרת, הצעד הראשון יצטרך לבוא ממך.
תיצור קשר איתי ואנסה לעזור לך.

בברכה,
דוד וינדהולץ, מנחה קבוצות ותרפיה בגשטלט.
מטפל באופן פרטי במקומות הבאים:
שרפ"+ בקניון לב המפרץ, קומה 3.
נורדאו 26, נהריה.
טלפונים: 073-3700700, 052-3087088
מייל: [email protected]

שלום רב,
אני בן 17,יש לי בעיה עם האמא שמשתלטת לי על החיים ואני מתחרפן כבר,
זה התחיל שנהייתה לי חברה חדשה לפני 4 חודשים הכל היה טוב ונעים,עד שהיא גילתה שאנחנו שוכבים ומשם היא עושה לי ולה את המוות כל הזמן היא רק מקללת אותי ואותה היא לא מוכנה שאני אביא אותה לבית היא שולחת לה אסאמסים תוקפניים מאוד מאשימה אותה בדברים סתם ולאחרונה זה משפיע אצלי בהמון התקפי עצבים ודיכאון ואני לא יודע מה אני עושה איתה,היא לא נותנת לי לצאת רק מקללת ואפילו לא נותנת לי חופש להביא אותה לבית מאז ואני פשוט בדיכאון ואותה זה לא מעניין,מה אני יכול לעשות לגבי זה ? אני נואש עד כדי בכי כבר

אין לי תשובה פשוטה לך. כדי לתת לך פיתרון אני צריך להיפגש אתך ולשמוע ממך יותר פרטים. צריכים לעבוד בשתי רמות. האחת איתך , כדי להרגיע אותך ולא לתת לך להיכנס לדיכאון. שנית, לבנות מנגנון בייחסים עם אמא כדי שתוכלו להמשיך בתקשורת חיובית ביניהם. כנראה שהיא מוצפת רגשית, ולמרות שהיא המבוגרת, הצעד הראשון יצטרך לבוא ממך.
תיצור קשר איתי ואנסה לעזור לך.

בברכה,
דוד וינדהולץ, מנחה קבוצות ותרפיה בגשטלט.
מטפל באופן פרטי במקומות הבאים:
שרפ"+ בקניון לב המפרץ, קומה 3.
נורדאו 26, נהריה.
טלפונים: 073-3700700, 052-3087088
מייל: [email protected]

אנחנו בהליכי גירושים מתקדמים,וכבר שכרתי דירה אליה אוכל לעבור בעוד שבוע. איך ומתי עושים את השיחה לילדים?

אני מציע לספר לילדים ברגע שהזוג קיבל החלטה סופית. הייתי ממליץ לקקבוע פגישה עם איש מקצוע כדי להנחות אתכם איך לספר ולבנות תהליך כדי שהילד והילדה יוכלו להתמודד עם זה בצורה הבריאה ביותר, כמה שאפשר.
מה שחשוב הוא מהרגע שהחלטתם, לא לעשות תחרות של "מי אתם אוהבים יותר- אבא או אמא", לא לזרוק לילדים את הכעס שלכם על הבן-בת זוג. תזכרו, אתם תחיו בנפרד, אבל הם צריכים את שניהם. אתם לא תהיו בעל ואישה, אבל כל החיים תמשיכו להיות אבא ואמא.

בברכה,
דוד וינדהולץ, מנחה קבוצות ותרפיה בגשטלט.
מטפל באופן פרטי במקומות הבאים:
שרפ"+ בקניון לב המפרץ, קומה 3.
נורדאו 26, נהריה.
טלפונים: 073-3700700, 052-3087088
מייל: [email protected]

חלק מהרופאים אומרים שרטלין הוא חומר מזיק ופוגע במח הילד ובהתפתחות שלו בעתיד.
קשה מאוד גם לי גם לאישתי לנהל ככה את החיים שלנו אנחנו מאוד רוצים שדברים ישתנו לטובה ונוכל לשלוח את הילד לבית ספר רגיל ושיהיה מו כל שאר הילדים ילד נורמלי שיכול לשבת וללמוד בכיתה עם עוד ילדים להבין את החומר הנלמד בכיתה וכו'.
אנו מאוד מסופקים אם לתת לילד רטלין כרגע אתה יכול להבין שאנחנו לא נותנים לו כלל אפילו שהרופא המליץ כבר וגם הפסיכיאטר אמר שצריך לתת לילד רטלין במינון וז יכול לעזור לו.
מה עושים?
אנחנו ממש במשבר,אולי שיחות עם הילד יועילו?
אנא חוות דעתך,המון תודה.

אני התחלתי לנהל את הפורום מאתמול. אם השאלה עדיין רלבנטית, אשמח לענות לכם באופן אישי.
באופן כללי, יש הגזמה במתן רטלין לילדים. הוכחתי בקבוצות ילדים שעבדו עם השיטה שלי, LST, המפתחת אינטליגנציה רגשית, שילדים מועמדים לרטלין, אחרי שלושה חודשים של תהליך לא היו זקוקים יותר. לצערי, לעירייה, בה בנינו את הפרויקט, לא היה תקציב להמשיך.
זה לא אומר שהשיטה מתאימה לכל ילד. לזה חייבים אבחון ניורולוגי.

בברכה,
דוד וינדהולץ, מנחה קבוצות ותרפיה בגשטלט.
מטפל באופן פרטי במקומות הבאים:
שרפ"+ בקניון לב המפרץ, קומה 3.
נורדאו 26, נהריה.
טלפונים: 073-3700700, 052-3087088
מייל: [email protected]

שלום רב,
אני לא מסתדר עם חמתי ורואה אותה בתור מי שנדחפת לחיי מעצם זה שהיא באה לישון בביתנו מידי פעם.
היא גרה רחוק. מפריע לי הנוכחות שלה, מה שהיא מייצגת ומשקפת .
בממוצע היא לנה אצלנו כ2 לילות בחודש והיא כן מתערבת ומעורבת בהתנהלות המשפחתית שלנו למרות שהיא ואשתי מכחישות
מה עלי לעשות?

יחסים בעל-חמה תמיד הם יחסים מורכבים. הגבול בין מעורבות, עזרה, לבין התערבות הוא דק מאוד והרבה פעמים החמות עוברות את הגבול הזה.
החוכמה היא איך הופכים בעיה להזדמנות וליחסים חיוביים. אז קצת חומר למחשבה:
1. שיחה עם אשתך - לחלק איתה את רגשותיך, בלי להתייחס האם זה נכון או לא שחמותך מתערבת. זה מה שאתה מרגיש ואתה מבקש שהיא תכבד רגשות אלו. תנסו להעלות פתרונות חיוביים ולא רק איסורים (תמיד כן טוב יותר מלא. מה כן לעשות).
2. תנצלו במובן החיובי הנוכחות שלה ותצאו לבד, כשהיא עושה בייבי סיטר לילדים (במידה ויש ילדים בגילאים האלו).
3. צאו מדי פעם שלושתיכם ביחד.אני בטוח שיש לה תכונות חיוביות, גם. אז, תפרגן לחמתך. תיצור אווירה של שבירת חומות. אז תוכל לדבר איתה בכנות ולהגיד לה מה טוב שהיא מגיעה ואיפה אתה מבקש ממנה לא להיכנס.
ביחסים ארוך תווך, וזה המקרה שלכם, כדאי ליצור תהליך של קירוב וגישור, במקום תהליך של הוכחות מי צודק ומי לא.
מה שהצעתי לך הוא מאוד כללי ואם לא מתאים לך, מציע שנקבע פגישה כדי שאכיר את הבעיה הייחודית שלך ואוכל לענות בהתאם.

בברכה,
דוד וינדהולץ, מנחה קבוצות ותרפיה בגשטלט.
מטפל באופן פרטי במקומות הבאים:
שרפ"+ בקניון לב המפרץ, קומה 3.
נורדאו 26, נהריה.
טלפונים: 073-3700700, 052-3087088
מייל: [email protected]