X
פתח תפריט ניווט ראשי
מצאו אותנו בפייסבוק:
מדור זוגיות ואהבה
אין ספק כי פרשיות אהבים מחוץ לנישואין מהוות טלטלה עזה ועלולות להוביל למשבר חריף. מאחוריהן עומדים מספר גורמים ודפוסים מתמשכים שרצוי להכיר, וגם חשוב לדעת כי באמצעות אנשי מקצוע ניתן בכל זאת לשקם את היחסים ואפילו להשתמש במשבר כמנוף להמשך פיתוח אישי וזוגי.
כאשר בני זוג בתקופת אמצע החיים נמצאים במשבר בשל פרשיית אהבה מחוץ לנישואין, הם עשויים להפתיע את הקרובים להם, ובמיוחד אם נישואיהם נראו כלפי חוץ יציבים ומספקים בדרכים רבות. ואולם, בחינה מדוקדקת יותר מצביעה לעיתים קרובות על כשל של הנישואין בסיפוק צורך רגשי חשוב של שני הצדדים. על מנת להכיר חלק מהגורמים לבגידות ולשמוע על דרכי טיפול אפשריות פנינו אל אל ד"ר נגה נברו (רובינשטיין), ממייסדות ומנכ"ל/בעלים של מכון "שינוי" הקיים משנת 1985, פסיכולוגית בכירה, ומדריכה בכירה בטיפול משפחתי וזוגי.
שלום ד"ר נברו, האם תוכלי לספר לנו כיצד מבשילים התנאים לפרשייה רומנטית מחוץ לנישואין בשלב זה של החיים?
שלב אמצע החיים הוא תקופה ארוכה ומורכבת במעגל חייהם של בני זוג. הם מגיעים אליו לאחר שהפנימו בתהליך ממושך את האמונה שנישואין ומשפחה הנם גורמים מרכזיים בתחושת הזהות, השייכות ומשמעות החיים. ואולם, דווקא בתקופה זו מובלט הצורך להתבונן מחדש בהסדרי הנישואין, או אפילו לבחון שוב את הקשר, ולעתים קרובות אף לבסס אותו מחדש. בני זוג רבים שואפים בשלב זה של חייהם לחופש פעולה כדי לבחון לעומק את צרכיהם האישיים, והם מתחילים לבחון את "הסכם הנישואין" הגלוי והסמוי שלהם מנקודת תצפית חדשה. הם מרגישים כי נושאים כמו תלות/עצמאות, אוטונומיה במסגרת היחסים, הזדמנויות למימוש עצמי וענייני כספים צריכים לעמוד למשא ומתן מחודש. הם הופכים מודעים יותר ויותר לצורך שלהם באינטימיות, חיבה, אהבה ותמיכה בדימוי העצמי שנוטה לעיתים לרדת עם הגיל - צרכים העשויים להיות מסופקים בפרשיות אהבים מחוץ לנישואין.
הלכה למעשה, אילו דפוסי יחסים מהווים קרקע פורייה לבגידות?
יחסים מחוץ לנישואין יכולים להיות מסיבות רבות, אך בכל זאת ניתן להצביע על מספר דפוסים הנוטים להתקיים בחלקם או אף כולם. ראשון ונפוץ הוא הימנעות מאינטימיות רגשית או פיזית המובילה לניתוק רגשי. אצל בני זוג הנמנעים מאינטימיות, גילויי התרגשות או סקרנות הדדית נעלמים וכך מצטמצמות גם ההזדמנויות לגילויים מיניים, אינטלקטואלים ורגשיים. על רקע זה, נוצרת תשוקה לחוויות רגשיות ולהרפתקאות חדשות במקום אחר. בנוסף, ישנם זוגות הנוקטים בהימנעות מקונפליקטים שמובילה ליצירת סודות ותחושת קירבה מדומה במקום קרבה אמיתית. כלומר, הם שומרים על יציבות מערכת היחסים שביניהם בעיקר על ידי כך שהם "לא רואים ולא יודעים". ה"שלום" לכאורה והיציבות של מערכת היחסים מבוססים פעמים רבות על העמדת פנים במקום על סיפוק הדדי של צרכים אמיתיים. בסוג כזה של נישואין, לקחת מאהב עשויה להיות דרך לאתגר או לזעזע מערכת יחסים נוקשה בין בני הזוג. שנים של קונפליקטים פתוחים ולא פתורים, אי שביעות רצון מתמשכת ממאזן הכוחות במערכת היחסים, שנים של חסך ביחסי המין או בגילויי חיבה, ותחושת מחנק לאור ניסיון מתמשך לשמר חזות חיצונית של נישואין "טובים", מהווים אף הם קרקע פורייה לפרשיות אהבים.
עוד יש לציין שבעידן האינטרנט והאינסטנט, לעיתים הסיבות אינן נעוצות בעיקר בטיב היחסים הזוגיים, כמו בקושי של בן/בת הזוג לעמוד בפיתויים הניצבים בפניהם להשיג ריגושים, להרגיש צעירים ושווים למרות גילם, או בבעיות כמו התמכרות למין.
ובכן, האם ניתן לטפל במשבר כה חריף ובגורמים כה עמוקים?
"החדשות הטובות" הן שדווקא קבוצה זו של זוגות באמצע החיים מעוניינת במיוחד בתהליך טיפול יסודי ויכולה בהחלט להצליח.נמצא אצלם דרישה גבוהה לכנות, יושר, הגינות ולעומק ביחסים. זוגות רבים אינם מוכנים עוד להמשיך להתפשר על "שקרים לבנים" או על "חיים כפולים" כדי לשמר את יציבות מסגרת הנישואין, וכדי לאפשר לחיים להמשיך להתנהל על מי מנוחות תוך הימנעות מקונפליקטים, כפי שהיו מוכנים בעבר. זוגות אלה פתוחים יותר לשינוי. הם מתמקדים פחות בפיתוח הקריירה שלהם ובגידול הילדים ומעוניינים יותר לשפר את איכות חייהם ואת מערכות היחסים שביניהם.
מה ניתן להשיג בטיפול במכון "שינוי"?
שנות ניסיון רבות לימדו אותנו שבמהלך הטיפול עלינו לפעול להשגת שלוש משימות עיקריות: הראשונה היא לצמצם את תסמיני המשבר האישי והזוגי החריפים, ולייצב את המערכת הזוגית והמשפחתית (אם מעורבת). השנייה היא לעזור לבני הזוג להגיע להחלטות לגבי רמת הבחירה והמחויבות שלהם כלפי הנישואין וזה כלפי זה, על בסיס ציפיות מציאותיות. השלישית, היא להשתמש במשבר כמנוף להמשך פיתוח אישי וזוגי, באמצעות התמודדות עם הנושאים המיידיים הרלוונטיים לפרשייה, ולסוגיות שהיוו את "הקרקע הפורייה" להיווצרותה. במידה שהדברים מתנהלים כשורה תסתיים תקופת המשבר במוכנות מצד שני הצדדים לפיוס מלא ומודע. כעת בני הזוג יוכלו להתייחס ליחסים שביניהם כבעלי פוטנציאל לשיקום, בניית אמון מחודש, ריפוי, צמיחה והתלהבות. במהלך שלב אחרון זה, יוכלו בני הזוג לבחור זה בזה לא מתוך הרגל או מתוך פחד לעזוב או להינטש, אלא מתוך החלטה מודעת להפוך את מערכת היחסים למקום הנכון בשביל שניהם, מקום שבו יוכל כל אחד מהם לספק את צרכיו האישיים, לגדול ולהיות שותף לגדילתו של האחר.
מאת ד"ר נגה נברו.
ד"ר נגה נברו (רובינשטיין) הינה פסיכולוגית בכירה ומדריכה מוסמכת בכירה בטיפול משפחתי וזוגי, ומייסדת\בעלים ומנהלת מכון "שינוי". לייעוץ ובירורים פנו ישירות!
ניתן להעביר שאלות לד"ר נברו באמצעות פורום טיפול משפחתי, זוגי וילדים שבקהילת הפורומים שבפורטל
אודות הכותב
ד"ר נגה נברו
ד"ר נגה נברו (רובינשטיין) הינה ממייסדות "מכון שינוי" הפועל מאז 1985, והינו מכון בעל הכרה בינלאומית. כיום משמשת כמנכ"ל וכמנהלת מקצועית ואקדמית של מגוון פעילויות המכון בתחומי טיפול וייעוץ לזוגות, משפחות ויחידים, וכן של בית הספר לפסיכותרפיה ותוכנית ההכשרה הבינלאומית המתקדמת לטיפול זוגי ומשפחת...
לכרטיס המומחה
כתבות נוספות בתחום
