עדי שלום
מהסיפור שלך עולים כמה ערכים ואמונות שחשובים לך כמו שייכות, התנהגות מכבדת, חינוך עם גבולות, הקשבה חשובה לך יכולת השפעה , על איך שהבית מתנהל, על דרכים חינוכיות. וחשוב לך לחיות ולגדל ילדה שאתה מבין מה היא אומרת, מכבדת אותך ומדברת בשפתך.
זוגיות פרק ב' מאד מרגשת ,במיוחד כשמוצאים בת זוג "כמו כפפה ליד" ויחד עם זאת היא מביאה איתה אתגרים מורכבים. בני זוג עם ילדים מביאים לחיים המשותפים, את הילדים עם כל התכונות וההתנהגויות המיוחדות להם, את החברים והמשפחה הרחבה, וזה הכל "חבילה" אחת.
האמא והבת "המפונקת", ודרכי החינוך שאתה סולד מהם, של אמא שאתה אוהב, ושפה שאתה לא מבין - זה הכל חבילה אחת, שמביאה לחיים שלך אושר ושמחה וגם שיעור חשוב . ללמוד לקבל שונות, לפתח שייכות, ולבנות אמון אצל ה"בת של".
עדי , כל מה שקשה לך בקשר, זה השיעור שלך. זה האתגר שאתה צריך להתמודד איתו. לבד או עם בעלי מקצוע שיוכלו ללמד אותך , כיצד ליצור אמון אצל ילדה בת 6 , כיצד להשפיע על שיחה בשפה זרה ועוד.
לוקח לפחות 4 שנים ויותר לבנות אמון אצל ילדים של בת/בן זוג.
הדרך ליצור את השינוי היא ע"י היותך דוגמא אישית. של אבא. של בן זוג. רגוע, מקשיב, מקרין ביטחון עצמי, מקבל, מכיל, נבון, שיודע לאהוב לפרגן ולהעצים את הילדים של בת הזוג. ולקבל אותם כמו שהם, מפונקים, שתלטנים, כעסניים, מזלזלים או כל תכונה אחרת.
ככל שתקבל אותם כמו שהם , כך הם יותר ויותר יקבלו אותך, ויפסיקו להתנהג "אחרת" .
אינך יכול ל"חנך" את הילדה כבר בשנה הראשונה.
ומנקודת מבטה של האם והבת.יש להן 5 שנים של חיים משותפים, בחלק מהשנים גם היה אבא אחר , ויום אחד אתה מצטרף למערכת היחסים הזו. גם עבורן זה שינוי משמעותי שהן צריכות להתמודד איתו.
סבלנות והרבה אהבה לאמא יוכלו לעזור לך לבנות את מקומך, בתוך המשפחה.
והבת הצעירה "נאבקת" ושומרת על מקומה ליד אמא, שהביאה הבייתה "מתחרה" , גבר אחר. יש לבת חששות על מקום בליבה של האם, היא בונה את הביטחון והוודאות בקשר עם אמא שלה, "בודקת" כמה אמא אוהבת אותה, כמה אמא מקשיבה לה. והחששות האלה עלולים לגדול כשהתינוק המשותף שלכם יוולד.
ובאשר לרוסית.
עדי, הרצון שלך להיות שותף ושייך מובן ולגיטימי מאד, וכדי שזה יקרה, אתה צריך ללמוד רוסית. כמו שלומדים כל שפה. בחר לך בית ספר / מורה לרוסית ותלמד רוסית באופן יסודי. ככל שההבנה שלך בשמיעת רוסית תהיה טובה יותר, כלומר, תוכל לדעת מה אומרים לידך, ואפילו להשתתף בשיחה בעברית, הן יבינו שאין עניין לדבר רוסית .
עדי, אתם תהיו משפחה שתמיד ידברו בה גם רוסית וגם עברית, זו שפת האם של האישה שאתה כל כך אוהב, זו תרבות שתהיה אצלך בבית, תמיד. עם השנים זה ילך ויחלש, והעברית תהיה דומיננטית יותר.
זה מקורו של הביטוי שפת אם. הרוסית היא שפת האם.
מה לעשות :
למד רוסית. אין לך ברירה.
חפש מטפל, מאמן באיזור מגוריך, שיוכל לעזור רק לך להתמודד עם השינוי , ועם האתגר המשותף שלך ושל אישתך, הנושאת ברחמה את ילדכם המשותף.
לקראת הלידה, אני ממליץ לכם ללכת ביחד לסיוע , טיפול אימון משפחתי ,הדרכה הורית לקבל הכוונה לקראת התרחבות המשפחה.כיצד להכין את הבת, הצעירה, מה להגיד לה, כיצד להגיב לאמירות שלה, וכיצד לבנות ביחד , אתה ואישתך, קן משפחתי חם ואוהב לכם ולילדים.
סבלנות . למד לפתח סבלנות. כשאתה מדמיין את העתיד עם אישה אוהבת, בת שמכבדת אותך, ילד/ה משותף שמחים צוחקים אוהבים ומשתוללים על דשא ירוק, תוכל להרגיש שכדאי לפתח סבלנות עבור העתיד הזה.
קבל את אשתך כמו שהיא. יש לה את האתגרים וההתמודדות שלה כאם לילדה. היא עושה את המיטב שהיא יודעת ויכולה. עזור לה להתמודד עם הקשיים. לאט לאט היא תקבל גם את הגישה החינוכית שלך
איש יקר , דרך ארוכה לפניכם, מלאה באתגרים ולמידה, שיהיו לאורך כל הדרך. נדרשת סבלנות ואהבה, ואם זו האישה שלך, "כמו כפפה ליד" , אני בטוח שתצליחו.
בהצלחה, אני סומך עליך.
אשמח לעזור לך גם בהמשך הדרך.
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected] עדי
22:18 01/06/19
01/06
22:18
הי יאיר,
רציתי להודות לך למקרב לב על תשובה כה עמוקה, מקצועית ואובייקטיבית.
אקח לתשומת ליבי ואנסה מאוד ליישם.
אתה מקצוען.
תודה רבה לך.
מא
23:16 21/04/19
21/04
23:16
הבן שלי הוא בן 4 והו הראשון במשפחה זאת אומרת מבחינת הסבים והסבתות הוא מפונק הרבה. אני מודעת לכך שצריך להציב לו גבולות אבל מפריע לי כשמישהו אחד מתערב בכך. הדוד שלו ואשתו וסבתא שלו מתערבים בכל עד כדי כך שאומרים שאופן החינוך הוא לא נכון. בגן הוא מאוד מכובד מאוד מקשיב והמורה רק אומרת עליו דברים טובים הבעיה איתנו במיוחד לאחר שנולדה אחותו. הבעיה שכל מי שמתערב אין לו ילדים רק יש להם תאוריות שחושבים שצריך ליישם .. הגעתי למצב שאני רבה עם כולם כי אם יש להם ביקורת אז שיגידו לי לא שידברו מול הילד שמבין הכל. ואני כבר לא יודעת מה נכוח ומה לא הם ממש מתערבים(הדוד ואשתו) שאני מעדיפה לא להיות כשהם שם או שאני רבה איתם. הבעיה לשי שבעלי ממדיק את כל העולם העיקר שהבן שלנו מפונק. דבר שגורם לי גם לריב עם בעלי. אני גם מפריע לי שאני לא מתערבת בילדו של אף אחד לכן למה שיצערבו בילד שלי ואמרתי את זה להם כבר עוד מעט יהיה לכם ילד נראה אותכם ...לכן אני פונה בזאת כי רני כבר לא יודעת מה לעשות.? מה אני אמורה לעשות? האם אני עושה נכון כשאני לא מאפשרת להם לבקר את בני( דרך אגב אם צורת הדיבור הייתה נכונה לא הייתי מדברת אבל הם ממש צועקים עליו או שמדברים בצורה לא יפה) כשאני קמה והולכת הביצה אז יש לי בעיה עם חמותי כאילו שאני עושה בעיות. כבר נמאס לי מכולם. איך צריך לנהוג? מה לעשות? איך זה משפיע על הילד?? לדוגמא היום הוא צפה בטלוויזיה בווליום גבוה ביקשנו ממנו שינמיך. הוא לא רצה כי בגלל הטון שלנו הוא לא שומע כלום הוא לא יכול לצאת לשחק כי קר לא יכול לשחק בחדר אחר כי חמותי אוסרת זאת הוא לא יכול לשחק בחדר הזה כי היא לא רוצה בלגן וגם לא יכול לדבר כי כולם רוצים לדבר לא איתו אז בעלי אמר להם תלכו לחדר ישיבה התחיל אחיו להתנגד שהבן שלנו לא יגיד לנו מה לעשות. עניתי שהבן שלי לא עושה שום דבר רע ונראה אותו איך יהיה עם הבן שלו אשתו ענתה שאנחנו כן נחנך את ילדנו. שוב אני כבר. לא יודעת מה לעשות?? האם להפסיק לשבת עם האנשים האלה?? האם להציב להם גבולות כל הזמן?? אני עושה נכון כשאני לא שותקת?? האם זה משפיע על הילד??
יאיר היימן
23:32 24/04/19
24/04
23:32
אמא יקרה שלום
זוהי סיטואציה שכיחה ומוכרת. התערבות בני משפחה. במיוחד בחינוך של הנכד הראשון.
אני מבין את הרגשת "חוסר" השליטה בחינוך הילד בסביבת המשפחה, ואת הדילמות והשאלות שאת מעלה.
אני מאמין *שכולם פועלים מתוך כוונה טובה. מתוך רצון להטיב עם הנכד... מנקודת מבטם, אבל לא מתוך כוונה להיות נגדך.
ומכוון שאיננו יכולים אנשים אחרים ,חבל על המאמץ לנסות ולעשות זאת.
לאור שתי הנקודות החשובות האלו
התפיסה שלי היא להתמקד בשינוי שאת יכולה לבצע, בעצמך בלבד. והדבר הראשון הוא לחזק את הביטחון העצמי שלך.
עשי לך רשימה של ה*תכונות הטובות שלך, ה*מיומנויות שלך ו*ההצלחות שלך". קראי אותה 3 פעמים ביום במשך חודש ימים רצוף.
חפשי דמות של אם עם ביטחון עצמי (חברה טובה, דמות מסדרת טלויזיה, או כל דמות אחרת) לימדי אותה, הקשיבי לטון הדיבור שלה, שימי לב לשפת הגוף שלה, להליכה, לשקט הפנימי שיש לה. נסי להיות כמוה, להרגיש כמוה ולהתנהג כמוה. לביטחון העצמי שלך יש השפעה גדולה מאד על היחס של הסביבה אליך.
ואת יכולה לבחור איך לנהוג. האם להגיב, או להתעלם, לקבל את הביקורת ולהעביר את המסר לילד בקול שקט, כשאת מחבקת אותו.
או אפילו להקדים את סיום הביקור, להיות פחות עם המשפחה ועם האנשים האלה. וחמותך... תתמודד עם זה, ועם הזמן ...תעריך אותך יותר.
אל תנסי לרצות אף אחד.
חפשי באיזור שלך קורס להורות, ליווי אמהות צעירות או כל קורס אחר בו תוכלי ללמוד כיצד להתמודד עם חינוך הילדים, כמה ואיך לשים גבולות, ועוד הרבה דברים חשובים שיעזרו לך להתמודד עם חינוך הילדים ועם המשפחה.
יש ספרים רבים על הורות וההתמודדות עם חינוך הילדים. בחרי לך ספר שמדבר אליך, והתמידי ליישם אותו.
כל ידע מקצועי יעזור לך לגבש את הדרך החינוכית שלך, ולהצליח להתמודד עם המשפחה.
שתפי את בעלך ברעיון ובחרו קורס ששניכם תשתפו בו.
לימוד , ידע מספרים ומקורסים יחזק את הביטחון שלך בדרך שתבחרי.
את בתחילת המסע האישי שלך כאמא, כרעייה וככל שתלמדי יותר בתחילת הדרך , המסע יהיה קל יותר ומהנה.
בהצלחה :-)
את מוזמנת להתקשר ולהתייעץ איתי בטלפון.
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected] יאיר היימן
22:22 10/05/19
10/05
22:22
מא , שלום רב
מה שלומך ? מה שלום הבן ?
מה השינוי שעשית שעזר לך בהתמודדות מול המשפחה ? אשמח שתשתפי .
בברכה
יאיר היימן
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected] מא
01:19 11/05/19
11/05
01:19
דיברתי איתם ביקשתי שלא יתערבו אפילו אפ הם חושבים שהוא עושה משהו לא מנומס שיגידו לי ואני אשתלט על המצב כי אמרתי להם אם הם מתערבים אז אני בטח לא אעמוד נגד בני אני אתמול סבני אפילו אם עשה משהו לא נכון.. וגם אמרתי להם כמו שאני בחיים לא אתערב בילדיהם שלא יתערבו בילדיי.. ומצד שני בגלל שהם הפזיקו להתערב אני גם התחלתי להשתלט על הבן שלי אפילו רם זה אומר לקחת אותו ולהישאר לשחק בחדר אחר לבד במשך תקופה ולעזוב את האנשים
יעל
18:58 08/05/19
08/05
18:58
נשואה ואם לשלושה בנים. הבכור בן 31,האמצעי בן 28 נשוי מזה חצי שנה,והצעיר בן 19. עלי לציין שעברנו טיפול משפחתי בעקבות זה שהבכור והאמצעי לא מדברים מזה 10 שנים,הבכור הגיע לדקה וחצי לחתונה והלך. מלפני חתונת הבן האמצעי הבן הבכור הפסיק לבוא הביתה,נמנע מלהיפגש איתנו,לא מגיע לחגים ולאירועים משפחתיים. היום לאחר שצפיתי בטלויזיה ושמעתי משפחות שכולות,מרגישה כמוהם,הבן הבכור השאיר חלל ריק,לא מגיע לחגים,לסופי שבוע ולאירועים משפחתיים. מה עלי לעשות?
יאיר היימן
22:20 10/05/19
10/05
22:20
יעל יקרה
הסיפור שלך והחלל שהבן הבכור השאיר, מעוררים כאב ועצב רב, תחושת חוסר אונים ואולי אפילו כישלון.
התרחקות והתנתקות של ילד מהבית, מאד כואבת, והיא נוצרת בעקבות כאב גדול שיש לאותו ילד כאשר הוא נמצא בבית. כל אחד מכם , את, בעלך וכל אחד מהילדים, צריך לעשות תהליך עם עצמו, בו הוא יפגוש את הסיפור המשפחתי וילמד לקבל אותו, ולסלוח.
קבלה וסליחה הם הדרך המוצלחת ביותר לעשות "שולם" עם מציאות קשה שהייתה בבית, מנקודת מבטו של כל אחד.
נהוג לומר שהחיים מביאים לנו קשיים, אבל זה בעצם אנחנו מזמנים לעצמינו את הקשיים, כדי שנלמד שיעור חשוב בחיים האלה, ומי שלא מבין שיש בקושי שיעור עבורו המחייב אותו להשתנות, לראות דברים אחרת, להתייחס אחרת למציאות, השיעור יחזור אליו, שוב שוב עד לשיבה טובה.
וזה אומר , שעד אשר הבן הבכור לא יראה אחרת את חווית חייו, ויסלח לכם ההורים, הוא לא יגיע הבייתה וימנע מכל מפגש משפחתי. את השינוי הזה הוא יוכל לעשות בטיפול....כשיחליט שהוא רוצה.
כנ"ל עם שאר הילדים.
ומה את יכולה לעשות ? לך אני ממליץ לבחור מטפל / מאמן , כזה שיוכל לטפל בקשיי העבר , ולאמן אותן לאמונות אחרות, הרגלים אחרים, התנהגויות אחרות, ערכים נבחרים חדשים.
מטפלים עם הכשרה של nlp יודעים לעשות תהליך כזה , אולם תוכלי לעשות שינוי גם בעזרת שיטות טיפול אחרות. חשוב שהתהליך יהיה מורכב משני חלקים. טיפול בעבר, ואימון לקראת העתיד.
יעל, לא תוכלי לשנות את הילדים, אלא רק את עצמך. תהיי כנה עם עצמך, ותעבדי על כל התנהגות, אמירה, אמונה שיצרה בעבר משבר, והרחיקה את הילדים.
ותמיד תזכרי. כאמא, עשית תמיד את הכי טוב שידעת באותו רגע. תמיד היו כוונות טובות. תמיד.
אולי זה לא הצליח ולא הביא את התוצאה הכי טובה, אבל בתוך תוכך, תמיד הייתה כוונה טובה. היי סלחנית עם עצמך.
ותרגיל חשוב לסיום:
עשי לעצמך רשימה עם כל התכונות הטובות שלך, המעשים הטובים שעשית ואת עושה כאמא, כיעל. עשי רשימה עם לפחות 28 דברים. קראי את הרשימה הזו 3 פעמים ביום. בקר צהרים ערב, ובכל פעם שאת זקוקה לאנרגיה טובה.
עשי רשימה כזו על כל אחד מהילדים , ועל בעלך. קראי את הרשימות פעם ביום. הוסיפי להן מידי יום עוד משהו. ככל שתחפשי יותר ויותר דברים טובים בבני המשפחה , את תמצאי . ותהני מחדש בכל פעם שתקראי את הרשימות הללו. שיטת הרשימה הזו הצילה עשרות אנשים מדיכאון, כאב ועצב.
יעל יקרה, אשמח לעזור לך למצוא מטפל קרוב למקום מגורייך .
סומך עליך שתצליחי לעשות את השינוי , המשפחה חשובה לך.
בהצלחה :-)
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected] שירן
13:45 05/03/19
05/03
13:45
מדי שנה אותו נושא חוזר על עצמו
הוא שוכח את יום הנישואין ואת יום ההולדת, לפעמים אני מזכירה לו כמה ימים פני. וזה דיי מעציב אותי הוא מצטער ואני מנסה לא לצפות כל פעם מחדש אבל זה עדין מפריע מאד.
יש עצה
יאיר היימן
23:15 06/03/19
06/03
23:15
שירן שלום
ההרגשה ששכחו את הימים החשובים לך , ימי הולדת יום נישואין, הדייט הראשון שלכם, היא מעציבה ומתסכלת. יחד עם זאת כדאי לדעת שגברים שוכחים יותר מנשים , בצורה דרמטית. עפ"י מחקרים זו אינה סטיגמה. גברים אכן שוכחים יותר מנשים, נוטים לסבול מבעיות זיכרון כבר בגיל צעיר , וזה נעשה גרוע יותר כשהם אבות.
תשעה מתוך עשרה גברים נוטים לשכוח שמות ויותר משבעה מתוך עשרה גברים, שוכחים תאריכים. כך מצאו חוקרים נורווגיים בראשותו של פרופ' Jostein Holmen במחקר מקיף שהסתמך על כ48 אלף נחקרים מגיל שלושים ומעלה.
עוד מראים מחקרים שגברים יותר מנשים נוטים לשכוח משימות עתידיות.
משערים, שההבדל המגדרי בזיכרון קשור להבדלים במבנה המוח הגברי והנשי ובעיקר להבדל בהיפוקמפוס, שאחראי בין היתר על הזיכרון. משערים שמבנה המוח של נשים מעניק להן יתרון בזיכרון, בעיקר בזה הרגשי והמשימתי.
הבנת ההבדלים הפיזיולוגיים בין גברים לנשים, עוזרת לכייל את הציפיות שלנו אחד מהשני במרחב הזוגי.
אני ממליץ לך לקרוא כמה ספרים בנושא , (לדוגמא : גברים מנוגה, נשים ממאדים..להכיר את ההבדלים הפיזיולוגים והתפקודיים בין גברים ונשים. ולהבין בעזרתם את מערכת היחסים הזוגית שלכם.
ובגלל שכך?
לא הייתי מסתמך על הזיכרון של הגבר שלך כאינדיקציה לתשומת לב, אלא בוחן אותה בדברים אחרים. ככל שתחפשי אצלו התנהגויות,מעשים ומילים המבטאים תשומת לב ממנו, תגלי שיש הרבה סממנים כאלה.
ולעניין עצמו. את יכולה לכתוב לו ביומן תזכורת שחוזרת כל שנה, להזכיר לו שבועיים לפני, להסביר לו את הציפיות שלך מהאירוע, ולהוביל את החגיגיות של היום, מבלי לצפות ממנו להובלה או לזיכרון.
כן , לגברים יש "שכחת נפוצה", ולכן לא נכון להפגע ממנה.
בהצלחה.
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected] יאיר היימן
00:03 03/04/19
03/04
00:03
שירן שלום
מה שלומך ? מה השינוי שחל בקשר בינכם ? בזיכרון של בעלך ? בנקודת המבט שלך ?
בברכה
יאיר היימן
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected] ציון
16:02 30/03/19
30/03
16:02
שלום
שאלה בנושא זוגיות
אני נשוי 4 שנים בחצי שנה האחרונה עבדתי הרבה בחול לצורך פרוייקט
מן הסתם לא הייתי הרבה בבית
בפעם האחרונה שחזרתי אישתי סיפרה לי שיש בחור שלומד איתה והיא והוא התאהבו
לפי מה שהיא אומרת הם עדיין לא שכבו והיא רוצה להתגרש
אני לא יודע מה לעשות עכשיו
אודה לעצה טובה!
יאיר היימן
00:00 03/04/19
03/04
00:00
ציון שלום
ליבי איתך,
לחזור מחו"ל מענייני עבודה, ולשמוע מאשתך שהיא מאוהבת במישהו מהלימודים, זו מכה קשה מתחת לחגורה. היית מאד מאד חסר לה, והיא מצאה מענה לצורך.
ויחד עם זאת חשוב שתדע, שהתאהבות נובעת מסיבה אחת והיכולת לקיים זוגיות טובה ומשפחה יציבה, יסודה בסיבות וביכולות אחרות של שני בני הזוג.
הרבה תלוי עכשיו בקור הרוח ובהתנהגות שלך.
ובהנחה שהזוגיות הזו חשובה לך , נדרש שינוי , והוא צריך להתחיל בך. ממליץ לעשות את הדברים על פי הסדר הזה :
עצור את הנסיעות לחו"ל והישאר בארץ לתקופה הנדרשת על מנת שתוכל לטפל במשבר. השינוי הזה יראה לאישתך שהיא הדבר הכי חשוב, ואתה לא מוותר עליה.
שמור על תקשורת עם אשתך. צמצם את השתיקות ככל האפשר.
***חזור להיות עצמך עם **הביטחון העצמי והנוכחות שבה היא התאהבה בך. ביטחון עצמי מתחילים לבנות עם רשימה של 25 תכונות טובות שתקרא אותה 3 פעמים ביום במשך חודש ימים רצוף.
***פתח אלבומי תמונות מתחילת הקשר בינכם, בחר כמה תמונות בהם היית באנרגיה הכי מושכת, הכי סבלנית והכי אטרקטיבית. הזכר מה הרגשת ברגעים האלה, ושחזר את החוויה הרגשית האנרגטית הטובה. חזור לשדר את האנרגיה הזו כשאתה לידה. אני יודע שזה קשה בנסיבות הקיימות. אבל זה חלק מהדרך.
שב וצייר את ***תמונת הניצחון שלך, כששניכם ביחד חזרה, דמיין את התמונה וצייר אותה.זה אחד מהתרגילים הכי חזקים בפריצת דרך ויצירת מציאות חדשה.
וכשיחזור לך הביטחון העצמי, תוך מספר ימים , או יותר ותוכל לקיים שיחה עם הקשבה ופתיחות לשמוע דברים שבד"כ כואבים מאד. שב עם אישתך ועודד אותה לשתף אותך, מה היא הרגישה שחסר לה ? למה זה קרה ? חשוב שתהיה אמפטי, סבלני, ותן לרגשות שלה לגיטימיות. הקשב לכל מה שהיא אומרת.
בקש ממנה לתת לזוגיות שלכם, הזדמנות לתיקון, בליווי מקצועי משותף. שב לידה עם אלבום תמונות , והזכר לה את הדרך המשותפת שעברתם ביחד, את החלומות המשותפים שהיו לכם, ושמע ממנה, "מה אם היה קורה, היא הייתה חוזרת לאהוב אותך ?" .
זו תקופה מאד קשה וכדאי לעבור אותה עם *** ליווי של מאמן , מטפל אישי עבורך, בהתחלה, ורק אחר כך מטפל/ת זוגי . הם יוכלו לעזור לך לחזור ולהוביל את הזוגיות למקום שאתה רוצה. בהמשך במידה ושניכם רוצים לתקן את הקשר, פנו לטיפול זוגי שיעזור לשניכם לתקן את מה שיצר את המשבר ולבנות זוגיות יציבה.
לאחרונה פיתחתי תוכנית הכשרה מיוחדת לאנשים שרוצים זוגיות נאמנה ומחויבת ונמצאים רחוק מהבית, בצבא או לרגל עסקים ורוצים משפחה אוהבת ויציבה, בלי לפגוע בקריירה.
תרגיש נוח להתקשר אלי (הפרטים כאן למטה) ולשתף אותי, וביחד נגבש את הדרך להחזיר את אהבתה של אשתך אליך.
הנחישות החיובית בה תטפל במשבר תהיה בעלת משמעות והשפעה רבה מאד על הקשר הזוגי בינכם.
אני סומך עליך שתצליח !
בברכה
יאיר היימן
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected] ענת
14:58 01/02/19
01/02
14:58
שלום רב
מאוד קשה לי עם המשפחה של בעלי. כשאנחנו באים אני מרגישה סוג של "חרם שקט" , מדברים איתי לקונית על דברים טכניים אבל לא מעבר. לעיתים מרגישה שם כאילו אני אוויר. זה בולט עוד יותר כאשר האחים של בעלי מגיעים עם בנות הזוג שלהן,אליהן היחס מסביר פנים. אני יודעת שחלק מהבעיה אלו חילוקי דעות שהיו בינינו להורים שלו בעבר שגרמו לי יותר להסגר בגלל שכל פעם הרגשתי שהם כועסים עלי.
מה לעשות? נורא קשה לי כל פעם להגיע ולחוות כל פעם את היחס הזה, תחושה של בדידות ו"להיות בצד". דיברתי עם בעלי והוא הסכים איתי אך הוא לא ממש יודע איזה פתרון לתת למצב.. אשמח לעצה טובה! תודה
יאיר היימן
00:06 03/02/19
03/02
00:06
ענת שלום
ההתחברות של בני זוג למשפחות אחד של השני הוא אתגר גדול בבניית משפחה. התחתנת עם בעלך אבל יחד איתו באה משפחה, עם תרבות אחרת, שפה מנהגים וערכים משפחתיים אחרים ושונים ממך, ובתוכם את נדרשת להיות מקובלת.
ההצלחה במשימה תלויה בביטחון העצמי שלך בפתיחות בתקשורת הלא מילולית, שפת גוף טון דיבור יותר מאשר במילים שאת בוחרת להגיד. את לא חייבת אבל כדאי לך להתאים ולהסתגל למנהגים ולטקסים של המשפחה, ומנגד לשמור על דעותיך וללמוד לבטא אותן, עם כבוד הערכה עצמית ושקט פנימי. אין צורך להתעמת על כל דבר, אבל כשאת חושבת אחרת, וחשוב לך שיקשיבו לך, כדי להשפיע במשהו שחשוב לך, אל תוותרי על זכות הביטוי.
את תוכלי לבנות מחדש את המקום שלך, בעיקר בזכות העוצמה והשקט הפנימי שתשדרי להם.
איך עושים את זה ?
על מנת להקטין את "ההתנגדות" שלך אליהם , כתבי רשימה של 25 תכונות טובות על כל אחד מהם. קשה מאד , אני יודע, אבל כשמוצאים עוד תכונה ועוד תכונה, "הדמות שקשה לך איתה" מתחילה לקבל רגש חיובי אמפטתי והכעס יורד. קראי את הרשימות הללו בכל פעם שאתם נוסעים אליהם.
ממשיכים בחיקוי של דמות שמצליחה שאת מכירה אישית או דמות מסדרת טלוויזיה שמשתלבת ומקבלת את כבודה במשפחת בעלה. אם יש לך חברות שהצליחו במשימה , תתיעצי איתך. תלמדי מההצלחה שלהן.
בני מחדש את הביטחון העצמי שלך ע"י רשימה של התכונות הטובות שיש בך, וקראי את הרשימה 21 יום רצוף . "אני חכמה , אני טובת לב וכו' ..." הגדרת האני שלך תחזק אותך , יותר מכל.
בני שפת הגוף גאה יותר. הליכה זקופה, כתפיים למעלה מבט לפנים ? מומלץ ללכת לחדר כושר, כדי יבלוט השינוי שאת מתחילה להוביל.
המעיטי בויכוחים ככל האפשר, והקשיבי להם. פתחי סבלנות להקשיב, גם כשלא נוח לך. חשבי על מה שחשוב לך בכל נושא , ואולי תגלי שיש מכנה משותף בינכם.
בואי תמיד עם מתנה כל שהיא, אפילו סמלית. זה "יסמן" אותך כאדם שיש בו נתינה כבוד ונדיבות.
ולסיום, ממליץ לך להתייעץ עם מטפל/מלווה/מאמן שיעזור לך לחזק את הביטחון העצמי שלך, יאמן אותך בהרגלים שפת גוף, צורת דיבור חדשים במידה וצריך.
ענת, תוכלי תמיד להתייעץ איתי בטלפון או במייל, ואעזור לך במסע .
3 תחומים מאפיינים את ההצלחה באתגר : ביטחון הערכה עצמית ונוכחות "זקופה", קבלה של משפחת בעלך, תבונה רגישות ונחישות.
הפנייה שלך מעידה על החשיבות של הנושא בעינייך , על האומץ להעלות את הנושא, ובנחישות שלך להצליח.
אני סומך עליך .
בהצלחה :-)
יאיר היימן
מגשר משפחה,
מאמן מנטאלי למצוינות
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected] יאיר היימן
11:58 18/02/19
18/02
11:58
שלום ענת
מה שלומך ? תוכלי לשתף בשינויים שחלו ביחסים בינכם ?
בברכה
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected] ענת
19:00 19/02/19
19/02
19:00
תודה יאיר על ההתעניינות.
אנחנו באים אליהם לשבת פעם בחודש וחצי לערך כך שלא נפגשתי איתם מאז.
כן נעזרנו בחמותי לבייביסיטר ושלחתי לה הודעת תודה אישית כדי ליצור קשר חיובי יותר...
בעלי חושב שכדאי שאדבר איתם פנים מול פנים כשנבוא לשבת בפעם הבאה. אני קצת מסתייגת מהרעיון ולא כל כך יודעת מה בדיוק לומר..
יאיר היימן
00:21 21/02/19
21/02
00:21
אני סומך עליך .
בהצלחה :-)
יאיר היימן
מגשר משפחה,
מאמן מנטאלי למצוינות
0507230744
יאיר היימן
20:56 22/02/19
22/02
20:56
ענת שלום
היוזמה שלך ליצור קשר עם חמותיך בנושאים משימתיים כמו בייביסיטר או כל דבר אחר היא מבורכת, ותרכך
את הקשר בינכן.
תחשבי על דברים / נושאים משותפים , דברים שחשובים לך ולה באותה מידה,. קיימי איתה שיחות לגבי נושאים שיש לכן הסכמה לגביהן. ככל שתבטאי הסכמה בנושאים שבאמת יש לך הסכמה איתה, יתחזק הקשר בינכן .
הקפידי לעשות את 7 ההמלצות שהמלצתי לך . הן מצילות חיים.
התאמני היטב על בניית הביטחון שלך לידם. ואפילו בדימיון.
ולגבי שיחה עם ההורים של בעלך. אם את מסתייגת , אז כדאי לדחות, או שתחזקי את עצמך, דמייני שזה קורה והכל בסדר, חזקי את היכולת שלך לבטא לידם את הדברים שאת רוצה להגיד .
לטעמי זה קצת מוקדם מידי לדבר איתם , כוון שאת עדיין לא חזקה מספיק
וכשתחליטי להפגש איתם לשיחה,בואי מוכנה .
כתבי לך את הדברים שאת רוצה להגיד, הקריאי אותם מול המראה שוב ושוב. 10 15 פעם כדי שתוכלי להיות עם ניסיון , עם ידיעה של הגוף (ע"י ההקראה) שזה אפשרי .
ושוב מוזמנת להתייעץ איתי במייל או בטלפון
התייעצות היא ללא עלות
אני סומך עליך .
בהצלחה :-)
יאיר היימן
מגשר משפחה,
מאמן מנטאלי למצוינות
0507230744
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected] סיגל
20:20 22/02/19
22/02
20:20
ערב טוב, נשואה מיזה חמש שנים ולאחרונה יש לי חוסר בחשק המיני
לוקחת כדור נוגד דיכאון במשך שנה האם יש קשר בין הדברים?
יאיר היימן
20:53 22/02/19
22/02
20:53
ערב טוב סיגל
לכדורים נגד דיכאון ממשפחת SSRI כמו ציפרלקס פרוזק רסיטל ועוד וגם כדורים ממשפחת SNRI כמו סימבלטה ועוד בהחלט יש תופעות לוואי כמו ירידה בחשק המיני , ליבידו מופחת.
יחד עם זאת הסיבות לדיכאון , יכולות גם הם להוריד את החשק המיני .
אנחנו , מטפלים ומאמנים מתחום ה NLP מטפלים בתופעת הדיכאון, ללא כדורים, וככל הנראה הדיכאון שאת מטפלת בו עם הכדורים הוא סימפטום לתהליכים וחוויות עמוקות יותר שאת חווה בחייך, שמעכירים את מעיין החיים שלך.
אני ממליץ לך לחפש קרוב למגורייך מסטר nlp או טריינר nlp ותוכלי במספר קטן של פגישות , לצאת מהדיכאון לשחרר מחסומים עכבות ותקיעות שהביאה אותך למצב הזה, ולחיות ללא התלות בכדורים, ללא צורך בכימיקלים ובתופעות לוואי, חיים מרגשים מלאי שמחה ותשוקה.
תוכלי לכתוב למייל שלי את מקום מגורייך ואמליץ לך על הטובים ביותר באיזור.
כי כשחושבים על עוד אפשרויות לטפל בבעייה מבינים שיש פתרונות, ללא "תופעות לוואי ", פתרונות ביסודות של מחוללי הבעייה, המאפשרים צמיחה מחדש של אנרגיית חיים.
הפנייה שלך מעידה על הרצון שלך לחיים מלאי תשוקה, רצון שיצעיד אותך לפתרונות ללא כדורים.
בהצלחה.
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected] יוסף
00:40 18/02/19
18/02
00:40
אני נער בן 19 מהדרום והקשר שלי עם אמא שלי בשנים האחרונות הדרדר מאוד ואני לא יודע מה לעשות כדי לתקן.
אמא שלי ואני היינו הכי קרובים, עוד בגיל שנתיים היא ואבי נפרדו והיא עזבה איתי לחול לרילוקיישן וכעיקרון לא נפרדנו ממש מאז. עד בערך שהייתי בן 12 כשהיא לראשונה הכירה את בן זוגה לעתיד וכל התשומת לב שלה עברה אליו, וכעבור בערך שנה גם לאחותי הקטנה. אני דורש המון תשומת לב ואני יודע איך לשלוט בזה, בדרך כלל באמצעות הומור בנושא. אני לא חושב שכאן מסתתרת הבעיה.
הקשר שלי עם בן זוגה מאוד ירוד וזה בעיקר מהצד שלו הוא רואה בי כסוג של נטל וכמה שאמא שלי תגן עליי הוא לא ישנה את הדעה שלו.
אז הגענו למצב שאני לפני צבא, אםא שלי עם בן זוגה עובדת בעבודה מאוד לחוצה.
ומה קורה כיום? יום שגרתי, בן זוגה מתעורר והולך לעבודה, היא אחריו ולוקחת את אחותי לגן בדרכה. ואני מתעורר כשעה אחר כך לרוב מסדר קצת את הבית ומתיישב בחדרי ועובד קצת, צופה בטלוויזיה מכין אוכל, בתכלס לא עושה כלום. בן זוגה יחזור מהעבודה עם אחותי ויהיה איתה וכמובן שהוא יבלגן את הבית. אמא שלי תחזור כמה שעות אחר כך ותראה שהבית מבולגן הכלים לא מודחים והיא תבוא לחדרי ותגיד לי שאני לא עושה כלום כל היום ושהיא מאוכזבת ממני. תמיד ראיתי במילה אכזבה כמילה מאוד קשה וזה תמיד פוגע בי, זה כאילו היא רוצה לפגוע בי.
עכשיו נכון לא הדחתי את הכלים, אבל בין זה לבין להתפרע, לצרוח, ולקלל אני לא רואה קשר.
אמא שלי לא משנה כמה אני אבקש ממנה להגיע לשיח רגוע והגיוני היא לא תסכים כי היא בטוחה שהיא צודקת ואני טועה. עכשיו אני אוהב אותה יותר מכל בן אדם אחר בעולם וזה למה זה כל כך חשוב לי וזה למה אני כל פעם נפגע מחדש.
אני הייתי רוצה שנחזור לימים של פעם כשזה רק אני ואמא נגד העולם, הכל היה פשוט והיינו צוות. ועכשיו מרגיש לי כאילו אני מנודה מהמשפחה, אולי זה בגלל ארוחות משפחתיות שאני לא מוזמן אל, או טיולים שאני לא מופיע ב, או אולי הצעקות החזרות שאני צריך לעוף מהבית ולהשכיר דירה כי אני כבר בן 19.
זה פוגע בי, אני לא מוכן לחיות חיים עצמאיים, אני מפחד.
אני מפחד לאבד את אמא שלי, אני מפחד שאני באמת אצטרך לעזוב את הבית, אני מפחד שהכל ילך לפח.
אני רוצה שאני ואמא נחזור להיות צמד מיוחד, אני סך הכל מחפש יחס טוב יותר וקצת יותר אהבה זה יותר מידי לבקש? אני באמת שואל.
פשוט חשוב לי שאמא שלי תבין פעם אחת שהיא מתנהגת לא כמו אמא, ואף אחד לא יכול לומר לי עוד את המשפט הנדוש - "זה רק כי היא אוהבת אותך". איזה מן אמא תגרש את הבן שלה מהבית? איזה מן אמא תצרח על הבן שלה על זה שהוא לא הדיח כלים?
יכול להיות שאני טועה, ומן הסתם שאני לא יודע הכל וגם לה יש צד לסיפור אבל לי היא לא מספרת אותו אז איך אני אדע מה לעשות או מה לתקן?
אני פשוט רוצה לדעת מה לעשות, מה לומר, איך לפעול.
כי אני באמת כבר אובד עצות.
לא משנה מה אני אנסה לעשות, ולמי אני אפנה כל פעם זה אותה תוצאה של אמא עקשנית שלא מוכנה לנסות לפתור דברים.
אני צריך עזרה.
תודה בכל זאת על הקריאה עצמה, אני מעריך את זה.
יאיר היימן
11:50 18/02/19
18/02
11:50
יוסף שלום
כל הכבוד על החשיפה והפתיחות הרבה שבה אתה מתאר את מערכת היחסים שלך בבית במשפחה עם אמא ובן זוגה,והאופן בו אתה מתאר את הצרכים שלך ומה חשוב לך, . "יחס טוב יותר וקצת יותר אהבה זה" באופן בהיר וברור.
אני מבין את ההרגשה שלא להיות מוזמן ...של אמא שאומרת ש"אכזבת אותי" , את ההרגשה להיות "נטל" , אני מבין את הפחד להיות זרוק מהבית, את הפחד להיות עצמאי ואת תחושת הבדידות שאתה נמצא בה.
יוסף, זה לא שהיחסים עם אמא לא ישתפרו , זה פשוט שעדיין אין לך את כל הכלים והידע כיצד לעשות זאת.
הדרך הקצרה ביותר ליצור שינוי אצל האנשים סביבך , היא השינוי שתעשה עם עצמך.
והדרך היחידה לגרום לאנשים לאהוב אותך , היא שתלמד לאהוב ולקבל את עצמך...כמו שאתה. ומהדברים שכתבת אני לומד שיש לך הרבה מה לאהוב בעצמך.
כשאדם משתנה, כמו דיבור מתון יותר, לבוש אחר, שפת גוף זקופה, החלטיות, פרצוף מחייך, לא נלחץ, לא מגיב אלא יוזם...ומוביל, ואת כל זה, גם אתה תוכל לעשות לאחר שתבנה לך ביטחון והערכה עצמית בחוזק של פלדה, ואז האנשים סביבך יתחילו להתנהג אליך אחרת, להקשיב לך, להזמין אותך להיות שותף, להיות חלק מהם, לכבד אותך, לאהוב אותך , ואפילו יתעקשו שתשאר בבית לעוד כמה שנים.
ומהם השלבים בדרך לחלום הזה ?
אפרט לך כאן את השלבים , צעד אחר צעד. יחד עם זאת, אין להסתפק בכותרות אלה, כוון שנדרש אימון והנחייה ותרגול כדי להגיע לשינוי בך שיביא את התוצאה שאתה רוצה, באופן יציב וקבוע.
חזק את הביטחון עצמי
עכשיו, עשה לך רשימה של הדברים שאתה אוהב בעצמך, ושלח לי אותה למייל, עוד היום.
" אני נבון, אני רגיש, אני אכפתי?." (25 לפחות ). וכל יום תוסיף עוד משהו שאתה אוהב בעצמך.
קרא את הרשימה שלך, 3 פעמים ביום.במשך 21 יום רצוף. בקר צהרים וערב. לפחות פעם אחת מול מראה.
צור את המציאות שאתה רוצה :. עצום עיניים ל 10 דק' ודמיין את המציאות שהיית רוצה שתהיה לך. כתוב את המציאות הזו במחברת , בכתב יד, צלם ושלח לי תמונה.
התמקדות בחיובי : עשה רשימה של הדברים הטובים שיש באמא שלך, בבן זוג שלה, באחותך , במציאות שיש לך . 4 רשימות , 10 דברים על כל אחד. אני יודע שזה קשה, ומאתגר.
ליצור שייכות. אם אתה לא עובד ואתה בבית, קח חלק במשימות הבית. אם אתה רוצה לקבל , צריך לתת. ניקיונות, שטיפת כלים , סדר בבית . תכין צהרים, תכין ארוחת ערב. פתח ספר בישול ותלמד לבשל. הנתינה הזו שלך תיצור שינוי משמעותי ביחס אליך.
חפש לך מאמן . חפש מאמן מנטאלי / מטפל / מלווה באיזור שקרוב אליך,אוכל לעזור למצוא מישהו שיתאים בדיוק לך. שינחה וילווה אותך לאורך הדרך עד לגיוס לצבא.
שיחה עם אמא: לאחר שתבנה ביטחון עצמי, תתמקד בחיובי , תתחיל לקחת חלק במשימות של הבית ותרגיש שינוי ביחס אליך, אולי זה יקרה אפילו תוך ימים ספורים, תוכל לשבת עם אמא ולתאם איתה ציפיות.בשיחה חשוב שתגיד לה , מה חשוב לך, איך אתה מרגיש כשאתה שומע מילים כמו :"אתה מאכזב אותי..." ובכלל איך אתה מרגיש כשקורה ??..(משהו) ומה היית מצפה שיעשה או יאמר , כך שתרגיש טוב יותר. אשמח לעזור לך להתכונן לשיחה, אם לא תמצא עד אז מאמן .
יוזמה והובלה. לאחר שתבנה לך ביטחון עצמי, אני ממליץ לך לפתח יוזמה. אל תחכה שיזמינו אותך , פשוט תגיע , תהיה, תצטרף בלי הזמנה. אתה רצוי ואהוב. את ראוי להיות חלק מהמשפחה.
יוסף , ככל שהביטחון העצמי שלך יגדל ויתרחב, כך אתה לא תרגיש "נטל" , אתה לא תפחד לאכזב, אתה לא תפחד להיות עצמאי"
את תשומת הלב שאתה רוצה , קח אותה מעצמך. הסתכל פנימה על התכונות הטובות שבך, תחשוב על הדברים שישמחו אותך כל יום ותוכל להשתחרר לאט לאט מהצורך הגדול לתשומת לב.
ממליץ לך לקרוא שני ספרים : "כיצד לרכוש ידידים והשפעה" של דייל קרנגי. ואת הספר "חשוב והתעשר" של נפוליון היל.
יוסף , החיים שלנו הם השיעור שלנו. ומה שהופך אותם למלאי שמחה וסיפוק זו השאלה : מה אני לומד מהם.
ותחשוב לרגע
מה למדת מהקשיים שלך ?
מה ישמח אותך בקרוב ?
למה דברים טובים עומדים לקרות דווקא לך ?
איזה תכונות טובות תגלה בעצמך ?
מה אנשים אוהבים בך ?
זאת ועוד שאלות שיעלו בך זווית ראייה אחרת על החיים שלך .
יוסף, אמא שלך אוהבת אותך, ואתה חשוב לה, אלא שפשוט גם לה יש התמודדויות עם החיים וגם לה עדיין אין את כל הידע הנדרש והכלים כדי להתמודד עם הקשיים שלה וגם לתת לך את תשומת הלב כפי שחשוב לך.
התקשר אלי ואעזור לך למצוא מאמן קרוב למקום מגוריך, כך שתוכל להגיע לתוצאה שאתה רוצה , עוד לפני הצבא.
יוסף , אני סומך עליך.
בהצלחה . מחכה למייל ממך.
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected] יוסף
15:55 18/02/19
18/02
15:55
תודה על הכל, שלחתי לך מייל
ושוב תודה
רפואה בזוגיות
19:44 14/02/19
14/02
19:44
שלום לך .אני נשוי כבר 4 שנים פלוס אהבה שלנו בני לבן אשתי אהבה עצומה וטובה אני אוהב אותה יותר מימה שהיא מאוהבת בי כידוע כי גבר יותר משתוקק וכו' אבל אצל אשתי יש סוג כזה כל מה שאני עושה בתור יחסי מין ואהבה היא אוהבת את זה ועושה הכל .אבל אצל אשתי קלפי אלי היא לא אוהבת ואף נגעלת היא רוצה שיעשה לה הכל כמו ירידה ושאר יחסי מין ונהנת מיזה אבל אני למרות שנהנה מזה .אבל בנגיעה מינית אצלי לא מסוגלת כמו ירידה ומין אורלין וכו היא אף דוחה איתי מיזה האם יש פיתרון יעיל לשכנע או לשנות אותה שאין לה מה ליגעל או כל דבר שנוגע ליחסי מין תודה מראש
נשלח ע"י אפליקציית שאל את הרופא לאנדרואיד.
יאיר היימן
20:48 16/02/19
16/02
20:48
שלום רב
בניית אמון בזוגיות, בתקשורת, בשותפות בחיי היום היא מלאכת אומנות שנבנית לאט לאט, צעד אחר צעד. ובניית אמון פתיחות רגישות לצרכים אחד של השני *ביחסי מין אינטימיים, היא מלאכת אומנות יותר מכל.
נדרשת פתיחות הבנה וקבלה לנכונות של כל אחד למין בתנוחות השונות, למין אוראלי, וכל וריאציה שעולה בדימיונך, ביחסי מין. כל אחד מכם רואה אחרת את עומק האינטימיות.
לחוסר הנכונות של אישתך לשתף פעולה במין אוראלי או כל מין אחר יש מספר סיבות.
הכן את האווירה המתאימה ודבר איתה על זה,בחיוך, בהבנה. הקשב לדבריה בלי טענות תסכול השוואה, הקשב כדי להבין את הסיבה האמיתית. כבד את ההסבר שלה. הסבר לה מה חשוב לך , למה זה חשוב לך והזמן אותה להתייעץ עם יועצי מין.
יועצי מין יוכלו לעזור לה לפרוץ מחסומים אמונות, וללמוד דרכים חדשות נוספות לענג את יחסי המין בינכם.
גישה מקצועית לבעייה תוכל לעזור לכם לפתור אותה
התקשר אלי ואשמח להמליץ לך על מספר יועצי מין, שיוכלו לתת לכם את ההכוונה הנכונה, וללמד אתכם דרכים חדשות לחיי מין מענגים יותר.
בהצלחה .
בברכה,
יאיר היימן, מגשר משפחתי ומסטר nlp.
שעות פעילות: א-ה, 09:00 - 17:00
כתובת: מצפה מתת, ד.נ. מרום הגליל
טלפון: 050-7230744
מייל:
[email protected] רפואה בזוגיות
23:20 16/02/19
16/02
23:20
כל האמור באתר הינו הסברים כלליים שאינם מחליפים יעוץ מקצועי ורפואי. אנא גשו להתייעץ עם מומחה בכל עניין ספציפי.
© כל הזכויות שמורות לאתר שאל את הרופא 2014 - 2020
"ורפא ירפא" - מכאן שניתנה רשות לרופא לרפאות
מצאו אותנו בפייסבוק:
זקוקים לייעוץ משפחתי?
ד"ר נגה נברו
פסיכולוגיה, טיפול משפחתי וזוגי
טלפון:
09-9551973
מדור חיי המשפחה
אודות הכותב
