עמוד 3

הבת שלי יוצאת כבר הרבה זמן עם בחור נחמד מאוד ומוצלח מאוד, אלא שהם עומדים להתחתן יותר מדי פעמים כי תמיד הוא עוזב אותה וחוזר אליה וחוזר חלילה. היא אוהבת אותו, אך נראה כי הוא אינו רציני מספיק בכוונותיו כלפיה וצריך לשים לכך קץ. איך אפשר לשכנע אותה למצוא חתן אחר?

זה לא עיניין של "לשכנע", עדיף להקשיב לה, לברר מה משאיר את הזוגיות הזו במצב שהיא. הרבה פעמים בכל נושא הזוגיות ואהבה ההיגיון לא עובד. מניח שטיפות יכול לסייע לבת להיות

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

מניח שטיפול יכול לעזור לה להיות יותר סגורה עם עצמה כך שתוכל לבחור את מה שנכון עבורה.

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

שלום רב,

אני כותבת לך כי לאחרונה אני סובלת מפלולה בצד ימין בכתף. איך שקמתי אני התקשרתי אפילו לשים דטרדוראט על המקום וזה כאב שכבר כמה ימים אני סובלת ממנו. מה נראה לך שאני סובלת ממנו?

בברכה,

נטלי סבג.
054-3905939

זה לא הפורום המתאים.

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

בעלי ואני רבים לעיתים קרובות בזמן האחרון משום שהוא מהסס יותר מדי לחזור לשגרה, ואילו אני רוצה לחזור לפעילויות שנמנעו ממני יותר מדי זמן. גם אמצעי הזהירות המופרזים שהוא נוקט בחיטוי ובהימנעות מיציאה מן הבית ככל האפשר נראים לי מוגזמים. איך אפשר לשכנע אותו שאם החוק מאפשר להירגע - אין צורך להילחץ?

כדאי לעשות ביחד טבלה שבצד אחד יופיעו הסיכונים והמחיר שלהם ובצד שני מה היתרונות של חזרה מסויימת לשיגרה. חשוב להבין את החדשות שלו ולדבר עליהן. הדבר שלא כדאי לעשות זה לשלול את הרגשות ואולי כדאי שתדברי איתו על הפחדים שלך ואיך את מתמודדת איתם. בהצלחה.

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

אשתי ואני קיבלנו החלטה מושכלת להתגרש מטעמים שלא כאן המקום לפרטם. אך כאשר סיפרנו לילדנו בן התשע שאנו עומדים להתגרש הוא מירר בבכי וסירב להירגע. יש לומר כי לא היו בינינו סכסוכים ומריבות, אלא האווירה בבית הייתה טובה ורגועה. כעת אנחנו מהססים להתגרש, אבל יודעים שיש לכל אחד בחירה וחיים משלו. גם לא טוב לילד לגדול בבית שבו האהבה בין ההורים כבר מלאכותית. השאלה היא איך נוכל לגרום לילד להשלים עם רוע הגזרה?

מענין שאתה מגדיר את זה "רוע הגזירה" צריך לשאול את הילד ממה הוא פוחד ולתת לו להבין שהשד אינו נורא כל כך. בוודאי לא להגיד שההחלטה תלויה בו. לתת הבנה למצוקה שלו ולהראות לו את הצדדים החיוביים ברמת ההבנה שלו.

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

אני וחברה שלי בתולים עכשיו אנחנו לא יודעם אם לאחד מאיתנו יש אולי מחלות מין זה נכון שאם לא קיימנו יחסי מין אז אין סיכוי שיש לאחד מאיתנו מחלות מין?

יחסי מין יכולים להתקיים גם ללא חדירה. מכאן שהבתולים אינם ערובה לזה שאין מחלות מין. בכל מקרה מומלץ לפנות לרופא מין להתייעצות לגבי סימפטומים חשודים.

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

אני ובת הזוג שלי רוצים לשפר את החוויה המינית שלנו בכך שאני רוצה להאריך את זמן השפיכה שלי
כיצד אני עושה זאת ? אגב האם מה שכתוב <a href="https://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-4687429,00.html">כאן באתר</a> זה נכון ?

אני מבין שאתה רוצה להאריך את הזמן שלפני השפיכה. אתם צריכים לפתח טכניקות של הנאה עם רמת גירוי מיני מתונה יותר. בנוסף מומלץ להגיע למצב של התחלת זיקפה והרפיה לפני ההגעה לשלב טרום השפיכה שבו כבר אין לך יכולת לעצור את התהליך כי רמת הגירוי הגבוהה מובילה לשפיכה ואורגזמה. לגבי המאמר בוינט ראה בתגובה הבאה שלי.

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

מה שכתוב במאמר נכון מאוד. בהצלחה והנאה.

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

יש לי שני בנים בגיל ההתבגרות. היחסים בינינו מצוינים והכול כשורה אצלם: התנהגות, לימודים, חיי חברה וכו'. הבעיה היא שאין לי שליטה על מה שהם רואים באינטרנט ואינני יודע מי עלול ליצור איתם קשר באינטרנט. אני חושש לשלומם. מצד שני ברור לי כי נערים מתבגרים צריכים "לפרוש כנפיים" ולחוות את ה"לבד" שלהם. מה עושים כדי לשמור על מעורבות ולו לצורך ביטחונם, וזאת בלא לפגוע בפרטיותם?

ממליץ להגיע איתם להסכם מה מותר ומה אסור. להגדיר איפה נדרשת התערבות שלכם כהורים ולקבוע מועד תקופתי שבו תבדקו איפה הם מצליחים לשמור על הכללים ואיפה מתקשים. רצוי להגיע לבקרה עצמית שלהם. לצד זאת כאלה מבחין בשינוי דרמטי בהתנהגות שלהם לגבי הצפייה והגלישה להעלות את זה לדיון מחודש. בהצלחה

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

תודה רבה על התשובה!

יש לי אח בן 38 שגר עם ההורים שלנו. הוא למד הנדסת אלקטרוניקה אבל לא עובד.
ניסיתי לדבר איתו במהלך השנים אבל הוא לא השקיע בחיפוש עבודה ועכשיו לא מחפש בטענה ש"לא רוצים אותו".
דיברתי עם ההורים שלי על הנושא הזה אבל הם לא יודעים מה לעשות. למרות שאמרתי להם מה האפשרויות: לשלוח לקורס, שיעבוד בעבודה "פשטה" ועוד אלטרנטיבות, הם לא נוקטים בשום פעולה.
אני מדבר איתם על הנושא פעם בחודש אבל הם מאוד פסיביים.
מה ניתן לעשות?

זה תלוי באיכות הקשר שלך איתו. התלות שלו מרמזת על מצוקה נפשית. טיפול יכול כמובן לעזור אבל לפני הכל הוא צריך לקבל שיש כאן בעיה שצריך לפתור. אפשר להציע גם טיפול מערכתי משפחתי. זה יכול לשנות את הפוקוס מבעיה אישית לבעיה משפחתית. כמובן שהמצב שכזה גם ההורים וגם האחים יצטרכו להסכים להיכנס לטיפול. בהצלחה ואתה מוזמן לקשר נוסף.

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

בעלי בן 50.
בשנה האחרונה אין לו חשק מיני.
אני מנסה לגרות אותו אבל ללא הצלחה
אני יותר צעירה ממנו ב 10 שנים ואני מאוד אוהבת סקס
והמצב הזה גורם לי לתיסכול.
אשמח לקבל טיפ מה לעשות.

היי ירידה בחשק מיני קשורה בדרך כלל או לבעיות רפואיות (אצל גברים לרוב אימפוטנציה או קושי להגיע לאורגזמה). גם אם יש בעיה המרכיב הפסיכולוגי מרכזי בבעיה ולכל מומלץ להגיע לטיפול אישי או זוגי שיכול לפתור את הבעיה. הטיפ שאוכל לתת לך זה לנסות להגיע לשיחה פתוחה עם בעלך על הבעיה. הגיל איננו סיבה לוותר על המרכיב החשוב והחיוני הזה להצלחת הזוגיות. להרחבה תוכלי ליצור איתי קשר טלפוני או דרך הרשת.

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

שלום רב
אני בת 36 יש לי 2 ילידים בני 4 ו-6.
בתקופה האחרונה אני רוצה עוד ילד.
דיברנו אני ובעלי על הנושא לפני שנה והוא הסכים לכך.
בחודשים האחרונים הוא פתאום לא רוצה להביא עוד ילד
הוא טוען שהמצב בכלכלי לא מאפשר וגם הוא לא רואה את עצמו חוזר לגדל תינוק
הנושא מאוד כואב לי אשמח לקבל עצה טובה

היי, החלטות של עשייה משותפת מחייבות הסכמה. העצה היחידה שאני יכול לתת היא להגיע ביחד למפגש עם גורם מקצועי (פסיכולוג לדוגמא) שם תוכלו לברר לעומק לא רק את מה שגלוי על פני השטח אלא גם גורמים לא מודעים המשפיעים על רצונו עם המנוגדים.

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

אנו חווים מצוקות וקשיים כמו גם חשים בתחושה של עצב, ריקנות ודיכאון, אנו בעלי פחדים וחרדות ומתמודדים עם מגוון נרחב של טראומות. ידוע לנו כי טיפול רגשי מטפל בנפש של האדם. האם טיפול רגשי יכול לסייע לנו בהתמודדות אל מול כל החששות שלנו?

אני ממליץ על טיפול פסיכולוגי התנהגותי משלב טכניקות חדשניות שיכולות לרפא מצבי חרדות ופוסטראומה. אתם מוזמנים ליצור קשר לקבלת פרטים.

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

אני בקשר עם מישהו תקופה די ארוכה, קשר שלא הוגדר כזגוות אבל בכל אופן הרגיש כמו.

הגבר נעלם בכל פעם שכועס על משהו, ואז כשאני רוצה להשיגו חזרה אני צריכה להבין ולנחש למה ואיך ומדוע נעלם.

שבוע הבן אדם לא דבר איתי ולא יצר קשר, אתמול כשבדקתי למה, אמר לי שלא רוצה יותר את הקשר בגלל דברים שפגעו באימון שלו בי, עדין אני חושבת שיש כאן מקום להבין ולא לכעוס, התנצלתי נסיתי לדבר בנייד אך ללא הועיל הגבר בשלו ולא מעוניין לשמוע איתי

רשם בהודעה שיהיה לי בהצלחה,

נורא מציק לי כל המצב הזה בא לי עוד להמשיך לנסות לתקשר איתו ולגשר על זה, רוצה עצה ממך

משבר מסמן שצריך ליצור שינוי כדי להתקדם. את יכולה לנצל את המצב וללמוד איך להצליח טוב יותר הזוגיות. אין כאן עצה אינסטנט אבל אוכל להציע לך יעוץ אישי טלפוני או בפגישה פרונטלית. ליצירת קשר 0522805845 ערן.

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

אנו בעלי נטייה לגונן יתר על המידה על הילדים שלנו ועושים עבורם הכל, יותר מכפי הנדרש. נועלים לילדים שלנו בגיל שש את הנעליים, כאשר הוא יכול לנעול בעצמו את הנעליים שלו, מורידים לילד בן ארבע את הצלחת מהשולחן ואוספים אחריהם את הצעצועים הפזורים בתוך הבית שלנו. אנו מבינים כי אנו מרעיפים עליהם פינוק ואהבה יותר מדי, יש פעולות שהילדים שלנו יכולים לעשות לבד ואנו בוחרים לעשות אותן במקומם. כיצד נימנע משיטות החינוך האלו?

אהבה מביעים לא עושים. הגישה של לעשות במקום הילד לא קשורה לאהבה אלא להרגלים להתנהגות שלכם. אתם צריכים לדחות את הנטיה שלכם לקצר תהליכים וכמו כן למצוא הזדמנויות מה להגיד לילד לא. יתכן שהדרכת הורים (יש קבוצות כאלה) יעזרו לכם לבצע את השינוי. בהצלחה.

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

שלום רב, אנחנו הורים לילדה בת שנתיים שהינה עקשנית במיוחד. לא הצבנו בעבורה גבולות בגיל יותר מדי ואיננו יודעים כיצד לבצע זאת כעת. על כל דבר היא עונה בביטוי של לא רוצה, בין אם המדובר על קימה בבוקר והליכה מהירה לגן ובין אם המדובר בלאכול ארוחות או להתקלח. ידוע לנו שגיל שנתיים הוא גיל המרד למעשה. כיצד עלינו לקבוע סמכות הורית? לתשובתכם המופרטת אודה.

ממליץ לפנות ל"הדרכה הורית" זה מורכב מכדי לתת מתכון או תשובה בפורום הנוכחי.

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

בהתחלה זה היה לי נחמד שהוא מקנא. עכשיו שאנחנו כבר שנתיים ביחד אני מבינה שזה לא הולך להיגמר. אני אוהבת אותו ובטח לא רוצה להיפרד אבל זה כבר עולה לי לפעמים בראש, כי זה קשה שהוא כאילו עוקב אחרי עם מי אני מדברת בטלפון, שלא יהיה לי חברים גברים, מה אני לובשת, לאן אני יוצאת וכאלה דברים. כן אני מרגישה שהוא אוהב אותי ורוצה אותי אבל לא רוצה את זה ככה. אז מה לעשות? תודה מראש

את צריכה לדבר איתו על זה. זה כנראה דפוס התנהגות שהוא חלק ממנו. רק אם יכיר בזה כבעיה יש סיכוי ל שינוי. אני חושש שבלי טיפול שלו בבעיה הסיכוי שלכם להצליח כזוג לא גבוהים. בהצלחה.

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

יש לנו בעיה כל הזמן במשפחה שלא סוגרים את החודש, וכמו שאומרים חיים מעל לרמה הנכונה שלנו.
אז מה שקורה זה שהמצב די לחוץ כל הזמן ומשפיע על כולם עם המון ריבים (יש לי בת מתבגרת), וגם עם אשתי יש לחץ על כל הוצאה אבל בסוף איכשהו כל הזמן מוציאים עוד כסף.
ויש גם הלוואות ומשכנתא שאנחנו מחזירים.
לפעמים אני מרגיש שאני היחיד במשפחה שמבין כמה המצב לא טוב ולאף אחד לא ממש אכפת.
מה אני עושה בשביל שיקשיבו לי?

יש בבנק הפועלים ואולי בעוד בנקים יועצים ומאמנים שיכולים לעזור. כדי לטפל בזה כמה שיותר מוקדם כי המחיר על הריביות רק יפגע בכם.

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

אני נשואה בשנית לבעל שהיה לו סיפור של בגידות בזוגיות הראשונה שלו ואצלי זה גם קרה . יותר נכון קרו כמה בגידות
הבגידה הראשונה קרתה אצל גרושתו שלכלך על הילדים שלי עם גרושתו ללא ידיעתי , הגרושה עם המידע הזה אגרה לעוד חומרים . כאשר בעלי הלך לאמא שלו ולכלך עליי שאני אישה דפוקה ומשוגעת .
אותה האמא הלכה לדבר עם גרושתו וספרה לה מה הבן שלה אמר עליי .
הבגידה השלישית שהוא זלזל בי ליד הילדים שלו ואמר לי ליד ילדים דיי גדולים שלא להעביר לו כי אני טמאה ולא טהורה.
ואז קרתה הבגידה בגידה תוך כדי שאני בהריון של הילד המשותף שלנו ,תפסתי אותו עם בחורה שיצא איתה מהזוגיות הראשונה שלו . יותר נכון גרושתו התקשרה אליי ואמרה לי למה בעלך לא עונה לאותה בחורה . הוא היה אצלו אתמול בלילה ומיד לאחר מכן אותה בחורה התקשרה וספרה הכל צרחתי את נשמתי .
בקיצור לא עבר חודש וכבר גיליתי שהוא בגד בי עם הבייביסיטר שלנו שגם תוך כדי ההריון והלידה וההריון היה קשה ולא הצלחתי להתאושש מהבגידה הראשונה אחרי הלידה אני מגלה עוד בגידה .בקיצור אני לא יודעת מה לעשות כי לא ציפיתי שזה מה שיקרה אני מרגישה כאב הזוי לא מוסבר אני יגיד גם מצד אחד הוא הבין את הטעות וממש רוצה לשנות
אבל האמון מאוד קשה לי .
וגם הוא דואג בבית אבל המציאות שקרתה ממש מקשה על ההמשך מה ניתן לעשות?
איזה צ'ופר יש לבגידה ?

אתם צריכים להגיע לטיפול זוגי.

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

שלום רב
בני כבן 25 הוא ילד מאוד מוצלח. משרת בקבע ביחידת עילית בצה"ל. לפני כשנה הכיר בחורה שגם היא משתרת איתו וגם היא בקבע..היא מאוד חמודה איכותית וכו'. העניין הוא שבמשך השנה הזו ראינו אותה בדיוק 2 פעמים. פעם אחת כשבאנו לבקר בדירתו במרכז ופעם אחת הגיעה אלינו לאיזה שעתיים אחרי שכעסתי עליו שלא מקובל שאנחנו כלל לא מכירים אותה כלל. כאילו לסמן וי.בהתחלה טען שהם עובדים יחד ולכן לא רוצה להחצין את הקשר אחר כך שהם עובדים קשה ואין להם זמן ושהיא גרה רחוק אחר כך שהיא ביישנית. כל פעם תירוץ אחר. יש לציין שהוא היה אצלם כמה פעמים אבל לגיחות קצרות - כדי לאסוף אותה וכדומה...היחסים שלי עם הבן הם יחסים מצויינים ולא זכור לי שאי פעם רבנו או משהו כזה. אבל מאז שיש לו את החברה יש סוג של מתח באויר. אני לא יודעת איך כדאי להתנהל? האם לתת לו את הזמן ואת המרחב שלו (זו החברה הראשונה הרצינית ואולי הוא לא כל כך יודע איך לנהוג) או "לחפור" על כך ואולי לקלקל את היחסים. אני מרגישה שמשהו לא תקין בעניין וגם רוצה לראות אותם יחד להכיר אותה ושהיא תהיה חלק מהמשפחה(תכיר את האחים את הנכדים) אבל הוא לא נותן הזדמנות.
אשמח לעצה
שבת שלום

יעל שלום. כנראה שזה לא מחקרי שאת קוראת לו "הילד שלי". קבלי את זה שהוא אדם מבוגר המנהל את עיניניו בצורה עצמאית. הורים התופסים עצמם כוועדת קבלה משפחתית ישיגו בדרך כלל תוצאות הפוכות. הייתי ממליץ לשתף אותו ברצון להכיר ולחזק את הקשר עם החברה אבל בשום מקרה לא ללחוץ בעינין.

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

אני נשואה + 3 יש לי בעל אוהב אבל
אני מרגישה אסירה בבית בעלי לא מאפשר לי צאת עם אחותי או חברות, כל פעם סופר לי את היציאות ולא רואה בעין יפה כאשר בא לי לצאת קצת ולהתאוורר ושהוא ישמור על הילדים.
מה עלי לעשות?

כדאי להגיע לתקשורת פתוחה על הנושא. אם יש קושי בתקשורת או בנושאים נוספים בניכם אני ממליץ על ייעוץ זוגי. אפשר גם לחפש ספר בנושא זוגיות לקרוא אותו ביחד ודרך הלמידה לפתור את הבעיה.

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

שלום, יש לי בעיה עם אמא שלי אני חולה הרבה זמן ואין לי פיתרון בנוסף לקושי הבריאותי שלי אמא שלי לא מוסיפה לי דברים טובים בחיים רק ממררת אותי, היא מעירה לי על המראה החיצוני שלי אומרצ שהשיער שלי מכוער שהעור שלי נורא שהכל קטסטרופה לא מרפא ממני המראה החיצוני שלי הדרדר בעקבות המצב הבריאותי הקשה אני מודה אבל למה להקשות עליי טוב לה בחיים למה היא עושה רע לאחרים ולועגת להם? לא עשיתי לה כלום, אני לא ישנה בגלל הבעיה הרפואית והיא טוענת שזה בגלל משהו אחר וזה לא זה רק בגלל שאני לא ישנה המצב שלי לא טוב היא רעה אליי

מה השאלה לא הבנתי.

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

שלום רב, יש לי מספר חברים שחולים במחלת הביביזם. רציתי לדעת האם יש טיפול בנושא ואיך ניתן לעזור להם ?

מה הסימפטומים. תוכל לפרט?

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.