בנישואין שניים חשוב לזכור את הקשיים הגלומים בתהליך של יצירת מסגרת משפחתית חדשה ולהיות מוכנים לקבל את ההתמודדות הצפויה איתם. בני הזוג מגיעים מדפוסי משפחות שונים וצריכים לגשר על פערים והבדלים בגישתם בנוגע לכל תחומי החיים. בנוסף, הם צריכים לבנות את קשר הנישואים בזמן שכל אחד מהם מטופל בילדיו, וכן עסוק בבניית אמון ויצירת קרבה עם ילדי בן או בת הזוג. הילדים מתקשים פעמים רבות לקבל את בן הזוג החדש וילדיו כבני משפחה או כדמויות קרובות, ולעתים הם אינם בשלים ליצירת משפחה חדשה, גם אם הוריהם כבר סיימו את תהליך הפרידה והאבל ומוכנים לזוגיות חדשה. קשיים אלו ועוד הם טבעיים ונפוצים, ויש לחשוב עליהם מראש לקראת ההחלטה להינשא ואופן היישום שלה.
כמובן שעיקר הקושי ביצירת משפחה חדשה טמון בצורך לחבר בין ילדי שתי המשפחות, כך שיוכלו לקבל זה את זה כאחים או "אחים למחצה", ואת בן הזוג כדמות הורה או כדמות משמעותית. למרות המורכבות הרגשית המשפיעה על הילדים במצבים כאלה, לרוב ניכר כי נישואין שניים הם חיוביים עבור בני המשפחה, ומאפשרים, גם אם לעתים לאורך זמן, בנייה מחודשת של יחסי משפחה בריאים ומיטיבים. ילדים קטנים בדרך כלל יקבלו ביתר קלות את ההורה החדש, משום שהם זקוקים עדין לנוכחות של דמות הורית, והגירושין מותירים אותם עם חוסר בנוכחות כזו. הם גם נושאים איתם פחות זיכרונות מדמות ההורה השני, ויכולים להתרגל לנוכחות חדשה. גיל הנעורים כמובן יוצר לרוב תמונה הפוכה, בה למתבגר אין צורך בנוכחות הורית מסיבית, והוא דבק בקשר הארוך והעשיר שיש לו עם ההורה השני, ואף מורד בנוכחותו של בן הזוג החדש.
קושי מוכר נוסף הוא מערכת היחסים הקשה והמתמשכת עם הגרוש או הגרושה, ולעתים גם מאבקים משפטיים ארוכים ומתישים. בני הזוג החדשים יכולים לתמוך אחד בשני בתהליכים כואבים כאלו, אבל הנוכחות של הגרוש יכולה גם להוות קושי משמעותי בבניית הקשר החדש. הילדים גם הם נמצאים לעתים במשברי "נאמנות", במיוחד במצבים של גירושין על רקע בגידה ונישואין עם האדם שאתו היא התרחשה, או מצבים דרמטיים אחרים. הילדים מרגישים אז שעליהם להיות נאמנים להורה הנבגד ולהתנגד לנוכחות ההורה החדש. תהליכי גירושין ארוכים וקשים יכולים להעיד לפעמים על כך שמתחת לפני השטח הם מבטאים קושי של בני הזוג להיפרד, גם אם במחיר מאבק עיקש. נטיות לא מודעות כאלה יכולות לחבל בקשר החדש, וכדאי להציף אותן ולטפל בהן.
נישואין שניים מלווים אצל רבים בשאיפה לעשות את זה הפעם נכון יותר, והם אכן מהווים הזדמנות ליצירת קשר בוגר יותר. בקשר כזה שני השותפים כבר מכירים את המכשולים האפשריים בזוגיות, את הדפוסים והנטיות האישיים שלהם, וכן את המחירים הכבדים הצפויים בניתוב לא מודע ולא נכון של הקשר הזוגי והמשפחה. אם ניגשים לשינוי הזה עם מוכנות להתמודד עם הקשיים, נישואין שניים יכולים ליצור שמחה וסיפוק ולרפא את פצעי התפרקות המשפחות הישנות. כדאי לשקול ליווי מקצועי שיעזור להציף את הקשיים ואת ההרגלים המשפחתיים השונים, וליצור חזון משפחתי משותף, ובכך לתמוך בהקמת משפחה חדשה יציבה ומאושרת.
מאת צוות מכון שינוי בהנהלתה של ד"ר נגה נברו. שאלות בנושא הכתבה ניתן להפנות לפורום טיפול משפחתי, זוגי וילדים שבפורטל.