כתבה זו הופקה על ידי אתר "שאל את הרופא" עבור מדור לייף סטייל בנענע 10.
שלום אורלי, מדוע קשרים מתמשכים אינם דומים לימיהם הראשונים?
קיימים הבדלים מהותיים בין זוגיות שנמצאת בראשית דרכה לבין זוגיות מתמשכת. בתחילת הקשר מתחוללים תהליכים הורמונאליים ונפשיים חזקים שיוצרים ריגוש עצום, ותחושה כי סוף סוף הגיע האביר על הסוס הלבן. ואולם, בתקופה זו איננו מכירים את מכלול אישיותו וצרכיו של האחר, ואיננו נדרשים לשיתוף פעולה מורכב עימו או לאתגרים תובעניים. על כן, מבחינות רבות עדיין לא מדובר בזוגיות במלוא מובן המילה. רק במהלך הזמן מתחילים להתברר ולהתגלות המרכיבים האמיתיים והכנים יותר של בני הזוג. לפעמים נוצרת תחושת אכזבה ממה שמגלים, ועל כל פנים יש להסתגל לשינויים ולהבנות המתהוות. הוסיפו לכך את הצורך לחלוק דירה או חשבון בנק, לנהל את הזמן המשותף ובוודאי לגדל ילדים, ותבינו מדוע קיים הבדל כה מהותי בין קשרים מתמשכים להתאהבות הראשונית.
האם המשמעות היא שקשרים ארוכים הם בהכרח מרירים?
בוודאי שלא. קשר בריא ומתמשך מהווה קרקע פורייה להתפתחות כאדם, לצמיחה ולתובנות, ולרגעים רבים של סיפוק, חיבה ואושר. יחד עם זאת, על השניים בהחלט מוטלת משימה מורכבת, ולעיתים קרובות יומיומית. לאורך השנים הם לומדים זה את זה בסיטואציות ובתקופות השונות, ומתווים את חייהם המשותפים תוך מציאת האיזון שבין חופש אישי לקרבה ואינטימיות. על מנת להשיג את היעדים עליהם להפגין סבלנות, כבוד הדדי, גמישות ואורח רוח, אך למרבה הצער בעידן הנוכחי קיימות תפיסות אחרות המקדשות את התוצאות המהירות. בזוגיות זה פשוט לא עובד, והוכחה לכך מהווה שיעור הגירושין הגבוה שאנשים תופסים כפתרון יעיל לבעיותיהם.
ואת מאמינה שניתן לגשר על הפערים?
בהחלט. למרות האמור לעיל אנו עדיין תופסים את הזוגיות הטובה והמתמשכת באופן חיובי ואף חיוני, כך שחלק גדול מהזוגות אכן מוכנים להשקיע ולעבוד על הקשר. הנקודה הבסיסית היא להכיר את הציפיות והתפיסות האוטופיות שמביאים השניים למערכת היחסים, ולשים לב שההשוואה המתמדת למציאות היומיומית יוצרת לא מעט חיכוכים ותסכולים. התפיסות הללו אינן בהכרח שגויות או חסרות ערך, אלא יכולות לשמש בתור מנוף לשיפור היחסים ולגמישות של כל אחד. אגב, החיים עצמם מסייעים לנו בעניין, כי מטבע הדברים קיימות תקופות מאושרות וקלילות יותר, לעומת תקופות בהן מופיעים קשיים בקריירה, פרנסה וגידול ילדים. ניתן לומר שהחיים מלמדים אותנו לנוע בין התקופות והתפיסות המשתנות, ועוזרים לנו לפתח את האיכויות הדרושות לשמירה על קשר פורה ומפרה. זאת כמובן, בתנאי שאנו מסכימים ללמוד.
האם טיפול זוגי יכול לתמוך בתהליך הלמידה?
על פי ניסיוני, טיפול זוגי עשוי לסייע לכל זוג ובכל תקופה בחייהם המשותפים. יחד עם זאת, בהקשר הנוכחי מומלץ לפנות לטיפול כאשר קיימת תחושה מתמדת של תקיעות, וכאשר מופיעות שוב ושוב אותן המריבות המוכרות. חשוב להדגיש שהטיפול יכול לעזור גם כשנראה שאין פתרון סביר באופק, וכשאתם חשים מתוסכלים ומיואשים. המטפלת הזוגית מקבלת את בני הזוג ביחד, ולעיתים גם לפגישות פרטניות, ומצויה בעמדה המאפשרת לה להתבונן על הדברים מבלי להיטפל לקטנות. בעזרתה ניתן לאתר את הבסיס המרכזי והאמיתי לחיכוכים ולתחושות הקשות, להבינו ביחד, ולהתחיל ליצור כיוון חדש בו בני הזוג מוכנים ללמוד, לכבד, להתעניין ולקבל זה את זה בפתיחות גדולה יותר. העבודה הטיפולית מסייעת לשניים לגשר על הפערים שבין התפיסות האוטופיות של הקשר לבין המציאות, ולהתוות את האיזון הנכון שיוביל לזוגיות חיה ומרגשת בהווה ובעתיד.
בנושא זה ובנושאים אחרים הינכם מוזמנים לפנות לאורלי בפורום זוגיות ומשפחה של הפורטל.