עמוד 6

שלום ד"ר
אשתי ואחי לא כל כך מסתדרים.
זה הגיע למצב בלתי נסבל וליצירת מתח שלילי במפגשים המשפחתיים כאשר אני עומד באמצע.
אני מחפש מומחה למשפחה להתייעץ איתו בנושא,
אבל אני לא כל כך יודע איך לחפש ולמי לפנות.
האם פסיכולוג משפחה מתאים?

שלום איציק,
מובן שבמצב כזה, במיוחד כשאתה רוצה לייצר הרמוניה ושלום במשפחה, אתה מוצא עצמך קרוע בין שניהם. העמדה הזו של מי שמצוי בתוך "קונפליקט נאמנות" שבה כל אמירה שלה וכל פעולה שלך עלולה להיתפש בידי השני כהעדפה של הצד השני מחייבת התערבות ותיווך של גורם שלישי.
מטפל משפחתי מיומן יוכל לעמוד על הסיבות הגלויות והסמויות שבשלן נוצר המצב המתוח. הוא יוכל להבין והציב על פני השולחן את מה שעליו רבים שני האנשים היקרים לך. אתה צודק בתחושה שאומרת שאומרת שאם הדבר לא יטופל עכשיו ובצורה טובה ונכונה הדברים עלולים ללכת ולהחריף. מציעה שתפנה למטפל משפחתי טוב שייגע להשכין שלום ולהחזיר את האהבה אל תוך התא המשפחתי המורחב. מטפלים טובים מצויים, כמובן, בכל הארץ וגם באזור המגורים שלך תוכל לאתר מטפל מיומן וטוב. בהצלחה,

בברכה,
ד"ר נגה (רובינשטיין) נברו, פסיכולוגית בכירה ומדריכה מוסמכת בכירה בטיפול משפחתי וזוגי, מייסדת ומנהלת "מכון שינוי".
טלפון: 09-9551973
מייל: [email protected]
או: [email protected]

הבת שלי ילדה מתוקה, יפה , חיננית, מיוחדת, החיים שלי היא!
לצערי הרב היא אובחנה כחולה בדיכאון כרוני - היא מטופלת בכדורים, היא רק בת 13 וזה לא פשוט בכלל, יש לך דרך לעזור לה לצאת מהדיכאון כרוני הזה?
אני מאוד אוהבת אותה ואני ממש מחפשת כל דרך אפשרית שהיא תוכל להתגבר על המשבר הזה ולהתקדם הלאה בחיים ושזה לא יפריע לה בהמשך החיים שלה...
המון תודה!!!

<a href="https://www.youtube.com/embed/QXAV4C_h_xs">click</a>

תודה רבה לך!
אתה נמצא באיזור הצפון?
אפשר לקבוע אליך תור?

שלום רב
אני נמצא במרכז, אבל ניתן להפגש על הרשת כפי שאני נפגש עם הרבה אנשים, כולל מחו"ל

היבטים שונים לטפל בילדה שסובלת ממחלת דיכאון כרוני, צפו בוידאו המצורף אודות הראיה הכוללת של בסיס הילדה שמתמודדת עם קושי נפשי

בני נוער רבים מתמודדים עם מצבי רוח קשים ובמחלק מהמקרים מגיעים אפילו דיכאון קליני כמו שאת מתארת. תחושות כמו ריקנות, חוסר משמעות, חוסר ערך עצמי, והעדר עניין בכל מה שקורה סביבה הם חלק מהתופעה. לצערי אין פיתרון קסם שיכול לסדר את הכל. אבל בעזרת טיפול מקצועי הרבה בני נוער מצליחים לצאת מהמשבר העמוק שהם נקלעו אליו, ולמצוא חיבור לכוחות הנפש שדוחפים אותם לא לוותר על החיים.
יואב.

שלום, אם עדיין אקטולי, אתם מוזמנים לשאול מחדש את צוות מכון "שינוי".

התשובה ניתנה על ידי מערכת "שאל את הרופא" בהתאם לבדיקות שערכנו ומידע שקיבלנו ממומחים בתחום. התשובה מתייחסת באופן ספציפי למצבו ולשאלתו של הפונה, ואינה מהווה ייעוץ או תחליף לייעוץ מטעם רופא.

שלום יש לי ילד בן 13 ולאחרונה הוא החל להתנהג באופן שונה, לא מדבר אתנו ההורים שלו וגם מתחצף כמו כן הוא מסתגר בחדרו.
מה עושים ?

שלום אילן,
טוב שאתם מבחינים בשינויי ההתנהגות. הורים נדרשים לשים לב לדברים האלה שכן הם עשויים לשמש נוריות שמצביעות, לעיתים, על צורך בהתערבות הורית או אחרת כדי להשיב את הדברים למקומם הנכון.
התנהגות כזו של ילד, שאינו מקשיב להוריו כפי שהיה בעבר, עשויה להצביע על משהו שאותו "אומר" הילד בהתנהגות ולא במילים. ייתכן שמשהו במישור החברתי או הלימודי משפיע על מצבו הרגשי וזו דרכו עכשיו לומר לכם את הדברים ללא מילים אלא בהתנהגות. בהרבה מקרים נוהגים כך מתבגרים בעיקר.
ההסתגרות עשויה להצביע על נסיגה במישור החברתי ובכל מקרה, אם אמנם מדובר בהסתגרות, על ירידה במצב רוחו.
בקיצור, טוב שתראו בדבר סימן או נורית שקוראת לכם להבין משהו לגבי הילד, עולמו ותחושותיו. כדאי לבדוק מה אומרים בבית הספר, האם גם שם הבחינו במשהו, האם הם יודעים על שינוי כל שהו שקשור בהרגשתו של הילד. האם חלו שינויים במשפחה או בבית לאחרונה.
אם אינכם מצליחים לדובב את הילד ולהיות עמו במצב של שיחה שבה הוא מצליח להביא את מחשבותיו ואת רגשותיו, פנו למטפל משפחתי שיסייע למשפחה לשוחח שיח רגשי ושיח תומך. לסיום אדגיש - נדרשת, מעבר לעניין הסמכות ההורית, ראייה של הילד ועולמו ובעיקר עולמו הרגשי מתוך שיח רגשי ותמיכה.

בברכה,
ד"ר נגה (רובינשטיין) נברו, פסיכולוגית בכירה ומדריכה מוסמכת בכירה בטיפול משפחתי וזוגי, מייסדת ומנהלת "מכון שינוי".
טלפון: 09-9551973
מייל: [email protected]
או: [email protected]

שלום רב לך,
אני שמתי לב ואני חוששת (לפי תחושת בטן בלבד) שהילד שלי נחפש לדברים לא טובים, אני מרגישה שיש לו שינויים בהתנהגות שלו ואני מפחדת שלא עבר עליו איזה משהו לא טוב, אולי ראה דברים לא טובים באינטרנט, אולי עם החברים שלו, הוא בן 15 וחצי, אני לא יכולה לאזוק אותו וקשור אותו וכו'...
וגם שאני לפעמים קצת מדברת איתו עדיין הוא נותן הרגשה של "אמא.. אל תחפרי..." "אנ ילד גדול אל תדאגי" וכל מיני כאלה...
הפחד והחשש לא עוברים ואין לי מושג איך לפנות אליו ולדבר על דברים בצורה הכי פתוחה שיש ומה הדרך הכי נכונה לעשות את זה שהילד לא יפגע וגם "שלא יאכל עליי סרטים".
נ.ב
אני מאוד נהנת לראות את הסרטונים שאתה מסביר בהם ונותן מענה מפורט ממש תענוג.
ובאופן כללי באיזה איזור בארץ אתה עובד? כמה עולה פגישת ייעוץ?
תודה רבה

שלום שלווה, הדאגה הזו, במיוחד בגיל ההתבגרות, מעידה על תשומת לב נכונה. יש לשים לב לשינויים בהתנהגויות הילדים. כשמשתנות התנהגויות ומצבי רוח עשויים הדברים להעיד לעיתים על דברים שיש לתת עליהם את הדעת כהורה. אני מציעה שתתייעצי במקרה הזה גם עם גורמים אחרים שפוגשים את הנער כמו גורמי בית הספר כדי לשמוע את דעתם לגבי מה שקורה איתו. בכל אופן, חשוב במקרה כזה לשבת עם ההורים ולשמוע במפורט מה הם רואים ובמה הם מבחינים שעתה נראה שונה. מה עתה קורה שהוא שונה ממה שהיה קודם ולהחליט, בסיוע מטפל משפחתי ואם יש מקום וצורך להתערבות נוספת. הדברים יכולים להיעשות בפגישת יעוץ אחת או שתיים ואינם מחייבים כרגע התערבות ארוכה. אם יתברר שיש מה לבדוק עם הילד, המטפל ינחה אותכם איך לעשות זאת נכון.

בברכה,
ד"ר נגה (רובינשטיין) נברו, פסיכולוגית בכירה ומדריכה מוסמכת בכירה בטיפול משפחתי וזוגי, מייסדת ומנהלת "מכון שינוי".
טלפון: 09-9551973
מייל: [email protected]
או: [email protected]

שלום לך מר חיים גלבוע,
ראשית אני חייבת לציין שתענוג גדול לראות את התשובות שלך גם אלו שנענו בכתב ובפרט ברטונים, ניכר שאתה מאוד משקיע מזמנך לטובת הציבור ואני מאוד מעריכה אנשים כאלו וכל הכבוד לך מכל הלב!
אני רוצה לשתף אותך במשהו שמציק לי כבר תקופה, אני ובעלי נשואים כבר 20 שנה יש לנו ילדים בני 18 אחד בן 16 והשאר בגילאים 12 עד 16 אלה שקטנים אני דואגת להם ויותר איתם וקשובה "לצרכים" שיש להם בהכל, אני מצפה מאוד מהגדולים שיעזרו יותר ואני מתעניינת מה הם עושים ואיך החיים שלה מתנהלים ומשתדלת לתת לכל אחד יחס חם, חברה טובה שלי אמרה לי לפני כמה זמן "תפסיקי להיות יותר מדי על הילדים הגדולים תשתחררי מהם קצת תתני להם אויר" מאז נכנסתי לדילמה אם אני עושה נכון או שלאף חשוב לי שהילדים ירגישו הרגשה טובה ולא שאני איזה קוץ בעיניהם, אז איך אני אמורה להתנהג ומה הצורה הכי נכונה שעליי לפעול בה?
המון תודה לך!

שלום מירי,
ברור שהאפשרויות במציאות הן לא בין שתי אלה בלבד. יש, כמובן, אמצע שהוא עשיר ובעל אפשרויות רבות. אפשר וצריך להיות איכפתי ואפילו דואג כהורה והכל צריך להיות כך שיתאים לגילו ולצרכי ההתפתחות של הילד. התלבטויות בעניין קיימות תמיד אצל הורה שמתבונן בעצמו ובהורותש לו והן אף מתעצמות לעיתים בתקופות של מעברים כמו, לדוגמא, בגיל ההתבגרות. תמיד אפשר להתייעץ עם איש מקצוע באשר לגבולות המעורבות ואופו ההתערבות בחיי הילדים כך שיהיו נכונים בכל עת.

בברכה,
ד"ר נגה (רובינשטיין) נברו, פסיכולוגית בכירה ומדריכה מוסמכת בכירה בטיפול משפחתי וזוגי, מייסדת ומנהלת "מכון שינוי".
טלפון: 09-9551973
מייל: [email protected]
או: [email protected]

אתחיל בעצמי אני בן 23 שותף לעסק עם חבר טוב מילדות לפני שנה וחצי החלטנו לפתוח עסק ביחד, כל חודש אנחנו יושבים ביחד לבדוק איך מתקדדם ומה מתקדם יותר או פחות איפה יש צורך בשיפור וכו' לצערי הרב כבר במשך חצי שנה החבר שלי עשה מלא טעויות עם כסף וגרם לי הרבה נזקים חלקם שילמתי מהכסף שהיה שייך לי בלת ברירה, אני מרגיש שככל שאנחנו ממשיכים לצערי הוא לוקח אותי ואת העסק רק למטה, אני לא יודע למה זה קרה הוא אחלה של בנאדם ורק בגלל זה אני ככה מתאפק כבר כמעט חצי שנה לראות ולנסות לייצב את המצב אבל זה לא עוזר והוא ממשיך ככה בטעויות ובשטויות שלו, הוא כל הזמן מתרץ את זה בגלל שקשה לו בבית ואישתו עושה לו צרות והוא חושב שהיא בוגדת בו וכל מיני דברים שמפרקים לו את הבית, אז אני מבין אותו ואולי זה שהוא עדיין עובד נותן לו את היציבות להמשיך לעת עתה בחיים.
אני מאוד מבולבל ולא יודע מה לעשות... מצדד אחד אני סופג נזקים מצד שני החבר שלי פשוט קורס ואני איתו,מצד שלישי יש לי גם אני את החיים שלי ואת המשפחה שלי שאני צריך לדאוג להם ועם כל הכבוד שלי לחבר הזה שהוא נורא חשוב לי אני לא יכול לתת לו ולדאוג לו לפני שאני ידאג למי שקרוב אליי.
מה? איך? מה אני יעשה לצאת מהבוץ הזה?

כל הכבוד על כך שבחור בגילך מלא יוזמה ומקים כך עסק עם חבר. מרגש איך שאתה מתחשב בחבר שלך ואיך שאתה רוצה לשמר את החברות שלכם ולהגן עליו. יחד עם זאת ברור שהכיוון שאליו הולך עכשיו העסק הוא לא טוב. המשך של מה שקורה עכשיו לא מיטיב את מצבו של החבר שלך, לא מיטיב את מצבך ואת מצב החברות. הנכון, גם עבורו, גם עבורך וגם עבור החברות והאחריות למי שמסביב היא להפסיק את המהלך הנוכחי של הדברים. הוא יעריך ויוקיר את ההתגייסות שלך להצלתכם ולעמידה על ההגנה שהוא ואתם זקוקים לה.

בברכה,
ד"ר נגה (רובינשטיין) נברו, פסיכולוגית בכירה ומדריכה מוסמכת בכירה בטיפול משפחתי וזוגי, מייסדת ומנהלת "מכון שינוי".
טלפון: 09-9551973
מייל: [email protected]
או: [email protected]

שלום יש לי בת הסנדביץ שלי שהיא בת 14.5 והיא מורדת בכל המוסכמות כבר כשנה זה החריף לאחרונה עד שהיא לא הולכת לבית הספר .אנחנו לאורך כל השנה ניסנו לעזור ולטפל עם טיפולים חיצוניים פסיכולוג,מטפלת ריגשית ולא היה שיתוף פעולה שלה .לא נראה לנו שהיא צריכה לגרום למשפחה זעזוע כזה .היא התחברה עם חברות לא לרוחנו והפסקנו להעיר לה והיא עושה מה שהיא רוצה .פשוט הרמנו ידיים ממנה .בית הספר והקבסית גם כבר לא מתערבים מה לעשות איתה ?במיוחד שהחופש הגדול מתקרב .

שלום צליל, הגם שגיל ההתבגרות מזמן, לא אחת, מריבות בין ההורים למתבגר, במקרה של הפסקת תפקוד כמו אי הליכה לבית הספר, או במקרים של איבוד הסמכות ההורית עד כדי אי ידיעה על המעשים, החברים, הבילויים והדברים האחרים בעולמו של המתבגר, יש לפעול לשינוי ללא דחייה. מצבים כאלה עלולים להיות לא רק מזיקים לטווח הארוך, גם למתבגר וגם למשפחה כולה, הם עלולים להוביל למצבים מסוכנים של ממש. יש לפנות במצב כזה, ואולי היה כדאי לעשות זאת מוקדם יותר, למטפל משפחתי בעל הכשרה מתאימה. המקרים האלה מחייבים התערבות מערכתית במשפחה כולה, עם בהורים ועם המתבגר ועם שאר חברי המשפחה. טיפול פרטני עלול במיוחד במצבים האלה, ולא רק במצבים האלה, להיות פחות נכון, פחות יעיל ושאינו משיג את המטרות. פנו למטפל משפחתי מיומן ובעל הכשרה. נשמח לעמוד לרשותכם במידע, בהכוונה ובוודאי בטיפול משפחתי גם במכון 'שינוי'.

בברכה,
ד"ר נגה (רובינשטיין) נברו, פסיכולוגית בכירה ומדריכה מוסמכת בכירה בטיפול משפחתי וזוגי, מייסדת ומנהלת "מכון שינוי".
טלפון: 09-9551973
מייל: [email protected]
או: [email protected]

מה דעתך בנושא שלום בית האם דעתך תמיד לנסות לעשות שלום או שיש רגעים שזה לא מתאים למשל בעל שמכה אני לא מוכנה שבגלל עצבים פה ושם אני יקבל סתירה האם בשביל סתירה שווה לעשות את כל הבלאגן אמא ל3 מבולבלת

חד משמעית אסור לאפשר אלימות מכל סוג במשפחה ובכלל. אין מה להיות מבולבלת במצבים כאלה. אין לאפשר זאת ויש להיעזר בגורמי רווחה וגורמים מקצועיים כדי להפסיק זאת מייד.

בברכה,
ד"ר נגה (רובינשטיין) נברו, פסיכולוגית בכירה ומדריכה מוסמכת בכירה בטיפול משפחתי וזוגי, מייסדת ומנהלת "מכון שינוי".
טלפון: 09-9551973
מייל: [email protected]
או: [email protected]

אנחנו זוג צעיר וחסר ניסיון.
אנחנו מנסים להכנס להריון, השאלה שלי היא אם זה בסדר להביא אישה לאורגזמה שוב אחרי שיש כבר זרע בנרתיק.
הנוזל שיוצא ממנה יכול לדחוף את הזרע החוצה?
עוד שאלה, כמה זמן אחרי הביוץ אפשר להיכנס להריון?

שלום אוריה,
יפה בעיניי שאתה תוהה ושואל ובודק. נראה לי שהשאלות האלה הן יותר מתחום הפיזיולוגיה ולא מתחום הפסיכולוגיה.

בברכה,
ד"ר נגה (רובינשטיין) נברו, פסיכולוגית בכירה ומדריכה מוסמכת בכירה בטיפול משפחתי וזוגי, מייסדת ומנהלת "מכון שינוי".
טלפון: 09-9551973
מייל: [email protected]
או: [email protected]

אני נשואה 4 חודשים, הכרנו שנה לפני הנישואין וכבר מאז ידעתי שיש לי בן זוג מפונק הוא הקטן בבית וכל מה שהוא רוצה הוא מקבל. היו לנו כמה מריבות גדולות ובכולן הוא פנה להורים .. הוא מספר להם הכל, לאחיות שלו ואפילו גיסתי מעודכנת והוא מספר דברים פרטיים .. מלכלך עלי.. אחרי שהכל נרגע הוא אפילו לא מבין איזה נזק הוא עושה.. פעם אחרונה כשרבנו דיברתי עם אחותו כי היא ידעה הכל ממנו , ורציתי לפנות אליה אולי תעזור היא לא ענתה לטלפון ולא חזרה. כבר לא בא לי ללכת אליהם אני מרגישה עירומה לידם מרוב שהם יודעים פרטים עלינו. ובעלי חושב שכך הוא לוחץ עלי להשתנות איך שהוא היה רוצה לא מבין שזה עוד יפריד בינינו לעד. אני אוהבת את בעלי והוא גם ורוצה להציל את הנישואין שלי.. ומרגישה שבעלי לא מבין איזה נזק הוא עושה .. מחכה לשמוע מה עלי לעשות?

אכן זוגיות אמורה להיות הבסיס למה שנקרא "ביתי הוא מבצרי". הזוגיות אמורה "לפתח" חומה מגינה מסביב לה שבה נשארים עניינים שהם נחלת הזוג בלבד תוך יצירת האינטימיות והקירבה הייחודיים לבני הזוג ולהם בלבד.
הסוגיות שקשורות לאופן בו סוגרים ומגינים על הזוגיות, על הפרטיות ואחד על על השני אופייניות לתקופות של תחילחת הזוגיות וכשמתגלה קושי בדבר הזה יש להבין שלעיתים מדובר בעניינים שהם מעבר לכללים פשוטים. מדובר, בהרבה מקרים, בצרכים של שני בני הזוג שצריכים למצוא מענה בתוך הזוגיות ולא תמיד בן הזוג יודע לאתר אותם ולהיענות להם. אם בן זוגך פונה להורים שלו לקבלת חום, אהבה וצרכים רגשיים שמבוססים על תחושת בית ומשפחה, יתכן שצריך לעשות עבודה זוגית באמצעות גורם מקצועי שיסייע לכם להבין על אילו צרכים מדובר, איזו אהבה היא אהבה הורית ואיזו היא האהבה הזוגית לה זקוקים בני הזוג ואיך בונים אינטימיות רגשית זוגית שמוקפת בתחושת הגנה ופרטיות.
בהצלחה!

בברכה,
ד"ר נגה (רובינשטיין) נברו, פסיכולוגית בכירה ומדריכה מוסמכת בכירה בטיפול משפחתי וזוגי, מייסדת ומנהלת "מכון שינוי".
טלפון: 09-9551973
מייל: [email protected]
או: [email protected]

שלום דוקטור
יש לנו ילד בן 16
והוא פשוט עושה הפוך ממה שאנחנו אומרים לו
ונהופכו אנחנו מתנהגים אליו יפה וקונים ומביאים לו הכל
אולי בגלל זה הוא מתנהג ככה אולי פשוט צריך לעשות לו גבולות הבעיה שאנחנו חוששים שהוא לא יעשה דברים יותר גרועים מה דעתך בנושא

הגם שהילד הוא מתבגר ולכך יש משמעויות התנהגויות ורגשיות שהן לעיתים לא פשוטות, ברור שהתקופה הזו מחייבת הצבת כללים ופיקוח על ההתנהגויות ועל ההתנהלות של הילד. עם זאת הדברים לא נפתרים ולא מבוססים על גבולות בלבד או על כללים בלבד ובוודאי לא על כך שההורים "קונים ומביאים את הכל"כפי שאת כותבת. יש כאן מענים רגשיים של תקשורת בין אישית שצריכה להיות מותאמת לצרכים של הילד. נראה לי שהדרכה הורית תסייע לכם להיות מדוייקים ונכונים יותר באשר לאופן הנכחת הכללים בבית וכן למה שהילד צריך ממכם ברמה הבין אישית-רגשית. החשש שלך מהתדרדרות הוא נכון ומבוסס ועל כן מציעה לכ לפנות להדרכה כאמור.

בברכה,
ד"ר נגה (רובינשטיין) נברו, פסיכולוגית בכירה ומדריכה מוסמכת בכירה בטיפול משפחתי וזוגי, מייסדת ומנהלת "מכון שינוי".
טלפון: 09-9551973
מייל: [email protected]
או: [email protected]

מה המלצה של הרופא לשלום בית

ברור שלא בכל מחיר ניתן ורצוי לקיים תהליך שלום בית. עם זאת חשוב לפני שנוקטים בצעדים, לדעת שמוצו האפשרויות להתנהגויות ולהתנהלויות אחרות מאלה שהיו עד כה. את זה אי אפשר לעשות ללא התערבות של גורם חיצוני מקצועי שעשוי לסייע לבני הזוג למצוא חלופות ודרכים אחרות לתגובות ולהתנהגות. ההתערבות הנכונה תסייע לבני הזוג לאתר מה כל אחד מבני הזוג צריך גם מהבחינה הרגשית מבן הזוג ואיך הם יכולים להיענות לכך. אם התהליך יעלה טוב עשוי להתקיים "שלום בית".

בברכה,
ד"ר נגה (רובינשטיין) נברו, פסיכולוגית בכירה ומדריכה מוסמכת בכירה בטיפול משפחתי וזוגי, מייסדת ומנהלת "מכון שינוי".
טלפון: 09-9551973
מייל: [email protected]
או: [email protected]

מאיזה גיל אפשר לצעוק על ילד אני מפחדת לא להוריד את הביטחון אבל מצד שני צריך חינוך
איך אתה ממליצה להתנהג עם ילדים בני 4 6

יפה ונכון לכוון את החינוך שאנחנו נותנים למקומות שמאפשרים לילדים לפתח תחושת ביטחון. הורים מתרגזים לעיתים והילדים צריכים ללמוד שאנשים מתרגזים ועדיין הם יודעים לנהל עצמם ולשלוט בכעסים שלהם. זהו שיעור חשוב וטוב לילדים כיצד להתמודד עם תחושות כעס שעולות בהם וכיצד יחסים בין אישיים נשמרים, גם כשיש כעס. ילדים צריכים ללמוד ולדעת שהורים, גם אם הם כועסים, הם אוהבים ואיכפתיים ונשארים קשורים ומחוייבים לילדים. על כן אין רע בלהפגין כעס כל עוד הוא מנוהל ומאפשר ביטוי של תחושת הכעס ועם זאת את המחויבות והאהבה והאיכפתיות.
בהצלחה,

בברכה,
ד"ר נגה (רובינשטיין) נברו, פסיכולוגית בכירה ומדריכה מוסמכת בכירה בטיפול משפחתי וזוגי, מייסדת ומנהלת "מכון שינוי".
טלפון: 09-9551973
מייל: [email protected]
או: [email protected]

ש לנו 3 ילדים
הילד האמצעי סובל מהפרעת קשב וריכוז והוא אנרגטי יותר.
באופן כללי היחסים בתוך הבית בין האחים הם בעייתיים. הם רבים אחד עם השני מקללים ומרביצים אחד לשני לפעמים מתוך משחק. ואין מרות בבית.
אנחנו נמצאים כרגע בהליך יעוץ משפחתי עם פסיכולוגית בעניין הזה
בכל מקרה, באחד הפעמים שישבנו ביחד הבן שלי בא אליי וסטר לי בנוכחות אורחים.(מבחינתו זה היה בבדיחה). באותו הרגע, אני ובעלי לא הגבנו כי לא היה לנו נעים מהסיטואציה. ואני כעסתי על בעלי שהוא לא הגיב כלפי הילד גם לאחר שהאורחים הלכו. דווקא האורח היה זה שאמר לבן שלי שאסור להרביץ...
היום הייתה פגישה עם היועצת בבית הספר ובעלי אמר " שהבן שלנו נוהג להרביץ לי... איך הוא בבית ספר מבחינת אלימות?" וכל העיניים היו נשואות אליי בתדהמה... והרגשתי מאוד לא בנוח מהסיטואציה. כלומר, מה לעזאזל חשבת לעצמך? יש דברים שלא אומרים אותם בפורום של אנשי מקצוע מסויימים. אם יש בעיה במשפחה תפתור אותה בתוך המשפחה עם פסיכולוג / יועץ אבל לא ככה. מה גם שכרגע כתוצאה מהמשפט הזה,הוא מסתמן כילד אלים בבית ספר.

הקושי שלך שעולה מתוך הדברים שאת כותבת הוא ברור לגמרי. אי אפשר שלא להבין שיש קושי גם לבן שלך וכן שיש קושי בזוגיות. מהתמונה המאוד קצרה ובוודאי שאינה מתארת את המצב בפרטים, ברור שטוב שתפנו לטיפול משפחתי כדי להבין את הקשיים ובעיקר מה צריך ונכון לעשות עתה במשפחה כדי שאלה לא יתקיימו במשפחה שלכם. טבעם של סימפטומים כאלה הוא שהם מתרבים ומתרחבים והמשקעים הולכים ונאספים בין בני המשפחה וטוב, על כן, שלא תמתינו זמן ותיפנו לטיפול באמצעות איש מקצוע מיומן.

בברכה,
ד"ר נגה (רובינשטיין) נברו, פסיכולוגית בכירה ומדריכה מוסמכת בכירה בטיפול משפחתי וזוגי, מייסדת ומנהלת "מכון שינוי".
טלפון: 09-9551973
מייל: [email protected]
או: [email protected]

שלום לך, מהסרטונים שאתה עושה ניכר שאתה ממש משקיע בתשובה שלך לשאלות שנשאלות - וכל הכבוד לך על זה!
אתמול ישבתי עם חבר טוב שלי ודיברנו קצת על כוס קפה, אני יודע ולא מהיום שהוא סובל מבעיות בבית עם אשתו, ודווקא בחג היה ביניהם איזה פיצוץ רגשי, אני כל הזמן אומר לו שישתדל לא לקחת דברים קשה וכולנו בני אדם וטועים וצריך לבקש סליחה אם טועים ולא צריך לעשות סיפור מכל דבר והכי חשוב להתחיל מחדש כל הזמן לא משנה מה היה בין לבין...
אני רציתי להתייעץ איתך - מה הכי נראה לך לנכון לבני זוג כאלה משהו שיתרום להם במערכת הזוגית אולי חופשה? אולי משהו אחר?
חשוב לציין שהם מתוסכלים מאוד גם בגלל שאין להם ילדים כבר המון שנים למרות כל הניסיונות שעשו ביניהם לא הולך להם עדיין...
אולי פגישה איתך גם תשפר את החיים שלהם!
אתה חושב שבפגישה אחת הם יוכלו לעמוד על טעויות ולתקן דברים? - כי לפי מה שאני מכיר אותם אם הם כבר ילכו זה יהיה בתקווה לפגישה אחת...
אשמח לשמוע את דעתך בעניין

פגישת יעוץ אחת

בבקשה

איך להתנהל מול הילדים בחופש הגדול ?
כמה זמן לאפשר באינטרנט? איך לנהל סדר יום? איך לאכוף גבולות ? עוד ועוד

האם יתכן שילדה תיסבול ממחלת נפש בצורה פנימית ואילו כלפי חוץ היא נראית ילדה רגילה לגמרי בלי שום סימנים מוזרים שהיא כביכול חולת נפש היא מתנהגת רגיל והיא ילדה יפה וחכמה ואפילו מיוחדת אבל יתכן שהיא סובלת ממחלת נפש מסויימת כי לפעמים היא מתנהגת נורא מוזר.
האם שינויים בהתנהגות יכולים לנבוע מחוסרים בילדות?
אני הכרתי בחורה מדהימה אבל אני קצת חוששת בגלל מה שכתבתי לך למעלה...
אשמח אם תעזור לי בתשובותיך.
תודה לך.

צפו בוידאו לשמוע אודות הסתמינים שמופיעים ברמה ההתנהגותית

אני מרגישה שאני עושה הכל..
אני מרגישה שאני עושה יותר מדי...
אני לא מרגישה שיש הכרת הטוב כלפי מה שאני עושה...
אין9 הערכה וזה ממש נורא...
מתי שצריך עזרה אין...
אני לא יודעת איך להתחיל שיחה עם בעלי על העניין הזה וזה ממש "אוכל" אותי מבפנים, אני מבינה שהוא עובד וקשה לו מאוד והוא כל היום עסוק ובאמת זה בסדר אבל עדיין איפה קצת עזרה.
אני ממש זקוקה לעזרה איך הדרך שנראה לך שאני צריכה לפנות לבעלי ולדבר איתו על המצב שאני מרגישה כי אני חושבת שהוא לא מודע לדברים בכלל...

אי להתמודד עם אי סדר בבית עם הבעל והילדים, האם יש קושי לבקש? לשתף? צפו בוידאו

יש לנו 3 ילדים הגדול בגיל 17 האמצעית בת 15 וחצי והקטנה בת 14 בתקופה האחרונה אני חש שיש הרבה שינויים בהתנהגות שלהם ולצערי לא לטובה, הילד הגדול והילדה האמצעית נהיו מאוד סגורים והם מתסתגרים בחדר שלהם לבד לא יוצאים עם חברים בכלל לעומת לפני חודש וקצת לא היה להם דבר כזה של להיות בבית בכלל, אני מנסה להבין מה קורה איתם, אישתי גם לא מבינה מה קורה ואומרת לי לא להתערב בחיים של הילדים והם צריכים לגדול ולהתמודד עם זה לבד ושזה חלק מתהליך ההתבגרות, אבל אני מרגיש שזה לא כל כך קשור ואין כן צריך לדבר איתם וכן צריך לשאול אותם מה עובר עליהם אבל אישתי לא מוכנה בשום פנים והיא רבה איתי שאני לא יעיז לשוחח איתם על העניין זה קצת מחשיד אותי אבל אני לא יודע מה לעשות...
מה עליי לעשות? אני מאוד מבולבל...
אני מרגיש חוסר יציבות ביחסים ביני לבין אישתי, וגם היא מתנהגת מוזר כמו שבטח משתמע ממה שכתבתי...
אשמח לייעוץ מה לעשות עם הילדים קודם כל ומה לעשות בקשר לאישה אחר כך...

שלום רב ותודה על השאלה

אם אני מבין נכון, יש לכם שני קשיים בשני ערוצי הידברות.
אם אתה מרגיש שיש איזו בעיה עם הילדים, הרגשה זו לא הוכחה אבל הרגשה זה איתות שיש צורך ולברר ענינים, הקשורים לילדים או אליך אם אתה מרגיש לא טוב ביחד להתנהגות הזו של הילדים, כדאי לערוך בדיקה. לא תמיד בדיקה ישירה מול המתבגרים זו הדרך הנכונה, שיחה אודותיהם צריכה להעשות בחכמה ובתבונה ולא בטוח ששאלות ישירות יגרמו להם לשתף פעולה ולחשוף את סגור ליבם.

לפני הבירור מול העניין הזה, אכן טוב יהיה לשקם את התקשורת עם רעייתך ולאפשר לה להתקיים. סביר להניח שביחד מתוך שתי נקודות ראיה של שניכם תוכלו להתמודד עם השאלות בצורה טובה יותר.
אני משער שיש מתח ושיחות בינכם לא מחזיקות מעמד לאורך זמן. חשוב לייצב את הנקודה הזו שמאפשרת שיחה רצופה,בזהירות ובעדינות ובעיקר במתינות.

אתם צריכים לנסות בהדרגה לקיים שיחות ורגע לפני שהדברים הולכים ונמתחים ,ואתה מזהה מתיחות מרחוק, יש לסגת אחורנית ובלבד שהשיחה תצלח וכל הלאה.

לגבי הסתגרות הילדים, קשה לי להעריך כיוון שחסר רקע, אבל צריך לבדוק לעומק מה גורם להם לרצות להיות לבד, ורק לאחר מכן לבדוק איך ניתן לאפשר להם לקבל את הצרכים שהם מבקשים באופן הזה


בהצלחה

שלום רב, אני אבא למשפחה ברוכת ילדים 8 ילדים בלי עין הרע, כולם צתחת לגיל 12 הכי גדול היום בת 10 ואחריה עד גיל 3 4, אני יודע שכמו בכל משפחה יש תמיד את הילד היותר מוערך והיותר מחובר לאבא או לאמא, ויש את הילד שאני ממש מחובר אליו אבל זה גם כי הוא מחובר אליי, נניח אני בא הבית אחרי העבודה יש חלק מהילדים שמשחקים בפלייסשטיין או במחשב הם בכלל לא שמים לב שנכנסתי והוא ישר בא ומחבק אותי שואל אותי אבא מה נשמע איך היה איפה היית זה גורם לי באופן אוטומטי להיות קשור אליו יותר מהשאר. אתמול בא אליי אחד מהילדים ושאל אותי אבא למה רק יצחק מקבל את התשומת לב שלך יותר ממני? אז אמרתי לו שישים לב איך הוא מתנהג בבית ואז הוא יבין למה זה ככה.
הכל בנימה אבהית ואוהבת.
האם עשיתי טוב איך שאמרתי לו את זה?
האם אני צריך לתת לו שיבין לבד למה יצחק אני יותר יפנק אותו ויותר ידאג לו?
האם עליי להסתיר את אהבתי לילד מסויים על גבי שאר הילדים ולא להראות להם את זה?
אני קצת מבולבל ולכן חשוב לי לשמוע את דעתך.
תודה רבה ירון.

שלום רב

תודה על השאלה,.
אתה שואל אם זה טוב להתנהג לילדים בצורה שונה , אם נתבונן על ההסבר מדוע אנחנו מתנהגים שאופן שונה לילדים שלנו, ראה שהתנהגות לילדים היא פונקציה של כמה פרמטרים :אישיות כתגובה לאישיות הילד על ציר זמן ההתפתחות של הילד , הבדלים אלו ניכרים מאוד כשהמדובר במשפחה שיש בה הרבה ילדים, יצירת הצירופים הזו יכולה להוליד פעמים אינטראקציה נעימה של ההורה ופעמים פחות נעימה, םעמים שהילדים "לוחצים על הכפתורים המרגיזים" של ההורים
, זה נובע בעיקר משוני תכונות,ציפיות וכו, דווקא כאן האתגר של ההורה לא לתת לשוני להפוך לגורם המפריד והמרחיק, לקחת את המנהיגות והאחריות לכך שהילד יקבל מקסימום יחס טוב ללא תלות במעשיו ובאישיותו. בניגוד לדעה הרווחת, בגישה ההתנהגותית, שאומרת שאם ההורה יתנהג לילד כתגובה להתנהגות לא נעימה באופן שלילי הילד "ילמד" וימנע להבא מהתנהגות זו, הגישה הרגשית מדברת על כך שהילד דווקא בגלל שמזהה שוני ופונטנציאל מרחק, דווקא אליו צריכים להגיע בגישה של אהבה ויחס חיובי בכדי שחלילה לא יכרוך את תחושת קבלת האהבה עם ההתנהגות שלו.

בהזדמנות זו הייתי רוצה להפנות אותך אל נושא מאוד חשוב החשיבות שבאינטראקציה עם הילד ללא קשר להתנהגות שלו יכולות אני מזמין אותך לצפות ב וידאו שאצרף בהצלחה


https://www.youtube.com/watch?v=a9XQrHHp4I4