שני שלום
מנקודת המבט המוכרת לך, מתוך סיפור חייך כפי שחלק בתוכך מספר, התסכול והכעס שלך מובנים ולגיטימיים , הם חלק מהסיפור שאת מספרת לעצמך על חייך.
אבל יש בך, לחלק בתוכך יש, גם יכולת לראות נקודת מבט אחרת : "וסה"כ זה מה שהיא ידעה, את מודעת לזה שהיא "לא גדלה במקום אוהב ומכיל בתור ילדה" .
ונקודת מבט זו היא הזרע לשינוי.
שני , אני מרגיש ששנינו מסכימים , שכל אדם עושה הכי טוב שהוא יודע בכל נקודת זמן. ומתוך הסכמה בסיסית זו, ההורים שלך שניהם , עשו הכי טוב שהם יכולים היו לעשות.
ועשיו הזמן שלך לעשייה :
אני מניח שני, שהיו לך תקופות טובות עם ההורים, תקופות ללא כעס, כשהיית צעירה יותר. פתחי את אלבומי התמונות שלך וחפשי 10 תמונות כאלה , שבהם אתם ביחד, וכשאת מסתכלת בתמונות , את יכולה להרגיש את האהבה שלהם אליך, שלך אליהם.
ותוך כדי מבט בתמונות, כתבי לך במחברת תכונות טובות שיש לכל אחד מהם . לפחות 12 תכונות טובות ואף יותר, (לאמא תרשמי לפחות 15 תכונות טובות) שיש לכל אחד מהם. קראי את הרשימה מידי יום , לפחות 3 פעמים, והוסיפי כל יום עוד תכונה.
שני, חלק בך מבין ש"אמא גדלה בסביבה ללא אהבה, וזה מה שהיא יודעת" . תני לחלק הזה לגדול, להביט רחב יותר, לדמיין את ההתמודדויות שלה, ומנקודת מבט זו, שיש בה התחלה של ההבנה, אולי קצת חמלה, על סביבת החיים של אמא. נסי לראות את הקשיים שהיא התגברה עליהם, וצלחה את הדרך, התבגרה ,התחתנה והביאה אותך לעולם עם הרבה אהבה.
התמקדי בחלק שבתוכך שבין את אמא. אפשרי לו לגדול?.
נסי לדמיין את אמא שלך כילדה. מה היא חווה, באיזה סביבה היא חיה , מה היא שומעת , מה היא אומרת, מה היא עושה. איך היא מרגישה כשאומרים לה ??.מה היא לומדת כשאומרים לה??דמייני אותה מתבגרת , עם המטען שהביאה מהבית , לתוך חיי המשפחה שלכם.
לחיים של כולנו יש רק את המשמעות והפרשנות שאנחנו נותנים להם. אין לנו יכולת להשפיע ולשנות את אירועי העבר , ויחד עם זאת יש לנו יכולת לשנות את הפרשנות שלנו לאותם אירועים.
שני את "למה היא כל כך ביקורתית כלפי..." ל "זה מה שהיא יודעת"
והרגש שלך כלפיה ישתנה מיד.
איכות החיים הרגשית שלך שני, היא תוצאה ישירה של הפרשנות שאת נותנת למציאות.
כל אירוע ניתן לפרש בכמה זוויות מבט.
לדוגמא :
"הוא לא מתקשר אלי" = הוא לא "סופר" אותי , "אינו מעריך" אותי ואז את מאד תכעסי .
"הוא לא מתקשר אלי" = אולי קרה לו משהו, תאונה ח"וח , ואת הרגש יהיה רגש של חמלה, רחמים , דאגה.
פרשנות שונה וההרגשה, שונה לגמרי. הרגשות שלנו הם תוצאה, רק של הפרשנות שאנחנו נותנים לחיים. משנים פרשנות (פעולה מחשבתית) והרגש משתנה מייד.
שני ,
חפשי תמונות אוהבות שלך ושל ההורים , שלך עם אמא. (
כתבי לך רשימה של תכונות טובות לכל אחד מההורים, תתמקדי ברשימה הוסיפי לה עוד תכונות, וקראי אותה מספר פעמים ביום.
תני לחלק בתוכך שחש חמלה לאמא ...לגדול, סלחי לה על מה שעשתה.
למדי לעצור את תגובותיך, ולבחון אפשרות לפרשנות מקדמת שיוצרת הרגשה טובה.
רגשות שליליים, כעס, עלבון, האשמה...תסכול ועוד.... הם מסרים רגשיים המודיעים לנו שיש צורך בפרשנות שנייה , פרשנות מקדמת.
מאחל לך הצלחה בתרגילים הנ"ל,
במידה והשינוי שאת רוצה , מתעכב לבוא , חפשי באיזור מגוריך מטפל שיוכל לעזור לך לשנות את הרגלי המחשבה שלך , הפרשנות ההרגשה ואת התגובה.
תוכלי להתקשר אלי , להתייעץ, ללא עלות בכל עת שתרצי.
בברכה
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected] אור
20:35 11/06/20
11/06
20:35
שלום, בגדתי באישתי ונתפסתי, אציין שלא בגדתי פיזית (לא שכבתי איתה) אך כן שוחחתי עם מישהי אחרת בצורה רומנטית, הצעתי לה שנצא ואף ניסיתי ליזום קשר מיני ואף נפגשנו (כלום לא קרה כי כבר היה לה בן זוג)
מבחינתי ומבחינת אישתי זו בגידה לכל דבר, אם המצב היה הפוך אין ספק שהייתי מפרק את החבילה מבלי לחשוב.
עשיתי זאת רק בגלל הרגשת השחיקה בנישואין, אני אוהב את אישתי ורוצה לפייס אך לא ממש יודע אם זה כבר אפשרי כי הקשר נשחק מזמן (אנחנו 12 שנה יחד מגיל נוער) ועכשיו גם העניין הזה.
מרגיש אבוד ואשמח לעצה
יאיר היימן
07:48 14/06/20
14/06
07:48
אור שלום
הכנות הפתיחות היושר עם עצמך, והיכולת שלך לבקש עזרה, ראויים להערכה, והם המפתח להצלחה ביצירת שינוי. יחד איתם עליך לעשות מספר צעדים מעשיים. לחזק את האהבה שלך לאשתך, לחזק את הביטחון העצמי שלך , להזמין את אשתך לשיחת פיוס וסליחה, ובנייה מחדש של האמון במערכת היחסים ביניכם . (אותם עושים בהצלחה כל מטופלי)
כל משבר הוא הזדמנות. להבין למה הוא קרה , לשנות גישה, התייחסות לתקן , ולצאת לדרך חדשה
אהבתך לאשתך תעזור לך במסע הפיוס ויצירת האמון המחודשת
והצעד הראשון על מנת לחזק אהבה זו עשה לך רשימה (לפחות 15 ) של תכונות טובות שיש באישתך ,תכונות מיומנויות וההרגלים שאתה אוהב בה. הוסף לרשימה כל יום עוד תכונה אחת, וקרא אותה 3 פעמים ביום. התמקדות בדברים טובים תגדיל את האמפטיה שלך לאשתך
הצעד השני הוא חידוש "מעיינות האהבה שנבעו בשפע" בתקופה שלפני החתונה. פתח את אלבומי
התמונות מהתקופה לפני החתונה, בחר 10 תמונות המבטאות את רגשי האהבה שלך לאישתך , הזכר במקומות, בקולות ובצלילים בריחות במה שהרגשת באותם רגעים. הבט בתמונות מספר פעמים ביום, התמונות יציפו בך את הרגשות שאז ?.הרגשת כלפיה.
הצעד השלישי :
חיזוק הביטחון העצמי שלך :
עשה לך רשימה של 20 תכונות טובות בך וקרא אותה 3 פעמים ביום. במשך 3 שבועות
חפש תמונות מהתקופה לפני החתונה בהן אשתך סומכת עליך מאמינה בך, ואתה מקרין בהן ביטחון עצמי. הבט בתמונות ושחזר את רגש הביטחון בעצמך שהרגשת, כזה שיאפשר לך לעמוד מולה, להצטער ולהתחרט , אולי לבקש סליחה ..
הצעד הרביעי :
שיחת פיוס : בלתי נמנע שתקיים שיחה עם אשתך , מכל הלב , בה תידרש להביט בעיניה, להודות בטעות שעשית, להביע חרטה, להקשיב לתגובותיה, להאשמות לכעסים , לבקשות שלה לבקש סליחה, להסביר את עצמך , ולבקש ...לבקש הזדמנות לתיקון, הזדמנות להוכיח את עצמך כבן זוג, נאמן ולהוכיח את האמינות שלך.
אל תחכה להזדמנות הזו אלא תכנן את הפגישה. ביום ששניכם פנויים מעבודה, במקום בו תרגישו שניכם חופשיים ופתוחים , חוף הים או או מקום אחר, בו הנוף פתוח ,או מקום אחר משמעותי לשניכם , מקום בו היא נתנה בך אמון (נוף פתוח נותן תחושה של אפרויות ,"הכל פתוח") , תוסיף קצת רומנטיקה, הרבה "אומץ" . כך שכל מאמץ ישתלם לך. יש חשיבות לסביבה בה תתקיים השיחה הזו.
אתה יכול להביא לפגישה את התמונות שמצאת , ולהראות בתחילת הפגישה. ספר לה על התכונות הטובות והערכים שאתה רואה בה כל יום,קח נשימה עמוקה, ודבר על הדברים הכואבים, ועל הרצון הגדול שלך לחזור ל"משפחה" .
שמור בימים הקרובים על תקשורת מכבדת עם אשתך.
בנה מחדש את האמון בינכם . עשה זאת ע"י הקפדה על זהות מוחלטת בין המילים למעשים שלך.
תקשיב לה, תראה לה שהיא חשובה לך .
לאחר שיחת הפיוס , יהיה עליכם לצאת לדרך חדשה עם "חוזה זוגיות חדש". ותרשו לעצמיכם לבקש אחד מהשני את מה שחשוב שיהיה בזוגיות הזו.
יש עוד דרכים להחזיר את האהבה ..זו אחת מהן שעובדת טוב.
אשמח לסייע בשיחת טלפון (ללא עלות ) על מנת להכין אותך לשיחת פיוס.
בהצלחה
אני סומך עליך .
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected] רונית
20:14 22/05/20
22/05
20:14
אני אישה בת 65, והבן שלי עומד להתחתן עם בחורה שלא נראית לי מתאימה לו. הוא חלש אופי והיא אגואיסטית יותר מדי. הקשר נוצר בתחילת משבר הקורונה, והיא הפרה את ההנחיות וסיכנה גם את בני וגם אותי עקב התעקשותה לפגוש אותו למרות האיסור. ייתכן שיהיה גל קורונה שני. אז בני לא צריך אישה כזאת ואני לא צריכה כלה כזאת, וגם הילדים שבני רוצה אינם זקוקים לאם כזאת. הוא לא מוכן לשמוע על פרידה. מה לעשות כדי למנוע את הזיווג הזה?
יאיר היימן
23:26 29/05/20
29/05
23:26
רונית שלום
בנך עצמאי, בוגר שצריך לעשות לבד את הבחירות בחייו . עכשיו הרגע ל"שחרר", לסמוך עליו , לתת בו אמון, לעודד ולחזק אותו, כך שלא יהיה חלש אופי. ולאפשר לו לבחור את בת זוגו - לבד.
כל כפייה של פרידה - תרחיק אותו ממך , ותרחיק אותו מלהיות עצמאי בוגר , בעל ביטחון עצמי.
כל התערבות בהחלטות שלו , על פי מה שנראה - לך, ירחיק ויחליש את קשר שלו איתך, יערער את האמון שלו בך , ואת הנכונות להקשיב לך.
יחד עם זאת, את יכולה לעזור לו בהבעת עמדך לגבי הערכים החשובים בזוגיות , כמו : חברות, אמון, התחשבות , הדדיות, נאמנות, תקשורת טובה, פתיחות, סובלנות, כבוד הדדי, משפטים שיחזקו את האופי שלו. לומר אותם בדרך של הצעה , "חשוב שתהיה לכם תקשורת טובה, שתקבלו החלטות בהסכמה " "חשוב שתהיה בזוגיות חברות טובה, שתקשיבו אחד לשני "
תני לעצמך קצת זמן ותאפשרי לעצמך להכיר את כלתך יותר לעומק, אל תשפטי אותה על סמך אירוע אחד או שניים, חפשי את התכונות החיוביות שבה, את הערכים החיוביים שבה.
מערכת היחסים של אם וכלה משולה לגינה פורחת . אלו יחסים שדורשים סבלנות רבה, עם הזמן אתן תפגשו סערות ושמחות, עליות וירודות, עונות שמתחלפות, בתבונה של אם, עליך לטפח את היחסים , להוות דוגמא עבורה .כך שגינת היחסים תפרח . זו האחריות שלך כאם החתן. להוביל ליחסים טובים בדרכי שלום.
יהיו לך נכדים, וצפויים להתגלות לך עוד פערים רבים בשנים הבאות. זה לגיטימי וזו דרכו של העולם. ואני סומך עליך שתדעי מה לעשות כדי לשמור על יחסים טובים.
ככל שתפרדי מהרצון להחליט לבן שלך, ככל שתשחררי את הרצון למנוע זיווג , כך ישמר הכבוד שלו אליך, תישמר הנכונות שלו להקשיב לך.
בהצלחה .
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected]
מה היא הדרך של קביעת חוקים וערכים?
רחל
08:55 13/03/20
13/03
08:55
הילדה שלנו איננה שומעת לדברינו, היא בוכה כל אימת שאיננה מקבלת את מבוקשה, עלינו לחזור על הוראות כל פעם מחדש, היא איננה מחונכת, היא מתישה אותנו, היא סוחבת את משך ההליכה במהלך השינה בלילה וכיוצא בזה. אנו מודעים היטב למהות של קביעת חוקים וערכים, אבל קשה לנו ליישם אותם בפועל הלכה למעשה. יש לנו קושי רגשי להרגיש שלמים באמירות כמו למשל - אסור, איננו מסכימים לזה, ולא. אנו מנסים בכל מחיר להגיע למצב של עימות ולרכוש קצת שקט לטווח הקצר וזה בא על חשבון קביעה של חוקים וערכים עבור הטווח הארוך. כיצד עלינו לקבוע עבור הילדה שלנו חוקים וכן ערכים?
מה היא הדרך של קביעת חוקים וערכים?
יאיר היימן
01:46 19/03/20
19/03
01:46
רחל שלום
ביתכם מאתגרת אתכם , וזו עבורכם שעת מבחן , וגם הזדמנות לשינוי .
הילדים יותר מכולם לומדים כבר מגיל צעיר , מה מניע את ההורים כדי להשיג את מטרתם. והם יעשו הכל כדי להשיג את התוצאה שהם רוצים .
זו תכונה ומיומנות שחשוב לשמור עליה, היא תעזור לה בהמשך החיים.
ומה בכל זאת אתם כהורים יכולים לעשות ?
חפשו תמונות מהימים הראשונים של הבת , הסתכלו בתמונות והזכרו ברגעים המופלאים. מה הרגשתם ? על מה חשבתם ? מה היה מסביב ? הזכרו בקולות , בריחות של הרגע המצולם בתמונה . מה עכשיו אתם מרגישים כלפיה ?
שינוי בהתנהגות הילדים, מתחיל בשינוי בהתנהגות שלכם , והשינוי בהתנהגות מתחיל בשינוי במחשבות והרגלי החשיבה. המחשבות שלכם יוצרות את המציאות. כלומר : אם אתם רוצים שהיא תלך לישון בשעה מסויימת אחרי ארוחת ערב, מקלחת סיפור?.דמיינו את זה קורה, דמיינו את התמונות , הצבעים הקולות של כל אחד מהשלבים, דמינו אותה נכנסת למיטה בשעה הרצוייה מקשיבה לסיפור ...ונרדמת.
שבו לידה לאחר שהיא נרדמת ודברו אליה , תת המודע שלה שומע אותכם . אמרו לה כמה אתם אוהבים אותה , כמה היא מיוחדת, רצויה, מנומסת, מכבדת, מקשיבה להורים...כן המילים שהיא תשמע , זו המציאות שאתם זורעם בה. ב 10 דקות לאחר שהבת נרדמת תוכלו להשפיע יותר מכל על ההתנהגות שלה. חזקו אותה עודדו אותה.
למדו דרכים חדשות ליחסים עם הבת . אני ממליץ לכם על מספר מורים , ממש מנטורים גדולים.
שי אור - כתב את הספר "הורות כמעשה ניסים". דרך מיוחדת ומוצלחת להורות.
אלונה שפיגל - אם לשישה ילדים , בעלת שיטה מיוחדת להשפיע ולהוביל את התנהגות הילדים.
אינסה קליינמן - יוצרת השיטה של "לחישות לילה"
רחל לוי - פסיכולוגית , מטפלת זוגית ומשפחה. מלמדת יצירה של הרגלים חדשים ליחסים עם ילדים.
רחל , אני ממליץ לקרוא, ללמוד , לקחת קורס , לבקש ליווי , להשתנות עכשיו. את ובעלך?.
הבת שלכם תשנה התנהגות מיד כשהיא תפגוש התנהגות חדשה מצידכם.
הפנייה שלך באתר הזה מעידה על האיכפתיות והרצון לפיתרון , לשינוי .
אני בטוח שתצליחו .
סומך עליכם
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected] דויד
10:42 03/08/19
03/08
10:42
כבר די הרבה זמן שזה באוויר ועכשיו נראה שהולכים להתגרש, ככה זה נראה בשיחות האחרונות שלנו. הדאגה הגי קשה של שנינו זה הילדים, ואני די בטוח שעוד יהיה יותר קשה כשנגיע ממש לכל העניין של ההסכם.
אז אני מעוניין להקדים את התרקופה למכה ולנסות להבין אם יש מישהו מקצועי שאולי עדיף שילווה אותנו בתקופה של הגירושים. תודה
יאיר היימן
00:35 08/08/19
08/08
00:35
שלום רב
למרות ש"גירושין" נמצא באוויר, אתם ראוים להערכה על התקשורת בינכם, הדאגה והאיכפתיות מהילדים כששניכם עומדים בצומת דרכים גורלית בחיי המשפחה שלכם.
אני מבין ש"נראה שהולכים להתגרש" , אומר , שעדיין לא החלטתם סופית, ואתם לפני תהליך של כתיבת הסכם.
עכשיו הזמן לפתוח לרגע , אתה ואישתך, את האלבומים המשותפים שלכם עם התמונות מתחילת הדרך המשותפת שלכם, הסתכלו על התמונות, הזכרו בקולות, בריח שהיה אז באוויר, בהרגשה שכל תמונה מזכירה לכם. בתמונות מהחתונה. הזכרו ברגשות שלכם ובסיבות שבגללן בחרתם אחד בשני , בחרתם להקים משפחה ולהביא ילדים לעולם.
עצור לרגע , פתח אלבום ?.
ותמשיך לקרוא .
העלאת הזכרונות תעזור לך ולאישתך, להביא רגשות אמפטיים לתהליך הפרידה, במידה ותבחרו להתגרש.
גירושין זה חורבן. חורבן לבני הזוג ולילדים. למרות שכל אחד חווה את החורבן בעוצמה אחרת, הוא חווה חורבן של היציבות , הוודאות, חורבן של עתיד, של אינטימיות משפחתית, חורבן של הביטחון העצמי של הילדים, היווצרות של רגשות אשמה, ואולי חרדות, חוסר יציבות, פירוק המסגרת, השגרה, הבית, החדר הפרטי...ועולות הרבה שאלות כמו איפה נגור, מתי נהיה אצל אבא או אמא , או בכלל איפה נהיה, מי יקנה חנו בגדים, מי ישלם על החוגים , נעבור דירה ? חברים חדשים , איך נתמודד עם מה שיגידו עלינו ועוד הרבה שאלות , חוסר יציבות , אי וודאות, חורבן של ממש.
ולכל התיאור הקשה הזה?ועוד, צריך לתת מענה.
מטפלים זוגיים, יוכלו ללוות אותכם, יותר מכל בתהליך. יכול להיות שהכיוון בתהליך ישתנה. ותגלו אחד את השני שוב. תנו לזה צ'אנס.
תבחרו מטפל שיש לו ניסיון בטיפול בזוגות בדיוק במצב כמו שלכם, שיש לו את היכולת להעניק לכם את הכלים והמיומנויות הדרושות להתמודדות בתהליך הפרידה.
מטפל שילמד ויכין אותכם לשיחת "הבשורה" לילדים, שיכין אותכם להתמודדות עצמאית עם הקונפליקטים שיעלו במהלך הזמן עם הילדים ובינכם.
ככל שתפתחו את הלב לילדים ותשקיעו בתהליך פרידה שבמהותו לא מחרב לילדים את הביטחון ויוצר להם וודאות ויציבות , כך תוכלו לקיים "משפחה" בצורתה החדשה.
גירושין הוא חורבן , והוא אינו הדרך היחידה לפתרון של קשיים או בעיות בזוגיות.
בהצלחה.
אתגר גדול בפניכם. אתם מוזמנים להתקשר בכל עת ותקבלו את כל הסיוע הדרוש.
בברכה
יאיר היימן
מטפל משפחה
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected] יאיר היימן
00:02 31/12/19
31/12
00:02
דויד שלום
תוכל לשתף בתובנות מהתהליך שאתם עוברים , בינכם , עם הילדים ?
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected]
איך מתמודדים עם אישה בדיכאון
דוד
09:48 12/09/19
12/09
09:48
שלום,
לאחרונה שמתי לב כי אישתי חוזרת בית מהעבודה במצב רוח ממש לא טוב(מזכיר כי אין לה בעיות עם העבודה שלה היא מאוד מחבדת את המקום לדברייה), מתחילה לערער על כל מיני דברים בחיים ומתחילה לשאול שאלות כמו: "מה היה קורה אם", "למה אני לא מצליחה?" (למראת שהיא אחת המוצלחות אצלה בעבודה ואני מאוד דואג לפרגן לה ולהרים לה) ויש פעמים כי היא נכנסת לחוסר וודאות של מה אני צריכה לעשות עם החיים שלי?
לרוב אני תמיד מדבר איתה והכל נרגע אך ישנם גם ימים בודדים שזה נמשך ככה עד שעות השינה ויום למחרת קמים לבוקר חדש.
איך אני אמור לגרום לה להפסיק לחזור ככה לבית מהעבודה, ולבנות לה ביטחון עצמי ולתת לה הרגשה שהכל בסדר ושהיא על המסלול הנכון?
איך מתמודדים עם אישה בדיכאון
יאיר היימן
23:46 23/09/19
23/09
23:46
שלום דוד
הרגישות שלך להלך הרוח, לביטויי הדיכאון , למילים המטילות ספק ומהססות של אישתך, והרצון לעזור לאישתך ראויים להערכה רבה.
אבל התפקיד ה"רשמי" שלך הוא לסייע להקשיב לתמוך להיות חבר לאהוב ועוד הרבה ?
אבל לא לטפל באישתך. רק אישתך יכולה לעשות את השינוי
אל תהפוך את העניין לבעייה המרכזית של היום ?של החיים .
יתכן ואישתך במשבר גיל כלשהיא , ושואלת את עצמה הרבה שאלות ?בודקת את החלומות שעדיין לא הגשימה...
את השינוי הוא תוכל לעשות טוב יותר בטיפול מחוץ למסגרת הזוגיות. ישנם מטפלים רבים לבניית בטחון עצמי..למציאת ייעוד, לראות את העתיד ולהתחיל ליצור אותו כבר עכשיו.
מטפלים מעולם ה nlp בדרגת "מסטר" "או "טריינר" יוכלו לעזור לה ליצור את השינוי הנחוץ לה, לזהות את התכונות המיומנויות והיכולות החיוביות שבה, לגבש מחדש את הערכים החשובים, להפיח בה את הרצון והתשוקה לעשייה ,לחבר אותה מחדש לדברים שנותנים לה משמעות , לזהות את היעוד שלה ועוד?.וכמובן לצאת מדיכאון.
חפש באיזור המגורים שלך , מטפלים בשיטת nlp.מישהו מהם בוודאי יוכל לעזור.
אבל
מה אתה כן יכול לעשות ?
להוריד שיפוטיות וביקורתיות ל 0 . (אם יש )
עשה לך רשימה של התכונות הטובות שבה קרא אותה 3 פעמים ביום והוסיף עוד 2 כל יום. (אל תגלה על הרשימה,
שבו ביחד על לוח שנה ותכננו את החופשות העתידיות השנה , בשנים הבאות. צור איתה עתיד משותף. תן לה להוביל את התהליך.
צור רגע של נחת , חוף הים, אחרי הצהרים, דבר על רגעים של הצלחה בחייה ושאל אותה . " מה גרם אז להצלחה ההיא , מה יצר את ההצלחה הזאת " . הקשב לתשובות שלה. תן לה לבטא במילים שלה את הסיבות להצלחה.
שנה את שפת הדיבור. אל תגיד "תסתכלי על הדברים היפים של החיים" אלא דבר בשאלות : מה היה נחמד היום ? איזה דברים טובים עומדים לקרות בקרוב." השאלות שלך יעזרו לתת בעצמה את התשובות. יש רשימה ארוכה של שאלות מעצימות שהמחשבה עליהם תמיד מעוררת תקווה ושמחה.
איש יקר
האיכפתיות שלך תעזור לך ליצור את הסביבה הנכונה להבראה של אישתך, מהר יותר ממה שאתה חושב.
אני סומך עליך שתמצא לה מטפל/ת טובים והבעייה תסתיים בקרוב.
תוכל לשלוח לי מייל ואצייד אותך בעוד כלים בהם תוכל להשתמש כדי להקטין את העומס והדיכאון של אישתך
בהצלחה :-)
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected]
איך מתמודדים עם אישה בדיכאון
יאיר היימן
23:59 30/12/19
30/12
23:59
דוד שלום
מה שלומכם ? תוכל לשתף בתהליך ובשינוי שעובר עליכם ?
בהצלחה
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected] אילנית
16:15 14/12/19
14/12
16:15
שלום
אנחנו נשואים 7 שנים והורים ל2 ילדים בני 4 ו2. מאז שהתחתנו ההורים שלו היו מעורבים בקשר שלנו, אמא שלו מאד שתלטנית, ונראה לי שהיא מסיטה אותו נגדי,היא רגילה לקבוע הכל ועושה פרצופים כשלא עושים מה שהיא רוצה או נראה לה. אני כבר לא מסוגלת לסבול אותה, וכל המריבות שלנו הם בגללה.
מה עלי לעשות?
יאיר היימן
23:57 30/12/19
30/12
23:57
אילנה שלום
המציאות שאת מתארת בהחלט מאתגרת מאד, וגם... "דוחפת" אותך לעשות שינוי ופותחת לך הזדמנות .
הנטיה ה"לכאורה" טבעית של חלק מההורים הוא להמשיך לרצות לנהל ולהשפיע על חיי ילדיהם , גם כשהם בוגרים וכבר הורים לילדים משלהם.
יש לחלק מההורים רצון להמשיך לתת, להשפיע לנהל לייעץ להכתיב להשתלט ואפילו לכפות את דעותיהם,
ויכולתם "לשחרר" להרפות, לאפשר התמודדות, פיתוח עצמאות וצמיחה לילדיהם, ולהביט מהצד, להנות מבלי להפריע - נמוכה מאד.
ההשפעה נותנת להורים תחושת ערך. הם פועלים כך, מתוך הצורך שלהם, לא כדי לפגוע בך. חמתך שלתטנית כדי ליצור לעצמה וודאות וביטחון בחייה, ללא קשר אליך.
ומה ההזדמנות שעומדת בפניך :
עבודה פנימית שלך עם עצמך: חזקי את הביטחון העצמי והנוכחות שלך.
הכיני לעצמך רשימת תכונות טובות שיש בך וקראי אותה 3 פעמים ביום, במשך חודש ימים רצוף.
כתבי לעצמך מכתב על האמא הטובה שאת,
לכי זקוף בבית, הקפידי על הופעתך.
בחרי לך דמות של מנהיגה מאיזו סדרה והתחילי לסגל את התנהגותה, לחקות אותה ואפילו לדבר כמוה, ואולי להתלבש כמוה.
היי מלכה. הרגישי "שמגיע לך כבוד והערכה "
תארי את הסיטואציה הרצויה לך בכתב, לעצמך, קראי אותה מספר רב של פעמיים, דמייני אותה מתרחשת.
דמייני את עצמך מגיעה עם הילדים, הולכת זקופה, וכולם מביטים ומכבדים אותך.
היי אישה עם נוכחות ומנהיגות שאף אחד בסביבתה לא מעיז להגיד לה איך להתנהג.
עם הזמן, חמתך תפסיק את התערבותה, ותכבד אותך, את הנוכחות שלך ותהיה גאה בך.
ובעוד תקופה כשתרגישי שאת בשלה לעמוד מולה , ובחיוך לבקש ממנה להניח לכם, ולאפשר לכם להתמודד לבד - עשי זאת .
יש בחמתך תכונות וכוונות טובות - פרגני לה. על אוכל, על העשייה שלה, על התכונות הטובות שיש בה . היא תהיה נבוכה לקבוע לך, או לעשות לך פרצופים, כשהיא שומעת ממך מילים טובות .
ליווי , אימון - אם יש לך קושי רב לסבול אותה ולהתמודד עם הקשיים, אני ממליץ לך לפנות לייעוץ , הדרכה, ואפילו לאימון אישי, על מנת לפתח את המסוגלויות הנדרשות , לחזק את הביטחון העצמי שלך, ולממש את ההזדמנות להתפתחות , שהקושי הזה מעודד אותך .
אני מאמין בך וביכולת שלך לעשות את השינוי בהצלחה ולהיות האישה שאף אחד לא מעז ל"קבוע לה".
מוזמנת לפנות אלי על מנת לסייע לך למצוא לך את הליווי המיטבי בתהליך
בהצלחה :-)
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected] משרקי אלחנן
02:01 16/10/19
16/10
02:01
יש לי שאלה לגבי ילד שכבר מפחד לישון לבד או ליד אפילו קרוב למיטה של ההורים אלא רוצה לישון עם אבא ואמא ניסינו הכל לתת לו שירגע וכוד' לא עוזר עד שנירדם מחזירים אותו למזרון שלו אבל שמתעורר הוא קם ועולה לבד למיטה שלנו ונרדם לו זה כבר שבועיים ככה ויותר .לילה אחד היה ממש מוזר ואחרי שנרדם פעם שניה במיטה שלנו איך שהו אני קם בלי להשים לב אפילו נכנס מתחת לסמיכה של האבא אוחז באיבר מין ומוצץ תוך כדי שינה .שאני שוכב אחרי שהרגשתי ישר נלחצתי בהתחלה אני ואשתי נבהלנו על מעשה המוזר של הילד אבל אמרנו בטח היה רעב או רצה מוצץ הורדתי אותו מהר אבל התחיל לבכות וכו.נתנו לו מוצץ או בקבוק לשתות לא רצה נלחצנו ניסינו להרגיע אותו שוב במחזה שהיה בצחוק וכן זה עבד המשיך למצוץ תאיבר תוך כדי אחיזה והתחיל לירדם ..וככה היה כל פעם שלא נרגע זה כבר ושבוע וחצי ועם ההרגל הזה ויותר נוח לנו מאשר שיבכה ויצעק האם זה בסדר ולהניח לילד עד שיגדל קצת או שיש פטרון אחר אנו אובדי עצות אבל נוח לנו ככה בנתיים אין ברירה והשמח לתשובה ותודה מראש ו
נשלח ע"י אפליקציית שאל את הרופא לאנדרואיד.
יאיר היימן
05:59 16/10/19
16/10
05:59
אלחנן שלום
לא כל מה שילדים רוצים , צריך לתת להם , כדי שיהיה שקט . נקודה.
מצעצוע , אוכל, ממתקים, טלויזיה והרשימה ארוכה? החל מהיותם תינוקות וכלה בבגרותם.
ובוודאי לא מה שאתה מתאר בסיפורך .
ילדים צריכים ללמוד גבולות וכיצד להתמודד עם צרכים לא מסופקים. החינוך מתחיל בגיל צעיר.
עליכם ללמוד את הרגלי השינה של הילד, וכאשר הוא מראה סימני עייפות להשכיב אותו לישון
במיטה שלו, בחדר משלו (אם יש כזה) , לפתח אצלו תחושת שייכות ופרטיות לפינה שבה הוא נרדם. גם את שנת הצהרים עליו לישון במיטתו.
בהתחלה תהיה התנגדות,בכי ובהמשך היא תפסק .
פיתוח הרגלים אצל ילדים דורש סבלנות רבה והרבה כוח. ויתור לילדים מפתח הרגלים שליליים, התנהגויות לא מווסתות ונורמטיביות של תקשורת.
אני ממליץ לפנות לקופת החולים שלכם או ליועץ שינה לילדים או הדרכת הורים באיזור מגוריכם ולקבל הדרכה וליווי לפיתוח הרגלי שינה נכונים אצל ילדים.
הנושא חשוב לך ואני יודע שתצליחו .
בהצלחה :-)
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected] משרקי אלחנן
06:03 16/10/19
16/10
06:03
תודה רבה על התגובות והחלק מהזמן שלכם מעריך מאוד
נשלח ע"י אפליקציית שאל את הרופא לאנדרואיד.
איך מתמודדים עם סבא שנלקחה ממנו נכדתו
מעיין
18:18 16/09/19
16/09
18:18
שלום דוקטור,
אני בחורה בת 25 ונקלעתי בשנה האחרונה למצבים קשים במשפחה שלי, המשפחה שלי נקרעה, אבי ואמי עברו תהליך גירושים קשה שבמהלכו אימי ברחה מהבית ולקחה עימה את האחיינית הקטנה שהייתה תחת אפוטרופוס שלה ושל אבי.
אימי נכון להיות בקשר טלפוני עימי ושולחת לי בלבד תמונות וסרטונים של הנכדה שלהם, לא ראינו אותה במשך חצי שנה ואבי מבקש ממני את התמונות כדי להפיג קצת מהגעגוע אלייה, ליבי נקרע ואני מרגישה שזה יעשה לו רק רע מאשר טוב.
אני מאמינה גם על עצמי שרחוק מהעין רחוק מהלב,
מה לעשות לדעתך, לשלוח לו או עדיך למנוע את זה ממנו על מנת שלא ירגיש יותר את מפח הנפש?
תודה מראש.
איך מתמודדים עם סבא שנלקחה ממנו נכדתו
יאיר היימן
00:47 26/09/19
26/09
00:47
מעיין שלום
הרגישות הדאגה והבנת הרגשות של אבא שלך , ראויים להערכה רבה.
נקלעת למצב מאד מורכב , שאת לא צד בו. הורים שמתגרשים , נוטים לפעמים להעזר , או אפילו להשתמש בילדים שלהם, בך , כ "סוכני " מסרים, אחד לשני , באופן מודע ובאופן לא מודע, במקום להתמודד עם הקשיים והמשקעים הרגשיים ולקיים תקשורת אחד עם השני.
"תגידי לאמא ש?.." , "את יכולה להגיד לאבא שלך ש?. "
שיתוף פעולה שלך עם הדרך הזו , יקשה עליהם להתמודד ולרפא את התקשורת הלקויה בינהם.
ולכן מעיין , עלייך להשאר נייטרלית, ולצאת מתפקיד המתווכת בכל עניין שעולה .
אם הוא רוצה לראות את הנכד/ה שלו , שידבר עם גרושתו, יתאמו פגישה, והוא יוכל לראותם. כל התערבות או שיתוף פעולה שלך יגרום לך להיות מעורבת או אפילו שק חבטות של שני הורייך.
אני ממליץ לך לצאת "מהמשוואה" של הסכסוך בין ההורים, לחיות את חייך , לא לקחת תפקיד כלשהו בסכסוך בין ההורים, ולטפח מערכת יחסים טובה ומשובחת עם כל אחד מהם.
את יכולה להמנע מלהיות צד , כשמבקשים ממך ..."בבקשה אל תכניסו אותי לסכסוך בינכם, אני אוהבת את שניכם"
או ליזום שיחה עם כל אחד מההורים בה תבקשי מהם לא לערב אותך בקונפליקט ובתקשורת בניהם.
האיכפתיות שלך מוכיחה שתצליחי .
בברכה
חג שמח ושנה טובה
יאיר היימן
מטפל משפחה.
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected] עדי
23:00 07/07/19
07/07
23:00
שלום,
אני מאד מודאג מהמצב של אשתי. היא סובלת מדיכאון ומטופלת ע"י פסיכיאטרית בקופת החולים. אבל נראה שהטיפול לא מספיק. היא נמצאת במצבים של לחץ קיצוני לעתים קרובות. עוברת מהתנהגות התמכרותית אחת לאחרת, לוקחת המון כדורים מכל מיני סוגים. אני חושש שהיא מכורה לכדורי שינה. יש תקופות שהיא שותה אלכוהול ומסתירה את זה ממני.
אני לא יודע למי לפנות. פסיכולוג? מקופת חולים או פרטי? פסיכיאטר פרטי? אבל על מי אפשר לסמוך? איך יודעים שזה לא סתם מסחטת כסף?
אשמח לעצה.
יאיר היימן
14:34 08/07/19
08/07
14:34
שלום עדי
אתה ראוי להערכה על הדאגה והאכפתיות הרבה שלך לאשתך.
מצבה של אשתך מורכב מדיכאון, התמכרויות שונות, אלכוהול. על פניו נראה שיש לה רצון לצאת מהדיכאון, וזו התחלה טובה.
באופן כללי יש מספר גישות טיפוליות. פסיכיאטרית, פסיכולוגית ואלטרנטיבית (nlp ועוד?.)
טיפול ב nlp מניסיוני יעזור לה להפרד מהתמכרויות, מהדיכאון ומהכדורים למינהם, ויחזיר לה את הסיבות לראות את החיים באור חיובי.
איך תדע במי לבחור ?
בתחום ה nlp כדאי לפנות למטפלים שהם לפחות "טריינרים" , שזה אומר שהם בדרגת ידע ללמד nlp.
וישנם פסיכולוגים אשר מתמחים ביציאה מדיכאון ומהתמכרויות
עדי, למטפלים טובים יש הצלחות. הפגש עם מספר מטפלים (פרטיים) ובקש מהם שמות של מטופלים "קשים" שעשו את המסע איתם ליציאה מהדיכאון והצליחו. דבר עם מטופלים שהצליחו , שמע את סיפורם האישי והדרך שעשו, וכך תוכל אתה ואישתך לרכוש אמון במטפל שיצעיד אותכם החוצה מהדיכאון והחיים הקשים בהם נמצאת אישתך.
אל תפחד מההוצאה הכספית. כאשר תמצא מטופלים שהצליחו, תיווכח שזו ההשקעה הנכונה ביותר עבור אישתך.
ואתה ?
גם לך הייתי ממליץ ללכת לייעוץ / ליווי / טיפול /אימון שיעזור לך להתמודד עם החיים לצד בת זוג בדיכאון .
שינויים בבית.
לצבעים, אור תנועת אוויר מוסיקה יש השפעה על מצב הרוח שלנו. אני ממליץ לך להפגש עם מעצב/ת פנים וביחד להחליט על קצת שינויים בבית במסגרת התקציב שלכם. צבעים שמחים, אור. עצם העיסוק בשינוי יכניס חיים ואנרגיה טובה לבית.
ישנן שאלות שהמחשבה עליהן תמיד מעוררת מחשבה חיובית כמו : "מה ישמח אותי היום ? מה אני אוהב בבית שלי ? מה משמח אותי בילדים שלי ? איזה דברים שמחים עומדים לקרות בקרוב ? למה דברים טובים קורים דווקא לי ? " שלב את השאלות בקירות של הבית , בעיצוב החדש. הנוכחות של השאלות בתוך הבית תעזור לכם כמשפחה, להרגיש טוב יותר.
עומד בפניך אתגר ראוי ביותר. מטרה מקודשת . לעזור לאשתך להבריא.
אשמח להמשיך לעזור לך
הפרטים שלי כאן למטה.
בהצלחה
יאיר היימן
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected] אנונימי
06:17 23/06/19
23/06
06:17
רציתי לדעת
מה דעתך בנושא
אני מכיר אישית זוג,שהבעל בוגד באשתו,ועכשיו יש לי מצפונים ,שאני לא מספר לאשתו(במקרה היא בת דודה שלי)1 כי אני לא רוצה לפרק להם את המשפחה יש להם 3 ילדים
2 אני לא יודע איך היא תגיב,מאמין שהיא תיקח את זה הכי קשה בעולם ודכאונות
מצד אחר זה מרתיח שהוא בוגד בה והיא עדין אוהבת אותו וכו כלפי חוץ נראה שהם ממש אוהבים וכו,
מה עלי לעשות
יאיר היימן
07:00 02/07/19
02/07
07:00
שלום רב
האכפתיות שלך והרצון שלך לעזור ראויים להערכה.
אבל...
אין צורך לדווח על בגידה,
יש לנקוט ברגישות , עפ"י עקרונות וערכים שתשים לנגד עיניך ועל ליבך.
בגידה היא עניין מורכב מאד, משבר אמון עמוק, עבור בני הזוג וההשלכות על הילדים והסביבה הן גדולות מאד.
אם אתה נכנס למעורבות כלשהיא תהיה זהיר מאד בדבריך.
אתה לא צריך להיות זה שמביא את הבשורה, אבל תהיה שם "בשבילה" במידה וידרש.
ראשית חזק את הקשר שלך עם בת דודך, הקשב לה, תהיה נוכח יותר בחייה, חזק את החברות בין שניכם ואת האמון שלה - בך.
שים לב לדברים הטובים בקשר בינה לבין בעלה,מה כן "עובד", השתדל לא להיות שיפוטי וחפש דברים טובים שקיימים בזוגיות שלהם, תכונות טובות שיש בבעלה. וכך תוכל לעזור לה, לראות את הדברים החיוביים שיש בקשר בינהם.
בת דודתך נמצאת בתקופה חלשה. חזק את האמון והביטחון שלה בעצמה, הצע לה לעשות שינויים בחייה, כמו ספורט, לימודים, ליווי של מאמן, מטפל, מנחה, עזור לה כמה שאתה יכול, בדרך סמוייה להתחזק, ולהיות יותר מוכנה לרגע שבו המציאות הזו תתגלה לה, והיא תצטרך להתמודד איתה, לבד.
ובאשר לבעלה
נסה להתקרב אליו, ללא שיפוטיות, להבין מה קורה לו , למה זה קורה. תהיה נוכח יותר גם בחייו, תבנה אמון.
נוכחות של קרוב משפחה ,השומר באדיקות על ניטרליות, ללא ביקורת ושיפוטיות , יוצרת אצל בני זוג במשבר, סוג של מודל, בלתי נראה, לאופן בו ניתן להתנהג במשבר אמון כל כך עמוק, ולמתן את התגובות שלהם, ביום שבו שניהם יצטרכו להתמודד עם הבגידה.
האכפתיות שלך היא המפתח להצלחה שלך.
אני סומך עליך, שתצליח לחזק את בת דודתך, ולהכין אותה ליום בו תאלץ להתמודד עם מציאות של בגידה.
בהצלחה.
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected]
כל האמור באתר הינו הסברים כלליים שאינם מחליפים יעוץ מקצועי ורפואי. אנא גשו להתייעץ עם מומחה בכל עניין ספציפי.
© כל הזכויות שמורות לאתר שאל את הרופא 2014 - 2021
"ורפא ירפא" - מכאן שניתנה רשות לרופא לרפאות
מצאו אותנו בפייסבוק:
מדור משפחה וזוגיות
אודות הכותב
ד"ר נגה נברו
