שלום,
בני בן שנתיים ושמונה חודשים, והחל תהליך גמילה בגיל שנתיים וחודש. הדרך לא הייתה פשוטה, אבל מאידך גם לא חריגה מדי. חשוב לומר שגם בזכות סיוע ואמפתיה של הגננת הקודמת שלו, הגענו למצב שהילד הולך לשירותים ללא חשש ומבצע את צרכיו. תחילת השנה (ספטמבר) לוותה במעבר לגן חדש ולאחריו שוב נכנסנו לסגר. במהלך הסגר החל סוג של רגרסיה, שבה הפסיק לאט לאט את תדירות היציאות שלו, עד שהגיע למצב (שבו אנו נמצאים היום, באותו סטטוס) של איפוק מעשיית קקי למשך ימים, עד שכבר אין ברירה (הגוף מכניע) והוא מבצע את צרכיו בתחתונים או בחיתול במהלך שנת הלילה, כאשר כל עשייה כנ"ל (כשהוא ער) מלווה בהפגנת לחץ איום מצדו. אנחנו הורים טריים, האינטרנט מלא בהמלצות סותרות, וחשוב לומר שמרבית האנשים שהתייעצנו איתם (הגננת החדשה, רופא המשפחה הוותיק ועוד) אמרו פשוט "להתעלם", "לשחרר" והכל ייפתר. עברו כבר מספר שבועות, ואני לא רואה שיפור, ואני מאוד חושש שהזמן לא פועל לטובתנו בבניית חוויות חיוביות בקרבו עד כדי הסרת החששות שלו.
אשמח לקבל עצה - האם אכן "לשחרר"? איפה הגבול שבו כן צריך לשקול פנייה לגורמים מקצועיים? תודה!!!

עצם פנייתך היא פנייה לגורם מקצועי. מציע לפנות בצורה מסודרת לפסיכולוג/ית ילדים עם ניסיון בתחום. צריך לעשות ברור מעמיק יותר כדי לגבש המלצה. גם אם לא תהייה המלצה לטיפול בילד אתם כהורים צריכים ליווי והכוונה מקצועית. חבל להמשיך ולהתחבט, מי שמשלם את המחיר כרגע זה גם הילד וגם אתם כהורים. בהצלחה.

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

לאחר 7 שנים עם הפסקה באמצע יחד עם CBT נגמלתי מציפרלקס , השיחות עוזרות ממש , לקבל את החרדה לא להילחם בה , יש לי 2 שאלות חשובות 1. האם באמת אם אקבל ולא אלחם החרדות עם הזמן יעלמו
2. האם כדאי בתקופה זו לאחר שבוע גמילה לקחת וואבן או קלונקס לשבוע כעזרה בגמילה תודה

שלום רב. אני אחרי מחלה לא קלה, אני בן אדם בריא בלי טיפולים כאלו או אחרים ואני מרגישה שאיבדתי את המוטיבציה לעשות דברים. מין תחושה של חולשה. איך אפשר להחזיר את האנרגיה?

שלום רב, ביתי הבכורה מתוך 3 ילדים. בכל פעם שאחותה הקטנה נוגעת לה בחפצים, בבגדים במצעים, היא פשוט מתעצבנת ומחליפה או מנקה. לדוגמא היום היא נגעה לה במיטריה היא ניגבה את המטריה במלא מגבונים ובסוף גם ויתרה על המטריה. אם היא רק נגעה בה, היא תלך להחליף בגדים, אם היא תעבור ליד האוכל שלה היא תפסיק לאכול. העא גם מגיבה לזה בקיצוניות בפאניקה בבכי בצעקות. זו לא תופעה חדשה בשבילנו, ראינו את זה מגיל 3 אצלה, זה בה "בתקופות" בעבר זה היה לא בגלל האחות הקטנה אלא לכלוך או גורמים אחרים.... אני אציין שהיא ילדה שלומדת בכיתה קטנה עקב הפרעות קשב, לקויות למידה,קשיי הבנה....
אני רוצה לדעת למה היא מתנהגת ככה? ומה עובר לה בראש? ואיך עוזרים לה? ולי להתנהל בבית... תודה

שלום,
זה עלולה להיות בעיה של ocd. קודם כל תנסו בצורה קשובה ולא מאיימת לדבר ולשאול למה היא עושה את זה. במידה וזה מאוד קיצוני וללא הסבר כדאי לפנות לפסיכולוג ילדים. בהצלחה.

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

אני בן 44 ובחודשים האחרונים סובל מבעיות רפואיות שמשפיעות גם על הנפש..
תמיד היה לי משקל נמוך אבל בחודשים האחרונים ירדתי כ-7 קילו ( מחמישים ותשעה לחמישים ושניים קילו )..המצב כבר מתחיל להפחיד אותי ..חד משמעית הסיבה היא נפשית !!!! בפנייה לפסיכיאטר הוא לא מצליח למצוא לי הרכב תרופתי שיעזור...לאיזה בעל מקצוע אני צריך לפנות ?....איך קוראים לתחום הזה ?
מקווה שהסברתי טוב ...תודה רבה

קרה לי אתמול משהו מאוד מוזר בלילה ופעם ראשונה אתמול הלכתי לישון ופתאום התעוררתי באמצע הלילה פתחתי את העיניים ויש התיישבתי על המיטה לא הצלחתי לנשום כל מה שעבר לי בראש זה שאני עומדת למות באמת הייתי בטוחה שאני מתה עכשיו תפסתי את השמיכה בשתי הידיים שלי הייתי משותקת לא יכולתי לזוז ופשוט התחלתי להתנשף ולהזיע הדופק שלי היה ממש ממש חזק הרגשתי שהלב שלי עומד לצאת מהמקום הייתי במצב הזה בערך בין 10-15 נשכבתי לקחתי מים בזמן שהידיים שלי ממש רעדו שתיתי שלוק וחזרתי לישון כאילו כלום לא קרה הייתי

התקף חרדה ואולי גם שיתוק שינה. מה שאלתך?

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

שלום וברכה!
יש לי התיעצות לגבי הקשר שלי עם גיסי

אחותי התחתנה מתי שהיתי ילדה, ואני מכירה הרבה שנים את גיסי ובשבילי הוא כמו עוד אח שלי.
בגלל שיש לי אחות אחת יש לנו קשר טוב, ואנחנו נפגשות הרבה אז גם יוצא לי לפגוש את גיסי הרבה ולצאת איתם ולטייל איתם.
ובגלל זה נוצר של קשר טוב ביני ולבין גיסי, יוצא לנו לשבת לדבר על כל מיני דברים וזה גרם לי לבטוח בו אמון, ולשתף אותו בדברים אישיים ולהתיעץ, אשתו(שזאת אחותי) יודעת שאנחנו מדברים וזה בסדר מבחינתה(היא סומכת עלינו)
לפני שנתיים יצא לנו לשבת לדבר וגיסי אמר לי דברים שהיתי מופתעת
כמו: שהוא מאד קרוב אלי ומרגיש אלי הרבה דברים ומאד רוצה לחבק אותי
כמובן שאני בחיים לא יעשה דבר כזה לאחותי וגם בגלל שאני לא מרגישה מה שהוא מרגיש או שבאלי לחבק אותו.
ומאז הוא קורה לי הרבה נשמה, מתוקה, מאמי וכל מיני דברים. ואני כל פעם מבקשת ממנו שיפסיק והוא באמת משתדל להפסיק לתקופה ואז חוזר על זה עוד פעם.
לפני כמה שבועות הוא ביקש לדבר איתי ואז פתח בפני ממש הכל,
שהוא מרגיש אלי מלא דברים הוא רוצה להשכיב אותי ולהביא אותי לאורגזמה
והוא נמשך אלי מאד, יש פעמים שהוא חייב ללכת לישון ולראות תמונה שלי לפני, היתי בשוק ממש לא חשבתי שעד כדי כך הוא מרגיש אלי או בכלל שהוא רוצה לעשות לי את מה שהוא אמר.
ומאד קשה לו בבית עם אשתו הוא פחות נמשך אליה, ויש להם בעיות באינטמיות ביניהם (הוא לא פרט בדיוק מה)
ושהוא עושה סקס עם אשתו הוא חושב אלי.
באותו רגע אמרתי לו שאני ממש לא רואה אותו ככה, אלה כמו אח גדול לא מעבר.
וזה היה לו מאד קשה שאיך אני לא נמשכת אליו מה אין בו שלכן אני לא מרגישה ככה אליו, כמו שהוא מרגיש.
הוא נמצא במצב לא טוב נפשי, והוא משתף אותי, וגם הוא אמר לי שאם היה קורה לי דבר כזה עם משהי אחרת לא גיסתו אז יש מצב מאד שהוא היה נופל ומקיים יחסיים
אני לא יודעת מה להגיד לו? איך להגיב?
ואיך לגרום למצב ולהשתנות?
שיהיה לו טוב עם אשתו(זאת אחותי וחשוב לי שיהיה לה הכי טוב)
כל המצב הזה גורם לי לא בנוח להיות לידו או בקרבתו .
זאת ההתיעצות שלי
מה לעשות? מה להגיב/להגיד? ואיך להגיב?
תודה רבה על העזרה
מחכה לתשובה

את צריכה להגיד לו שלאור מה שהוא מרגיש כלפיך את רוצה שלא יהיה הינכם שום קשר שעוקף את אחותך. ואם יש לו בעיות הזוגיות זה בעיה שלהם כבני זוג ושיפנו לקבלת ייעוץ או טיפול זוגי.

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

היי, הכרתי בחור חדש, בתחילה דיברנו בטלפון במהלך החודש, עקב הגבלות הקורונה וחשש להיפגש. פגשתי אותו לראשונה והלכנו לבית קפה. הבחור נחמד מאוד, אינטיליגנט, מתחשב אבל יש משהו אחד שלא הצלחתי להבין, כאשר אנחנו ישבנו בבית הקפה והספקנו רגע לדבר, היתה שתיקה של 20-30 שניות ובמהלכן שמתי לב שהוא הביט למקום אחר, מבטו היה ממוקד, עצבני וניכר שהיו גם ניעות קלות של השפתיים, כאילו שהוא מנסה למלמל מילה ומתחרט. הוא כאילו נתקע במצב הזה כמה שניות ואז הוא קלט את המבט שלי ושאל: על מה את חושבת? אני ממש לא מצליחה להבין את זה, מה זה יכול להיות? יש לי לעיתים מבט של עיניים בורקות כאילו מתכנן מזימה, אבל בפועל הוא מאוד מאוד מאוד נחמד. אשמח לחוות דעת, אפר

אני מניח ששתיקות ארוכות במהלך פגישה רומנטית די מלחיצות את שני הצדדים אולי בפגישה הבאה תשתפי אותו במחשבות שיש לך והחששות מהניתוק שלו. אם הוא יהיה כנה תוכלי להפחית את חששותיך. אנחנו מכירים בפסיכולוגיה מצב שנקרא דיסוציאציה, יכול להיות שיש כאן סוג של ניתוק רגעי וכדאי לשים לזה לב

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

אני נמצאת במועדון תמיכה עם טיפול תרופתי, ובגלל הסגר אני באי וודאות לגבי המשך טיפול ובכלל. אני לא יודעת מה הם מתכוונים לסדר לי עד סוף הסגר. אני חרדה ולחוצה. איך אפשר לשנות פחד ולחץ נפשי? אני כותבת בפורום כי עד יום ראשון יהיה סגור כמובן ואין לי אפשרות לפנות אליהם עד יום ראשון. אשמח לעצה איך להפחית את הפחד. אני מודה לכם

תשלחי כתובת מיל אשלח לך מדריך קצר.

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

שלום רב,
התחלתי לצאת עם בחור שאני עובדת איתו. הוא בתול בן 34.
יזמתי את הקשר, יזמתי את הנשיקה הראשונה ובכללי דוחפת אותו כל הזמן. הבעיה שכשניסיתי להגיע איתו לרמות אינטמיות אחרות בין גבר לאישה, הוא נרתע.
ולא פעם ראשונה.
הוא לא יודעת להתנשק, הוא לא מצליח ללמוד לנשק, הוא לא יוזם.
אנחנו כבר יותר מחצי שנה ביחד, לא שכבנו ואפילו לא הגענו למזמוזים.
מה לעשות?
כשאני שואלת אותו מה הבעיה ומנסה לדבר איתו על זה הוא שותק. האם כדאי ללכת לטיפול? מה לעשות?
אודה לעזרתכם

ממליץ שתבררי איתו האם הוא מודע ל בעיה האם טיפל בה ואם הוא חושש אפשר להגיע לטיפול זוגי.

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

דיברתי איתו על זה. הוא לא יודע מה המקור, הוא מבין שזה חריג אבל מעבר לזה אין לו מה להוסיף.
הוא תמיד אמר שאם היה משהו שהיה לא נוח לו לעשות הוא היה בורח מזה ולא עושה.

כדאי שיגיע לבירור מקצועי של הבעיה.

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

לפעמים בסופי שבוע כאשר אני לבד בלי חברים אני יושבת בבית עם מחשבות שליליות,וזה דוחף אותי לאכול מתוק יש לי סוכרת, ואני מתפתה למתוק. איך אפשר להתמודד?

זה נשמע כמו כפייתיות, הפיתרון זמני הייתי ממליץ על מציאת עיסוקים תחליפים למחשבות השליליות למשל קריאה או משהו דומה. מעבר לכך יש מקום לשקול טיפול פסיכולוגי, אבל אצטרך להבין את מצבך טוב יותר כדי להמליץ מה את צריכה.

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

שלום
רציתי לקבל טיפים איך מתמודדים עם כלה שחושבת על עצמה ועל הצרכים שלה על חשבון המשפחה כל מטלות הבית והילדים שלה ההורים שלי לרשותה תמיד כל מה ששייך להורים שלי שייכת לה באופן רשמי הבית האוטו עושה מה שהיא רוצה מבלי לבקש רשות אפילו לוקחת מה שהיא רוצה מהבית בזמן שאין לה דלק באוטו שלה לוקחת את האוטו של המשפחה בשביל לחסוך בדמי הדלק לאוטו שלה אף אחד מהמשפחה לא מתקרב ולא נוגע ולא מבקשים ממנה כלום במקרה ומבקשים היא תבקש כפליים גידלנו את הילדים שלה מגיל 0 הבעל שהוא אח שלי בכלל לא מתעניין במשפחה בקושי פעם בשנה נכנס לבית ההורים שלי תמיד עוזרים להם בהכל כסף אוכל טיפול בילדים מזה כמה שנים טובות על חשבון הנוחויות שלי ניסיתי להעיר לה כמה פעמים אבל היא צעקה הקימה מהומה וההורים עמדו לצידה מרכלת עליי בחוץ שאני טיפשה מטומטמת אני רווקה וגרה עם ההורים עובדת קשה קמה מוקדם בבוקר מסדרת מנקה את הבית ויוצאת לעבודה אחרי העבודה אני חוזרת עם בית מבולגן ורועש הילדים שלה תמיד אצלנו נמאס לי מהרעש ניסיתי להסביר להורים שלי בכמה דרכים טובות אבל אין עם מי לדבר אומנם היא עובדת אבל הבעל רוב הזמן בבית אז הוא יכול לשמור עליהם והם גדלו כבר

אני יכול להציע לך מדריך לאסרטיביות. תמצאי שם הסברים וכלים פסיכולוגיים להתמודדות עם כל סוגי האנשים. המדריך כולל 36 פרקים שמגיעים אליך באינטרנט כל יומים או שלושה. זה עכשיו בעלות מבצע של 40 ש"ח בלבד.

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

אשמח לכלי קטן איך לשמח את עצמי בלי הליכה או ללכת לחברים כדי שארגיש טוב בשעות האלה, תמיד אני מרגישה דכדוך בשעה הזאת.

רוב תודות

שלום,
רציתי לשאול מהו רגש של רחמים מבחינה פסיכולוגית כלפי הזולת, מה הדבר מראה על המרחם?
מה עומד בבסיס אישיותו של המרחם, הנוהג ל"רחם" על כל על אדם שיש לו איתו אינטראקציה?
מדובר באדם אינטילגנטי ומשכיל, שלא סתם פולט הגיגים ומשתמש בטרמינולוגיה של "רחמים"(בני משפחה, חברים וכו').
לי הדבר נראה לא הגיוני.
אודה על כל אינפורמציה בעניין.
תודה

יש לי ילד כיום נער מתבגר שכבר בגיל קטן היה חייב לקבל את מה שהוא רוצה פעמים אם לא היה מקבל היה מתעלף דפוס התנהגות שגם כיום קיים רק בלבוש שונה
הדבר מפריע לו לקבל מרות של הורים ומורים ופוגע בו ביחסים עם חברים כי את מה שהוא רוצה הוא חייב להשיג גם על חשבון פגיעה באחרים והפעלת אלימות פיזית ומילולית מצידו
פעמים גם גונב או פועל בסתר נגד חוקי המערכת למרות שהסבירו לו בדרכי נועם על חוקים וכללים שהם לטובתו ולטובת הסביבה אינו מציית וזה מרגיש שאם יכריחו אותו הוא יכול להתעלף כמו כשהיה קטן ושוב כי את מה שהוא רוצה הוא "חייב" להשיג
כתוצאה מזה הוא משרה פחד על סביבתו כך שכל דבר צריך לציית לו ובכלל לא נעים להיות לידו אין לו סבלנות לדחות סיפוקים ואפילו לרגע ולכן גם אינו מוכן להתאמץ על דבר שלוקח לו זמן גם
ובעיקר בתחום של הלימודים אם אינו מבין חומר מסויים במהירות שבה הוא מעוניין הוא מתייאש ונוטש את חומר הלימוד דבר שמביא לו תסכול ועצב
מהצד השני כשהוא מרחם על מישהו זה מכל הלב עם עזרה והקרבה גדולה מהרגיל
איננו מבינים מה קורה ואיך לנהוג נשמח להכוונה או עצה

התנהגות כפייתית מוגדרת כסוג של הפרעה ממשפחת החרדות. ההתעלפויות הן סוג של תגובה פסיכוסומטית לקושי התנהגותי שיכול להתקשר לאגוצנטריות ואי יכולת לדעת סיפוקים. ממליץ להגיע לטיפול אצל פסיכולוג מומחה לילדים, שמבצע איבחון וימליץ על טיפול. הבעיות האלה לא נפתרות מעצמן, והסבל של הילד המתבגר רק יגבר עם התחזקות הצרכים החברתיים בשנים הבאות. במידה ואתם שיתוף פעולה לגבי הליכה לטיפול, ממליץ להגיע לטיפול משפחתי או הדרכת הורים.

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

שלום, יש לי אחיין בן 6. הוא חייב כל הזמן לגעת באחרים, יש לו צורך לחבק את כולם תמיד גם כשהם לא רוצים, הוא היפראקטיבי ויש לו התפרצויות זעם קשות ברמה שהוא יכול להעיף חפצים ולצעוק חזק, הוא רב עם ילדים בגילו ובדרך כלל לא מסתדר איתם. זה נשמע כמו אוטיזם?

לא בהכרח. צריך להגיע להתייעצות או איבחון כדי להבין טוב יותר את הבעיה

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

אני התחלתי טיפול חדש ורק שבוע הבא יש לי הערכה במצבי ואני קצת בלחץ
אשמח לקבל כלי פסיכולוגי או עצה מה לעשות עד שיעשו לי את הערכה
אני מודה לך וחג שבועות שמח

היי, הכנתי מדריך מצולם שבו אני מנחה איך ל הפחית לחצים מנטליים. תשלחי אלי למיל את כתובת המייל שלך ואשלח לך קישור להרשמה לקבלת הכלי בדואר האלקטרוני

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

אני רווק בן 35, ויצרתי קשר עם גרושה בת גילי בערך עם שני ילדים (בן בגיל 10 ובת בגיל 8). ברור לי שילדים יכולים להשלים עם זיווג שני של הורה, והרבה תלוי ביחס שהם מקבלים. קל מאוד להגיד שלא שואלים אותם, אבל מה אעשה אם הם יאמרו לי "אתה לא אבא שלי ואתה לא תגיד לי מה לעשות" או אם הם לא יאהבו אותי כלל. שמעתי על נישואין כאלה שנהרסו רק משום שלא היו יחסים טובים בין הגבר ובין ילדי האישה מזיווגה הראשון. האם אפשר להקדים תרופה למכה?

הקמת משפחה שניה לילדים שהוריהם התגרשו זה תהליך המתרחש לעיתים קרובות. אתה צריך לבנות את הקשר למערכת היחסים על בסיס רצון של הילדים ולא בכפייה. אם תבין שילדים יש צורך לשמר את הקשר והמעמד של אבא שלהם אצלם תוכל לקבל באורך רוח גם מצב שהאמירות שלהם שאתה לא אבא שלהם הם לגיטימיות ולא צריך להילחם בהם בגלל זה . אני מאמין שהאדם המביןההמביראש שלהם, תמצא דרך ליצור י אתתם קשר בריא. את

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

שלום רב.
היום היה לי תקל בטיפול הפסיכולוגי שאני מקבלת, ואחרי התקל אני מתלבטת עם בכלל להמשיך בטיפול. יש לי חרדה שכביכול אני צריכה להגיע מחרתיים . זה סוג של מועדון תמיכה. אני גם עצבנית מאוד מהמקום בו אני צריכה ללכת בגלל אותו תקל. אשמח למענה ובנוסף אשמח מאוד עם אתה יכול לתת לי עצה ראשונית עד מחרתיים כי מחר המקום סגור ואני אהיה במתח לקראת מחרתיים אני מאוד אודה לך על זה. יום טוב

היי, כשאת כותבת "תקל" זה יכול להיות גם משהו טוב. לפעמים הפסיכולוג יוצר תקל פרדוקסלי כדי ליצור התקדמות בטיפול. כמובן שאני לא יכול לדעת בלי יותר פרטים. תכתבי לי הודעה למיל ואשלח לך סירטון עם הנחיות איך להפחית מתח וחרדה. בכל אופן כדי להגיע לטיפול ולנתח מה בדיוק היה התקלה הזה. בהצלחה ערן.

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

שלום דר שי,
אשמח מאוד אם תוכל להתייחס לשאלתי.
בעלי ואני בשנות השלושים שלנו, ביחד 15 שנה. אנחנו חברים הכי טובים, מאוד אוהבים, ונהנים לעשות דברים ביחד. אנחנו בדילמה כיוון שאני מעוניינת בילד, ובעלי לא. אנחנו לא רוצים להיפרד, והוא לא רוצה לגזול ממני את חוויית האמהות, אבל גם אני איני רוצה לכפות עליו משהו שהוא לא מעוניין בו. כל השיחות בנושא הופכות למאוד לא נעימות. אני לא רוצה להסתכן ולהביא ילד שיהפוך את בעלי לאומלל, אבל גם לא רוצה לוותר על הרצון שלי.

אי היכולת להגיע להסכמה על שאלה שכזאת מצביעה על בעיה עמוקה יותר בסוגיות. אתם צריכים להגיע ביחד לפגישה לבדוק האם נכון לקחת טיפול זוגי.

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

אהלן,אני חיילת משוחררת בחודשים האחרונים אני חווה התקפי חרדה שלא נגמרים אני מתחילה להקיא לשלשל לא להצליח לנשום דפיקות לב מואצות שלא עוברות לי כל היום אני כל היום בוכה ובתחושה של אני משתגעת ובחוסר אונים אני לא מצליחה לעזור לעצמי ולהרגיע את עצמי התחלתי טיפול פסיכולוגי אך אננ מרגישה שהוא לא מתקדם אני לא מפסיקה לקבל התקפי חרדה אפילו בלי להיות בלחץ ואני רק רוצה שמישהו ירים אותי ויציל אותי אני ממש צריכה עזרה אני לא מצליחה לעשות כלום מה עליי לעשות?

היי, כדאי מאוד להגיע לטיפול פסיכולוגי. אני יכול להציע לך כלי של מדריך להפחתת לחץ וחרדה העזרה ראשונה במחיר סמלי של 30 שח. תשלחי אלי כתובת מייל ואעביר לך קישור. [email protected]

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

יתכן שלא בחרת במטפל/ת מתאים/ה לטיפול בחרדות. אני יכול לעזור לך.

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

שלום רב.

יש לי אבא חולה בבית, אהבה נכזבת,אני עוברת משבר לא קל. התחלתי טיפול ואני די חדשה ועדיין אין לי שיחות פרטניות עם הפסיכולוג. רציתי לשאול מה עושים כעצה מעשית עם תסכים לתת לי, אני מתכוונת בבית כל פעם שאני חושבת מחשבה שלילית טורדנית, עם זה לחשוב מה יקרה בעתיד? או על אותו בחור שעוד לא השתחררתי ממנו במחשבה? אשמח למעשי בבית איך להתמודד? ועם אתה מכיר אתר באינטרנט לגבי מחשבות שליליות או ספרים אשמח מאוד עם תסכים כמובן, להפנות אותי בנוסף לטיפול הראשוני שרק התחלתי, ויש זמן עד לטיפול הבא. הטיפול בינתיים רק לתרופות. אני ממש מודה לך שבת נפלאה

יעל יקרה, הבעיה שלך נראית לי בעיה של מחשבות טורדניות. אני יכול להציע לך מדריך מצולם שהכנתי שמיועד להקל על לחצים וחרדות ועל מחשבות שליליות. לרגל המצב אני מציע קופון לקניות המדריך כך שיכלה לך בסך הכל 30 שח. תשלחי לי למיל את כתובתך ואעביר לך קישור לרכישה. המיל שלי [email protected]

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

אנו גורמים לפעמים למצב של קנאת אחים, כאשר אנו משווים בין הילדים אן כאשר אנו מצפים כי ילד אחד יצליח כמו האח שלו. כאשר אחד הילדים שלנו זוכה לביטוי שהוא ילד למופת, הוא משלם מחיר כבד, מכיוון שהאח שלו מיד יקנא בו. אנו מתערבים יותר מדי בתככים שבין הילדים שלנו שלנו, והקנאה שלהם גוברת שאנחנו נוכחים. אנחנו מנסים שלא לקפח אף אחד מהילדים שלנו, על ידי מתן יחס זהה עבור כולם, חרף השוני בגילאים. אבל קורה מצב שהילד שלנו בן שמונה עשוי ללכת לישון באותו הזמן שהולך לישון בננו בן השלוש והוא מרגיש מכך מקופח. מה עושים במצב כזה?

להימנע מהשוואות.

בברכה,
ערן שי הוא פסיכולוג, מאמן אישי בכיר, מדריך מנהלים ומטפל התנהגותי.

אני סובלת מידי פעם ממצבי רוח ירודים קלים, ורציתי לשאול על אתר באינטרנט או ספרים שמתאימים לנושא כמו דיכאון קל למשל אילו אתרים באינטרנט או ספרים מתאימים לנושא כדי ללמוד לעצמי לבד לצאת מהמצב ברגע שזה קורה לי? אני כרגע לא הולכת לטיפול או משהו כזה. אשמח עם תוכל לתת לי עצה לגבי זה עם תסכים כמובן.

זה חשוב לי מאוד תבורך

תודה מכל הלב